![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Друг розовый
Глава 1-я
Пусть кто-то слушает певцов
Без голоса и слуха.
Мне же их творенья
Неслабо режут ухо.
Народная мудрость
Если честно, то кое-что из R&B действительно можно послушать. Правда, если это исполнители из-за океана. Они живут этими ритмами. А вот насколько ар-эн-би и другие стили подходят для нашей действительности?
Наверное, полностью их адаптировать нельзя. По-любому этим должны заниматься на самом деле талантливые люди, которые в состоянии сварганить новую композицию лучше, нежели оригинал. Однако это мало у кого получается.
Надеюсь, понимаете, кого я имею в виду? Конечно, я ни в коем случае не утверждаю, что «Ебанько» неплохо было бы выпустить рэп-альбом, но уверен: если бы они захотели, то сделали бы намного круче всяких там «корифеев» нашей эстрады, косящих под иностранцев. Прекрасным тому доказательством служат всеми нами любимые пародии группы, которые таковыми и назвать весьма затруднительно.
Разве я не прав?
Облетели
Глава 2-я
Хуйня, что кудри потерял!
Это не беда.
А вот когда конец не встанет,
Будет полная пизда.
Народная мудрость
У моего друга Ярослава когда-то была пышная кучерявая шевелюра каштанового цвета. Однако уже годам к двадцати пяти пацан начал резко терять кудри, очень переживал по этому поводу и превратился в какого-то идиота.
В том, что с ним происходит, он винил всех. Сначала стрелки перевелись на бывшую жёнушку. Типа отняла не только деньги, веру в людей, но и нервы. Прилетело и мне. Зачем потянул его работать в северный регион? Мол, суровый климат плохо влияет на организм. Досталось даже дяде Пете, который в детстве закрыл нас в подвале, а Ярик очень сильно испугался.
Дружбан ходил по косметологам, посещал экстрасенсов, колдунов, знахарей. Ничего не помогло. В итоге перестал обращать на лысину внимание, сбрил оставшийся пух, отрастил шикарную бороду, в которую, походу, влюбилась клёвая чикса Карина.
Вероятно, не всем женщинам нравятся парни с красивыми причёсками. Или у вас другое мнение?
Секс-шоп
Глава 3-я
Пацан нажрался и к девке не пришёл.
Какой же, блять, гандон!
Но та недолго горевала.
Выручили Олька и страпон.
Народная мудрость
Мой приятель Юрий всегда был хитрожопым. Вечно искал какие-то мудрёные ходы. В данном случае тоже оказался верным себе. Хоть первая часть его хитроумного плана абсолютно себя оправдала, вторая полностью разочаровала. Сейчас расскажу подробнее, о чём идёт речь.
Дело в том, что у Юры такая работа, что он частенько отсутствует. Когда приезжает, тоже не стремится уделять всё свободное время своей. У чувака интересовались, не боится ли он, что Вера ему рано или поздно наставит рога. Тот лишь улыбался и однажды по-пьяни поведал, что посетил секс-шоп и приобрёл там для любимой дорогущий фаллоимитатор с моторчиком.
Если честно, не разделял уверенности товарища. Просто не верил, что бездушная машинка в состоянии заменить хороший хуй. Знали бы вы, как я заблуждался!
Когда мы встретились с Юркой в очередной раз, он был просто в истерике. Сначала не говорил ничего. Ручки у него тряслись, глазёнки бегали. Короче, разговор не клеился. После приговорённой бутылки язык развязался, и Юрец брякнул такое…
Перед ночным родео Верка решила с Юриком поиграть. Походу, деваха подсела на сексуальные игрушки. Их в её коллекции было уже очень много. В общем, Верочка на полном серьёзе предложила бойфренду трахнуть его страпоном. Да!
После рассказа кореша волосы встали дыбом, и я укоренился во мнении, что злоупотреблять товарами для взрослых не стоит. Вы согласны? Если нет, то поделитесь своим опытом.
Дай Буде
Глава 4-я
У каждого свои заёбы!
Один растит на даче помидоры.
Другой же подло, но без злобы
Тупо пиздит шторы.
Народная мудрость
Помнится, про шторы уже рассказывал. Другой подобной истории, к сожалению, не знаю. Кстати, ту еле нарыл. Однако могу поведать кое-что на тему прямо-таки маниакального заёба. Речь пойдёт о моей давней знакомой, которая уже была героиней одного из повествований, написанного к песне «Воровка».
Я и мой товарищ в один прекрасный день очень на неё рассердились. Напомню, Елена встречалась со мной, но оказалась пассией Шурика. Когда всё открылось, сучка спиздила Санину барсетку, мой ноутбук и смылась.
Потом мы с корешем за бутылкой всё обсудили и пришли к выводу: не надо Лену никак наказывать, ведь у неё, походу, не в порядке с головой. К тому же отношения с Александром изжили себя. Просто не дошло до официального разрыва.
Спустя три дня деваха позвонила сама, предложила помириться и пригласила в кабак. Короче, получил свой комп в целости и сохранности. Воровка его прихватизировала потому, что её ПК был в ремонте, а посидеть в «Одноклассниках» ну очень хотелось. Относительно дружбана было сказано: «Нехер оставлять ценности в прихожей на самом видном месте!» Между прочим, сто тысяч рублей, лежавшие в кожаной сумочке, вернулись обратно Саше. На остальные десять Ленка накрыла нам стол.
Вообще-то наша подружка чрезвычайно привлекательная. Взгляд похож на ангельский. В итоге мы посмеялись и простили дурочке все прегрешения.
Но вывихи психики у неё действительно конкретные! Куда бы Леночка ни припёрлась, обязательно спиздит какую-нибудь мелочь. Как я понял, это она делает типа чисто символически, дабы отметиться. Однажды показала свою тайную коллекцию. Там у неё много пропавших безделушек, которые ищут по сей день.
