![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Без тебя
Глава 1-я
Ты меня пробросила!
Подумал: «Всё, пиздец!»
Зато теперь другая
Ласкает мой конец.
Народная мудрость
Когда поступил в университет, познакомился с Мариной и сразу в неё влюбился. Стремался подкатить. Ведь она девочка избалованная и упакованная, а я из обычной семьи. Однако вопреки ожиданиям всё сложилось. Наш роман протекал бурно. Омрачающим фактором было лишь то, что не всегда находилось место, где потрахаться, но эта проблема решилась, когда Мариночке после окончания первого курса родители презентовали квартиру.
Правда, зря обрадовался. Моя пассия начала посматривать на меня свысока. Ситуация усугубилась после восемнадцатого дня рождения ненаглядной, на который она в качестве подарка получила от своего папашки машину. Тут наступил полнейший пиздец. Всё чаще слышал в свой адрес: «Голодранец, бомж, лузер!» Между прочим, помогал дядьке в автосервисе. Но совмещать работу и учёбу сложновато. Пришлось перевестись на заочное отделение. Денег стало больше. К тому же бесплатно чинил Маринкину тачку. Ведь эта дура толком ездить не умела. Короче говоря, всё вроде наладилось.
В один прекрасный день закатился к сучке в неурочный час. Дверь открыл пижон Артём. Этот хуила учился на пятом курсе, а его батяня занимался строительным бизнесом. Олень не только натянул мою бабу, но и хотел меня отоварить, чтобы окончательно втоптать в грязь. Думал, что превосходство в весе и росте ему поможет! Недоумок! Я ведь рос совсем не там, где понатыканы элитные дома, а в месте, где в тёмное время суток лучше воздержаться от вечерних прогулок. Уверен, пацаны из неблагополучных районов меня поймут.
Тёма-кулёма отхватил хороших пиздюлей и сам был унижен. Когда моё колено в очередной раз массажировало живот ублюдка, услышал какой-то треск. Полагал, чувак просто пёрнул. Нет! Опорожнил свой кишечник! Ну, засранцев не бью!
Какое-то время пребывал в депрессивном состоянии. Пришёл в себя после знакомства с Алёной. Она приехала ремонтировать своё авто. Сначала завязалась беседа о том о сём. Вскоре заприметил, что почти новая «Тойота» уж очень часто «ломается». Узрел, где собака порылась, когда девушка попросила починить выключатель у неё на кухне. Починил не выключатель, а свои чувства. Теперь мы с Алёнкой встречаемся. Хоть она старше меня на пять лет, но у нас всё замечательно, и от меня ничего не требует.
Кстати, бывшая одумалась. Соизволила позвонить. Только она мне сейчас и на хуй не нужна!
Милый мой
Глава 2-я
Если ты своей частенько
Говоришь