Если же говорить о дорогих предметах, то они берутся на время. Ленусик не признаёт частной собственности, считает, что всё общее и в этом смысле живёт в настоящем коммунизме.
А у вас есть оригинальные друзья?
Алло, мудак
Глава 5-я
Пацан сморозил и не вовремя пришёл.
Подруга в гневе и решила доебаться.
Ребята дорогие, тормозните!
Так и скандал может начаться.
Народная мудрость
Такая хуйня, какая описана в песне, рано или поздно всегда имеет место. На мой субъективный взгляд, избежать её попросту невозможно. Со мной нечто подобное происходит на протяжении всей жизни.
Как только отношения зарождаются, кипят страсти, барышни обижаются, закатывают истерики, но довольно быстро отходят. Достаточно лишь нескольких палочек любви.
А чё потом? Далее всё вроде бы устаканевается. Начинаешь совместно проживать с девушкой. Так доёбки типа «где шлялся», «почему пьяный», «по блядям пошёл» являются стандартными.
В один прекрасный день всё остоебенило. Однако уже привык к постоянной пассии. Пользоваться услугами шлюшек как-то не хочется. Мне, например, думаю, повезло. Отыскал женщину, занятую построением карьеры. Встречи по расписанию вполне устраивают. Правда, и здесь без ссор да скандалов не обходится. Порой не позвонишь вовремя, и приключается пиздец. Такая вот лабуда.
А как у вас?
Тает доверие
Глава 6-я
Отношения себя изжили?
Надо срочно разбегаться!
Не сделав это вовремя,
Можно вскоре и подраться.
Народная мудрость
А я вот вам скажу, что в моём случае с этими рокировками всё оказалось не так просто! Между прочим, чуть не попал в очень хуёвую ситуацию.
В общем, со своей мы практически всегда были как кошка с собакой. То разбежимся, то снова сойдёмся. В один прекрасный день наметилось потепление. Светлану как подменили. Вскоре перебрался к ней. Не переставал удивляться: на мои приходы подшофе закрывались глаза, поездки на рыбалку тоже. Правда, провидение открыло мне тайну чудесного перевоплощения благоверной.
Помнится, тогда приличная халтура подвернулась. Пришёл пьянее обычного и завалился почивать на диване. К Свете пришла её мать. Эти дуры забыли: алкогольный сон крепкий, но недолгий. Короче, базарили в голос, благодаря чему я прогнал тему.
Из какой-то Мухосрани в наш город переехала младшая сестра Светкиной мамаши с мужем и детьми. Бабы уболтали разрешить им какое-то время перекантоваться в моей квартире. То есть Светланочке я на хер не нужен! Просто за мой счёт задумали решить свои проблемы.
Я молча встал, вызвал такси и умотал к себе на дачу. Утром, протрезвев и опохмелившись, приехал к Светику и настоял, чтобы та позвонила своим и поторопила со сборами. В итоге моя хата свободна, а эти скоты пусть теперь ломают голову, где размещать родственничков: в однушке доченьки или в двушке, где проживают три человека.
Как вам расклад?
Надо напиться
Глава 7-я
Проснулся я в хорошем настроении,
Пожрать сварганил и цветы полил.
Но баба дура начала пиздеть
И я к обеду, блять, ебло залил.
Народная мудрость
Что ни песня от «Ебанько», так всё в цвет! Признаюсь честно: выпивать люблю и начал делать это ещё со школьной скамьи. Не скажу, что сие хорошо, и не хочу агитировать других пойти по моим стопам. По классификации наркологов, у меня вторая стадия алкоголизма. Впрочем, как и у подавляющего большинства моих товарищей и других взрослых мужиков. Не буду расшифровывать, что это такое. Кто знает, тому совершенно не интересно, а кто не догоняет, может прочитать в Интернете.
Повествование, собственно, не об этом. Многие мои приятели окольцевались раньше меня, после чего они были потеряны для нашей дружной компании. Тут понял: такой же исход ожидает всех. Однако встретил Нину и подумал: «У меня иначе будет!» Почему пришёл к такой мысли? Моя новая пассия, конечно, иногда толкала речи относительно вреда пития, но при этом закрывала глаза на мои попойки с дружбанами. К тому же входила в положение и даже частенько опохмеляла. Да! Самое главное! Девушка красивая, практически не употребляет, не курит, вкусно готовит, обладает великолепной растяжкой, на людях в меру пиздит, отличается прозорливостью, умом и сообразительностью. Ну, скажите, пожалуйста, как такой цаце не сделать предложение?
В общем, спустя полтора года знакомства мы поженились. Сначала всё было клёво. Но потом… Гаечки закручивались туже. Нет! Прибедняться мне беспонтово! Пиво, вино, шампанское мне разрешаются в немереном количестве. Загвоздка в том, что эти напитки мне тупо не нравятся, и отношусь к ним как к десертным тортикам. Водочки бы! Между тем Ниночка говорит: «Выпей сто-сто пятьдесят граммов, и хватит!» Ага! Мне сейчас, чтобы вставило более или менее, пузырь надо.
Короче, на сегодняшний день такая хуйня. У меня типа свободный график, а Нинка работает каждый день. Как только она за дверь, резко просыпаюсь и звоню кому-нибудь. Кореш приходит, до обеда мы нажираемся, и я иду спать. Блять! Вечерком же надо подлечиться, а все мои тайные места для хранения «лекарства» давно раскрыты. Чё предпринять?
Как-то ездил в гости к дружбану в Минск. Когда мы бухали, его сынишка прибегал и читал стишок, который ему задали выучить наизусть. Мне запомнились строчки: «У перашкодах дух расце». Иными словами, образовавшиеся препятствия заставляют человека задуматься об отыскании выхода. И я его нашёл благодаря братьям белорусам.
У меня на кухне стоит стол с толстыми полыми металлическими ножками. Идея возникла сама собой! Правда, пришлось малость покумекать и кое-что переделать. Теперь у меня появились целых четыре нычки, в каждой из которых спрятана чекушка. То есть в моём распоряжении почти всегда литр водки. Нинуся видит: укололся. Но не может воткнуть, каким образом я это осуществил. Благоверная в бешенстве! Перевернула вверх дном всю квартиру. Ни хера не нашла. Вот такой я фокусник!
А как вы или ваши друзья выходят из подобных попадалов?
Овечка
Глава 8-я
Не овечки бабам кайф ломают,
К большому сожалению,
А ебучие блядины получают их парней
В своё распоряжение.
Народная мудрость
Мне тоже известна история, когда овечка поломала девушке кайф. Только обвиноватили в этом, причём незаслуженно, невинно убиенного барашка. Правда, представители мира животных в данном случае вообще ни при чём. Наверное, вы не совсем поняли, что же такое я прогнал. Сейчас расскажу, и вникнете.
С Александром мы знакомы со школьных времён. Наши жёны подруги. Однажды нас пригласили на встречу одноклассников. Замечательно отпраздновали и заебись побухали, отведали вкуснейший шашлык. Я приехал в три звезды пьяный и получил за это от своей пиздюлей.
Спустя четыре дня приходит моя Нина и базарит, типа Оксана – жёнушка Шурика – сетует, что супруг её не трахает с самого торжества и стонет: «Ой, живот болит, мясо, видать, несвежее было».
Блять! А я ведь в курсе, где собака порылась! Просто Санёк пердолил свою старую любовь Соню, а Борька, пизданул: «Иди проверься, эта овца на трассе подрабатывает!» Вот кореш и на измене.
Короче, я не любитель откровенничать. Особенно с бабами. Поэтому ответил: «Ниночка, ты же знаешь, когда тебя рядом нет, то я в основном на водочку налегаю!» Первый раз меня Нинусик похвалила за пьянство! С Сашкой всё нормалёк. Анализы хорошие. Боря сука, прикололся и завернул пизденца. На самом деле Соньке нет нужды проституцией заниматься. Её муж, оказывается, директор какой-то транспортной компании.
А с вашими друзьями случались подобные казусы?
Эх, хвост, чешуя
Глава 9-я
Раньше трахал женщин
На завтрак, ужин и обед.
Теперь же половой вопрос –
Это источник моих бед.
Народная мудрость
Каждый нормальный мальчик рано или поздно начинает обращать внимание на девочек. Сначала он не понимает, почему по утрам происходит самопроизвольное семяизвержение, стесняется стояка, который приключается в самый неподходящий момент.
Затем наступает время, когда очень хочется хоть кого-нибудь трахнуть. Однако прыщавому юнцу, стесняющемуся заговорить с девушкой, никто не даёт. Приходится тупо дрочить и рассказывать таким же сопливым онанистам басни о крутой ебле.
Вскоре интимная жизня налаживается. Парень стремится пополнять свою коллекцию. Запрыгивает и на малолеток, и на зрелых опытных женщин, и даже не брезгует почти старушками.
В один прекрасный день приходит желание жить более размеренно. Мужики женятся. Сначала вроде неплохо. Однако потом секс становится чем-то вроде обязанности. Чаще возникает идея посидеть в кабаке с друзьями и всосать немереное количество пива, хряпнуть водочки, а не бежать со всех ног к своей грымзе. Правда, когда появляется пылкая любовница, огонь страсти вспыхивает вновь.
Между тем есть и те, кто предпочитает обосноваться под каблуком у благоверной, отрастить пузо, уставиться в зомбоящик и смотреть политические новости, боевики, футбол, дебильные аналитические программы. Ребята! Одумайтесь! Вы совершаете половое самоубийство! Поверьте! Недалёк тот час, когда вы вообще начнёте воспринимать свою жену как сестру, а ваша шняга повиснет и будет похожа на портянку.
Ведите активный образ жизни. Не допускайте бесследного исчезновения юношеского задора! Не превращайтесь в занудливых, брюзгливых уродов! Тому, кто пренебрегает этим советом, останется лишь вдариться в кантианство и радоваться от мысли, что больше нет необходимости понапрасну разбрызгивать свою драгоценную сперму.
А вас прельщает последний вариант?
Любовь
Глава 10-я
Любовь двоих людей свела!
Замечательно, конечно.
Но не надо полагать,
Что страсть пребудет вечно.
Народная мудрость
Можете не верить, но и со мной случилось подобное. Я тоже спутался со своей… Не знаю, как сказать. Почему? Потому что мы сейчас вроде как и не вместе, но и совсем не разошлись.
В общем, в один прекрасный день гулял по набережной. Народу особо не наблюдалось, так как было пасмурно и довольно прохладно. Тут я увидел её… Обалденная фигура, миловидное личико, густые тёмно-рыжие волосы. Правда, нимфа не кидала в уток палками. Возле девушки лежал батон, и она его крошила уточкам и чайкам.
Чуть поодаль плавали два лебедя. И вдруг сквозь тучи пробился солнечный луч. Подумал: «Это знак!» Короче говоря, решил познакомиться. Подрулил и поинтересовался: «Столько птичек слетелось, не помочь ли вам их покормить?» Так и сошлись.
Между тем судьба, походу, пошутила, сведя двух людей с одинаковыми именами. К тому же у нас совпадают вкусы: еда, музыка, фильмы, склонность к прогулкам на свежем воздухе, предпочтения в сексе и так далее. Казалось бы, чё ещё надо? Живите да радуйтесь! Хер там!
Характеры у нас тоже поразительно похожи! Не то, что мы агрессивные, ограниченные люди, не умеем договариваться. Однако бывало, поссоримся из-за какой-нибудь хуйни, и начинается не просто крупномасштабная война, а настоящий апокалипсис. Причём никто никому не желает уступать. Скандалы нередко продолжались целую неделю, а то и больше. Потом как-то незаметно мирились и практически не вылазили из постели все выходные.
В итоге такая житуха нам обоим надоела. Разбежались мирно: без ругани, соплей и взаимных обвинений. Если честно, вздохнул с облегчением. Наверное, Вика тоже. Спустя какое-то время почувствовал: «Чего-то не хватает!» Захотелось позвонить. Но эту идею отбросил. Гордость помешала.
Однажды случайно встретились в городе. Разговорились, зашли в кабак, наебенились и снова очутились в одной кроватке. Теперь у нас гостевой брак: то Вичка ко мне наведывается, то я к ней. Вроде бы неплохо. Почти не ругаемся. Блять! Но чой-то не то! Мы обсуждали уже этот вопрос, но почти годика полтора чешем репы и не догоняем, как быть. Такая вот история.
А как бы вы поступили на моём месте?
Москва — Калуга
Глава 11-я
Волосатая пизда
Как непролазный тёмный лес.
Побрей скорей манду!
Я первый раз в такую чащу влез.
Народная мудрость
Про косматую шмоньку тоже знаю историю. Её мне поведал мой дружбан Сергей – ещё тот распиздяй и любитель выпить. Только дело было не на автотрассе, а в поезде.
Короче, возвращался Серж из командировки. Такому человеку, как он, путешествовать в гордом одиночестве ужасно трудно. Нужна компания, которую ему составила курившая в тамбуре Галина, навещавшая маму, проживающую в другом городе. Как говорится, слово за слово, хуем по столу, и беседа продолжилась в туалете, так как свободное купе ещё надо было искать.
Затем Серый зарулил ко мне с двумя пузырями водки. Беседуем, выпиваем. Звонок. Кореш нажал кнопку на телефоне и спьяну случайно врубил громкую связь. В трубке: «Я пизду побрила, а тебя всё нет!» Блять! Тут мне Серёга и рассказал чё к чему, опрокинул рюмку и смылся к новой пассии.
А вы слышали когда-нибудь что-либо подобное?
Давайте купим, Наташа
Глава 12-я
Многим ужас как не нравится,
Что говницо воняет.
Зато смердящая субстанция
Урожайность повышает!
Народная мудрость
Мне тоже известно про полезность говна. Чтобы меня не упрекали во лжи, признаюсь честно: инициатором садово-огородных мероприятий был не я. Пускай главную героиню моего повествования тоже зовут Наталья. Однако расскажу по порядку.
Когда послал на хуй Милку, – припизженную гламурную особу, восторгающуюся идиотскими ток-шоу, программами типа реалити, тупорылыми фабричными псевдопевцами и прочей хуетенью – познакомился с Наташей – скромной, но стильной вдовушкой, которая старше меня на семь лет. Правда, сначала думал, что мы ровесники. Уж очень хорошо бабёнка выглядела.
Был несказанно рад. Отпала необходимость посещать клубы, различные концерты, дурацкие тусовки и подражать тупицам, на них собирающимся. Моя новая пассия отменно готовила, а в постели с ней многие и рядом не лежали.
В один погожий весенний денёк мы болтались по парку, и мне пришла в голову мысль, что неплохо бы съездить на курорт. Сказал об этом своей нимфе. Она ответила: «Да ну, у меня дача, кстати, мне понадобится помощь!» Блять! Житель я до мозга костей городской и раскидывать дерьмо по грядкам меня как-то не прельщало. Но отказаться ведь было неудобно!
Спустя неделю с самого утра мы отправились на фазенду моей подруги. Старался шутить, но на самом деле на душе было муторно. Между тем в скором времени изменил своё мнение.
Знаете, втянулся и начал получать удовольствие, хотя поначалу с непривычки всё болело. В общем, сельхозработами прозанимались всё лето, гуляли по лесу, купались в озере, находившемся неподалёку. Короче говоря, стал заядлым дачником.
С Наташенькой разошлись, но остались друзьями. Я женился, появились дети. Приобрёл участок земли, приучил домашних к труду и отдыху на природе.
А как вы относитесь к такому времяпрепровождению?
Младший пидорас
Глава 13-я
Если парень от девчонок
Съёбывал не раз,
То здесь тяжёлый случай!
Он, походу, пидорас.
Народная мудрость
После истории, как-то раз поведанной мне моей пассией, малость призадумался. Правда, сначала испытал настоящий ужас и пребывал в невесёлом настроении. Однако расскажу по порядку.
Эдуарда знаю давно. Он живёт в доме через дорогу. В школе мы учились в параллельных классах. Чувак с детства отличался какой-то пришибленностью. Тусовался в основном с девочками, а от мальчиков ему систематически прилетало. Ну не любят ребята тех, кто по каким-либо причинам не в состоянии за себя постоять и разбить в кровь ебальник обидчику.
Время шло. Мы подросли. Между пацанами и девчонками стали завязываться отношения. Эдик лишился привычной компании и вообще превратился в белую ворону. После выпускного, с которого одноклассник ушёл раньше, мы увидели его на лавочке в парке, обнимающимся с каким-то субтильного вида студентиком с бородкой, похожей на бритую шмоньку. Все догнали, где собака порылась. Эда начали чмырить не по-детски и не давать проходу. Если я иной раз спасал его от пиздюлей, то после произошедшего перестал это делать.
Спустя три года, когда уже грыз гранит науки в университете и спутался с Ольгой, дружившей с Элей, – сестрой нашего петушка – узнал такое, от чего волосы встали дыбом. Причём не только на голове.
Короче говоря, батяня Эдуардика, когда мать, трудившаяся проводницей, уезжала, устраивал со своими детьми дикие оргии. Оказалось, впоследствии до супруги педофила дошло чё к чему. Но изверг не ответил за свои поступки. Он к тому времени продвинулся по карьерной лестнице и занял высокую должность. А деятельность его связана с работой с молодёжью. Блять!
Если Элька ещё как-то оклемалась, то Эдичка настолько привык сношаться в жопу, что пизда ему уже попросту не нужна.
Теперь скажите, как поступать с грязными извращенцами? Мне кажется: пуля в лоб для таких подонков – это непозволительная роскошь! А что бы вы с ними сделали?
Девушка с вибратором
Глава 14-я
Когда пизда хуя не знает,
Вибратор девкам помогает.
Но на него всегда не надо полагаться!
Не понарошку ведь приятней поебаться.
Народная мудрость
Как ни странно, про девушку с вибратором у меня тоже есть реальная история. С барышней, кстати, лично знаком. Причём давно. Поэтому ни на какой перрон мне отправляться не пришлось и просить прикурить тоже.
Когда был старшеклассником, с моим корешем Дмитрием подсел на PlayStation. Всякие там файтинги, стрелялки, гонки завлекали настолько, что мы несколько часов ничего не видели и не слышали вокруг себя.
В один прекрасный день по обыкновению рубились. Тут звонок в дверь. Соседка попросила присмотреть за двумя своими близнецами, которых она с таким же успехом могла оставить дома. Ведь сорванцы были предоставлены сами себе.
Когда в наших баталиях образовалась пауза, решили перекурить. Вспомнили о пацанятах. Случилось это в тот момент, когда в квартиру вошла Ирка, – Димкина сестра – возвратившаяся из университета.
Тут из комнаты Иры выбегает малой с включённым розовеньким вибратором. Другой мелкий пытается отнять игрушку у брата. Мы стали ржать, а Ирочка покраснела, разоралась, выхватила свою интимную вещичку, убежала и закрылась. Малыши в слёзы! Блять! Забыли про игру. Я побежал за чупа-чупсами с киндерами, а Дима развлекал Серёжку и Сашку. Между прочим, еле успокоили их до прихода мамаши.
А вы были виновниками возникновения конфузных ситуаций?
Старый хер
Глава 15-я
Когда был молодой,
За мной бабы бегали гурьбой.
Теперь же остаётся только вспоминать,
Как приятно было тёлочек ебать.
Народная мудрость
Были же времена, когда только при мысли об особи женского пола в штанах начинало чувствоваться напряжение в сто киловольт. Мог зажигать всю ночь. Вкидывал по пять палок, а то и больше. Подруги были в восторге и дрались между собой за право поскакать на моём хере, заглотнуть его, впустить в своё очко.
А что сейчас? Хуй висит как портянка даже при виде классной тёлки. Привести его в работоспособное состояние не всегда могут лошадиные дозы виагры. Просто ужас? Остаётся только вспоминать о былых подвигах, рассказывать друзьям и знакомым, какой я герой в постели. Правда, в последнее время они стали недоверчиво посматривать на меня. По ходу не верят.
Короче, пацаны! Дам один совет. Трахайте, всё, что шевелится! Если же не хочет шевелиться, то обязательно расшевелите и засуньте по самое не хочу!
Продажные твари
Глава 16-я
Продажные твари
Жезлом махали,
И водилу «Камаза»
Сильно достали.
Народная мудрость
Стопудово верно то, о чём «Ебанько» поёт в этой песне. Подтверждений масса. Посмотрите ролики, заполонившие Интернет за последние годы. Только вот встаёт вопрос касательно того, отчего же представители закона на дорогах уж очень охуевшие. Неужели родились такими? Может, нелёгкая жизнь сделала их нехорошими? Большинству наших людей претит всё это блядство! Тем не менее порядка больше не становится.
Один мой дружбан считает, что мы сами приучили гаёвых брать взятки. Когда человек куда-то спешит, достаточно иметь специальный вкладыш в виде купюры и спокойно превышать скорость. Многие с удовольствием пользуются привилегией. Также предостаточно просто неграмотных товарищей, обсыкающих колени, когда к ним подходит мурло в полицейской форме.
Короче, по мнению кореша, нужно быть принципиальными, любой беспредел не только пресекать, но прикладывать все силы, чтобы ублюдки в погонах понесли заслуженное наказание.
Опять эти сказки
Глава 17-я
Продюсер обещает
Сделать из тебя звезду?
Скорей всего обманет.
Пошли его в пизду!
Народная мудрость
Многие девушки мнят себя великими актрисами, певицами. Конечно, некоторые особы не лишены таланта, природной красоты, однако тупорылые до ужаса.
Приезжая в большой город, они сразу обращают на себя внимание так называемых продюсеров, рассказывающих красивые истории, говорящих комплименты, обещающих сделать из девчонок звёзд. Понятно, что дуры ведутся и уже видят себя на первых строчках хит-парадов, слышат аплодисменты поклонников. А что старый хрыч предлагает переспать, то ничего страшного. Ради блестящей карьеры можно пойти на всё. Так почему не наступить своей совести на яйца, не раздвинуть ноги, не отсосать, не подставить дупло? Ведь это всего один разок! Зато скоро жизнь наладится. Правда, потом приходится ублажать друзей, приятелей продюсера, и овца тупо идёт по рукам. А где же положительный результат? Его не будет! В лучшем случае чикса вернётся в свой Мухосранск. Если же на это мозгов не хватит, то закончит на панели.
Справедливости ради стоит отметить, что не все женщины столь глупы и наивны. Есть и те, кто прекрасно понимает: основополагающим фактором являются бабки. Следовательно, ложиться под первого попавшегося оленя не следует. Лучше охмурить богатенького старца, который на самом деле в состоянии быть мощной ракетой-носителем, способной вывести на звёздную орбиту.
Пора завязывать
Глава 18-я
Каждый божий день я думаю:
«Надо подвязать, ведь много пить нельзя!»
Но как же это сделать,
Когда есть верные друзья?
Народная мудрость
Те, кто за свою житуху высосал хотя бы цистерну спиртного, прекрасно понимает, о чём поётся в этой песне. Ну, а товарищам, которые пока не могут похвастаться такими показателями, лучше попридержать коней, проанализировать ситуацию и хотя бы попытаться ограничить количество потребляемого алкоголя.
По молодости всё замечательно. Пройден этап, когда бухалово вызывает отвращение. Можно потреблять на протяжении недели, куролесить и чувствовать себя относительно нормально. Такой образ жизни почти не доставляет проблем. Но… Они обязательно будут.
Годы идут. Имеют место затяжные запои. Нет ни дня, чтобы человек был даже сухим. Начинаешь обращать внимание: сердечко всё чаще предательски постукивает, физические кондиции уже не те, голова не такая свежая, денег в карманах маловато. Тут и приходит здравая мысль: «Надо срочно что-то менять!» Однако…
Сие не так просто, как оно кажется. Полностью завязавшие ощущают синдром отмены. Это ещё ладно. На душе муторно, ничего не приносит радости, да ещё кореша крутят пальцем возле виска и подкалывают. В итоге срываешься и оказываешься в чудовищном ауте. Выходишь из дебильного состояния, и всё идёт по-старому.
Многие попадают в реанимацию, регулярно прокапываются, обретают кучу разного рода хреновин со здоровьем. Кому-то везёт меньше: останавливается сердце, отрывается тромб, инсульт, инфаркт, отравление, отказ почек, печени, непонятки с желчным пузырём, поджелудочной железой, серьёзная травма в результате падения. Заметьте! Такое развитие событий характерно не для дряхлых старцев, а для мужчин до сорока лет. Смертельный исход не является редкостью!
Возможно, не стоит сгущать краски и дальше заливать за воротник, пока старуха с косой не разлучит нас с этим миром?
Я больше не могу
Глава 19-я
Пока есть возможность,
Подставляй пизду и не балуй!
Когда выйдешь ты в тираж,
Не найдёшь нормальный хуй.
Народная мудрость
Я тоже думал, что одна моя знакомая страдает от очень уж разнообразного секса и приемлет только обычный. Оказалось, зверски ошибался.
Такое впечатление у меня создалось потому, что Надежда при первых наших встречах казалась какой-то зашуганной. Выходила гулять лишь вечером, когда стемнеет, отстранялась даже от прикосновений. Как-то раз обратил внимание, что часто вижу серый «Форд». Постепенно стало доходить, где собака порылась.
Живу не в этом районе, но здесь у меня очень много дружбанов. Попросил их пробить тему. В общем, к Наде, проживающей с мамой, систематически наведывается какой-то олень, но моя новая пассия всегда быстро проходит мимо. Врубился, что это бывший. Решил подойти и культурно побазарить. Разговора по душам не получилось, но беседа была конструктивной.
Мудила дрожащими ручонками вытащил из-под сидушки монтировку и заверещал как недорезанный. Сразу понял, кто передо мной. Нормальные пацаны, считающие словопрения неподходящим методом, как правило, сразу бьют в ебло. Выкрутил засранцу клешню и слеганца приземлил его башку на капот. Затем вежливо и почти дружески посоветовал здесь не появляться и не нервировать ни меня, ни мою девушку.
Надюша наблюдала эту сцену с балкона. Потом рассказала: типа с муженьком разошлась полтора года назад. Всё это время ни с кем не встречалась. Ушлёпок не даёт прохода: названивает, угрожает, умоляет вернуться. Потом сказала, что не хочет больше быть рабыней, постоянно терпеть издевательства и унижения. Короче, бабёнка оттаяла и показала в постели такое…
А что бы вы сделали с домашним тираном, попадись он вам?
Запой
Глава 20-я
Как-то мне сегодня плохо!
Что за день такой?
Ёбнул пару грамм и понял –
Начался запой.
Народная мудрость
И в этой песне от «Ебанько» рассказывается правда правдейшая. Знаю по собственному опыту, что для запоя прекрасно подходят жара, холод, снежная и дождливая погода.
Многие говорят, типа как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Ага! В этот раз вознамерился не нажраться как свинья. В натуре получилось! Пригласила в гости подруга. Мы культурно посидели, шминахнули чуть, послушали выступление верховного правителя, снова приняли, бухнулись в кроватку, посмотрели какой-то дебильный концерт, сходили на ёлку пробздеться. В часика четыре дрыхли без задних ног. К девяти уже проснулись. Подумал: «Хвала провидению, уже забыл, когда первого января себя так хорошо чувствовал!»
Попиздовал домой. Ни с кем не пересёкся. Надеюсь, понятно почему. Только снял ботинки – звонок! Дальнобой Васька – мой дружбан – чё-то там не подрассчитал, «праздновал» за баранкой и жаждал наверстать упущенное. Обзвонил всех. Никто не поднял трубку. Ну! Как быть? Надо уважить человека! Блять! Мероприятие затянулось до двух ночи. Постепенно подтянулись остальные и…
Второго было очень хреново. Тут звонит Антоха, с которым мы вместе учились в универе. Жена с детьми укатила к маме, а парню очень скучно. Пришёл. Похмелились. Захотелось ещё. В итоге ухуярили пять флаконов водки и, запамятовал, сколько литров пива.
Третье число… Наверное, тут базарить нет необходимости. Сами догоняете. Выполз в магазин. Взял пузырь. Ёбнул! Жизнь показалась не такой хмурой. Настроение поднялось. Вышел на балкон курнуть. За столиком собралась группа товарищей. Позвали. Отказаться неудобно.
Примерно по такому сценарию вся неделя. Затем Рождество. Пассия моя злится, что меня не наблюдает. Как я приду, если с утра мне сначала охота за воротник залить, а далее продолжить? В общем, выбрался лишь под старый Новый год и завис у Раечки на трое суток, благодаря чему и вылез из трясины.
Летом то же самое. Конечно, когда за бортом под плюс сорок градусов Цельсия, особого желания бухать не наблюдается. Стремишься отыскать повод. Находится. Однажды отметили День взятия Бастилии. За то время, что мы праздновали победу парижских революционеров, наверное, можно было бы подчинить какую-нибудь мятежную планету в системе, находящейся в нескольких миллионах световых лет от Земли.
А вам свойственно увлекаться спиртным длительный срок? Как потом реанимируетесь?
Пердушка
Глава 21-я
Лучше звонко пёрнуть
И людей развеселить,
Чем тихо их
Вонючим газом отравить.
Народная мудрость
Кому-то песенка может показаться шутливой. Только не мне! Почему? Анатомическая особенность многих девушек громко пукать могла привести к тому, что не сошёлся бы со своей любимой Ниночкой, с которой вместе уже три года и живём душа в душу. «Не верю!» – наверняка скажет кто-то из наших уважаемых недоверчивых пользователей. Ваше право!
Когда познакомился со своей, создалось впечатление: та, которую так долго искал. В скором времени мы подружились организмами. Однако после ужина и бурной ночи Нинка почему-то никогда не разлёживалась в постели и быстренько улепётывала с самого утра, даже не позавтракав. Почему так происходило, не втыкал.
Как-то раз меня с самого сранья разбудил телефон. Звонил кореш. Помнится, была морозная и снежная погода, а он застрял на подъезде к городу. Конечно, без промедлений собрался и пулей выбежал, оставив нимфу мирно спящей. С проблемой справились быстро. Тут начинается самое интересное.
Вернулся. Захожу в квартиру. Слышу, из тубзика доносятся трели. Дверь открывается. Базарю: «С облегченьицем, моя соловушка!» Ненаглядная аж в лице изменилась, покраснела. В общем, она стеснялась ходить при мне по- большому. Бля буду! Не ожидал.
Теперь вспоминаем эту историю со смехом и нередко соревнуемся, кто громче перданёт. Между прочим, в основном я победитель!
А с вами или вашими друзьями имели место забавные случаи, связанные с флатуленцией?
Слива-подлива
Глава 22-я
Лохушка никогда не станет леди!
Пусть и не старается.
Скорей бы дурочка догнала,
Что напрасно мается.
Народная мудрость
Никогда не доводилось встречаться с прибитыми наглухо бабами? Нет? Значит, вам крупно повезло.
Что же они из себя представляют? Вообразите себе деваху из деревни, начитавшуюся гламурных журналов и возомнившую себя главной на празднике жизни. Уже смешно! Не правда ли? Так вот, эти припизженные рвутся в город в надежде выбиться в люди, подцепить классного парня, найти хорошую работу и так далее.
Изначально идиотская затея. Почему? Постигать науки барышне было лень, к работе не приучена, за собой не следит. Эти слагаемые просто не могут дать положительный результат. Кому нужна неопрятная чувиха, которая ещё к тому же в постели как бревно? В лучшем случае её возьмут в захудалый бар, где собираются гастарбайтеры.
При этом у дуры понтов на километр. Всем рассказывает, что работает в шикарном ресторане, каждый день видит известных людей и даже спит с некоторыми из них. Кто поверит в этот бред? Разве только её односельчане. И то не все.
Остальные тупо угорают с лохушки, крутят пальцем у виска, норовят подъебнуть, обломать. В конце концов у них это получается.
Ситуация на самом деле комичная, но отнюдь не смешная. Каждому человеку хочется жить хорошо. Однако, чтобы чего-то добиться, надо приложить массу усилий. Милые провинциалки, пожалуйста, не забывайте об этом!
Кап-кап
Глава 23-я
Когда хуй не хочет встать,
Не поможет порно.
Лучше бабу поищи,
Что сосёт задорно.
Народная мудрость
Многие товарищи рано или поздно задаются вопросом относительно лучшего средства для восстановления потенции. Одни жрут виагру и ей подобные препараты. Другие бросают бухать и ударяются в восточные практики. Третьи ходят ко всяким ведьмам, колдунам, знахарям, травникам. На мой субъективный взгляд, всё это хуйня! У меня тоже был попадос. Расскажу, как я вышел из ситуации.
Правда, у меня не совсем показывало на полшестого. Моя тогдашняя пассия сначала делала соответствующую мину. Потом слеганца подъёбывала. Вскоре начались ссоры. Точнее, они и раньше имели место, но переросли в настоящие скандалы.
Однажды пришёл домой чуть поддатым. Блять! Вынос мозга! Лёг спать. Наутро то же самое. Хлопнул дверью и упиздил в кабак. Ко мне за столик подсела какая-то шалава. Угостил её. Короче, накочегарился в хлам и оказался в койке у новой знакомой. И тут… Каменный стояк. Не врубился, в чём дело. Думал, подсыпала чего.
В следующую субботу друг пригласил на рыбалку. Однако мы очутились не на озере или реке, а в бассейне, в котором плавали русалки. Знаете, мой гарпун снова был в состоянии полной боевой готовности. Тут до меня дошло, где собака порылась, и кто источник моих бед. В итоге расстались. Сейчас с другой.
В общем, когда в психологическом плане хреново, следует разбегаться. Вы разделяете мою точку зрения?
Подхвостодолбец
Глава 24-я
О времена, о нравы!
Непонятно, что творится.
Геи просто охуели!
Нельзя не согласиться.
Народная мудрость
И на этот раз полностью согласен с автором и исполнителями песни. Опять же! Чего хотят представители нетрадиционной ориентации? Избавиться от притеснений. Но с точки зрения закона каждому гею даны абсолютно такие же права, как и натуралам. Нет ведь такого, чтобы кому-то из членов ЛГБТ запрещали, например, ездить на работу общественным транспортом, посещать массовые мероприятия, пользоваться различными услугами.
Педовки сетуют на предвзятое отношение к ним. Да мне по хую! Пусть себе закроются у себя в квартире и долбятся в очко, только не выносят эту мерзость на люди. Между прочим, телевизор смотрят дети. Я, к слову сказать, не желаю, чтобы молодому поколению вдалбливали, типа нет разницы, кого выебать: мужчину или женщину. Есть! Да ещё какая! Секс однополых особей не приводит к рождению ребёнка. Если все будут сношаться в дупло, то где же взять потомство?
Разрешать брать на воспитание мальчиков или девочек из детдомов тоже считаю аморальным. Кто не против, говорит: «В материальном плане жизнь несчастных наладится!» А как же моральная сторона? Из человека с нормальными наклонностями делать существо среднего пола? Блять! В голове не укладывается. Малютка же будет перенимать привычки, манеру общения, убеждения, модель поведения!
В последнее время любят пиздеть о демократических ценностях. Интересно получается: вопросам семьи, морали, нравственности с каждым годом уделяется меньше внимания, а развращённым, якобы униженным и оскорблённым педерастам предоставляется эфир, разрешаются шествия в неприличных нарядах. Почему-то наша доблестная полиция не забирает их в каталажку. Между тем неплохо одетый гражданин, находящийся подшофе, имеет все шансы загреметь в кутузку.
А вам не кажется, что мир перевернулся вверх дном, а на гетеросексуалов почему-то забивают большой и толстый хуй? Может, во власти появилось гомосексуальное лобби?
Алиса
Глава 25-я
Хуйня, что сука!
Хуйня, что блядь!
Не любит учиться,
Зато любит сосать.
Народная мудрость
Иной раз на улице можно увидеть прелестное юное создание, сидящее на скамеечке в парке и слушающее любимых «Ранеток». Очаровашка! От восхищения захватывает дух. Не хочется думать про девушку ничего плохого. Однако день будний, утро. Почему же барышня не в школе? Всё очень просто! Она забила на учёбу, не ходит в спортивные секции, жаждет приключений. Но каких именно?
Сейчас всё станет понятно. Девицу зовут Алиса. Несмотря на свой пятнадцатилетний возраст, член в руках она держала больше раз, чем некоторые мужики. Причём не только в руках! Прелестница искусно сосёт!
Тёплое пиво
Глава 26-я
Пиво – это хорошо!
Водка – это клёво!
Ну а пиво вместе с водкой –
Просто заебово!
Народная мудрость
Тут уже никто не будет спорить, что всё спето в цвет. К тому же у меня с этой историей связан один занимательный случай. Кстати, пляж, пивос и мужики тоже фигурируют. Только изначально мы с дружбаном купили два пузыря водки, так как не собирались нажираться, а просто искупнуться и обсудить тему касательно одного прибыльного дельца.
Оздоровительная и бизнес-программы были выполнены. Солнце припекало. Хоть мы лежали в тени большой ивы, становилось жарко. Тут подходят три чела. Один интересуется: «Парни, в этих грёбаных ларьках лишь тёплое пиво осталось, где взять холодное?» Потом добавляет: «За литр холодненького отдал бы бутылку коньяка!» Говорю: «Пацан сказал – пацан сделал, за язык не тянул тебя».
Короче, несколькими точками там рулит моя подружка Валька. Я к ней. Приобрёл полторашку ледяного. Решил не расстраивать чудика. Ведь он действительно проебал классный коньяк.
А всё почему? За базаром следить надо. Вы так не считаете?
Я бы назвал
Глава 27-я
Время ведь идёт.
И мы над ним не властны.
Хер упал, и лысая башка уже.
Так чё переживать напрасно?
Народная мудрость
Я ещё могу понять прыщавых онанистов, пизды ни разу не видевших, которые тупо врут, типа трахают баб штабелями. Им поверят разве что такие же сопляки. Тут всё ясно. Хочется малолеткам выебнуться перед сверстниками, казаться круче. Но когда пизденца заворачивают взрослые дядьки, начинающие терять кудри, вы меня извините.
Знаком с одним таким. Бахвалился, что нам до него в сексуальном плане далеко. Типа жена всегда довольна и ласкова. Даже знаю почему. Захаживал к ней несколько раз в прошлом году. Сейчас же эстафету принял Андрюха из нашей бригады.
Однако самое прикольное, когда семидесятилетние деды с пеной у рта убеждают: «Стоит как каменный без всякой виагры!» Ой! Смешно. Хотя… Есть экземпляры, которые и в семьдесят пять вполне себе ничего. Правда, те держат язык за зубами. Вероятно, не желают расходовать силы на дурацкий трёп.
А вам известны случаи, описанные выше?
Ёбнутый сынок
Глава 28-я
Пусть бабёнке сорок восемь.
Но состарится она тогда,
Когда секса не попросит
Её ебучая пизда.
Народная мудрость
Мне тоже известна подобная история из жизни. Правда, разница составляет шестнадцать лет. Моему одногруппнику на момент бракосочетания было двадцать два года, а его невесте тридцать восемь.
Денис всегда был застенчивым парнем, да и большую часть времени уделял учёбе. Пока не встретил Ларису, чувак, походу, вообще был девственником. Как только они начали встречаться, пацан расцвёл и преобразился. Вскоре его пассия залетела, что, впрочем, Дэна не очень расстроило. Чего нельзя сказать о его родителях. Кореш сам предложил возлюбленной руку и сердце. Кстати, Лариска от него ничего не требовала и изъявила желание сама воспитывать ребёнка. Женщина вполне себе упакованная. Детей нет. Несколько лет назад похоронила мужа – весьма состоятельного товарища.
Короче, сейчас вроде неплохо живут. Конечно, по этому поводу можно много говорить. Однако, наверное, лучше один день побыть с любимым человеком, который тебя намного старше, чем двадцать или тридцать лет мучиться с дурой, постоянно выносящей мозг, но подходящей по возрасту. Вы так не считаете?
Комментарии по дате по оценкам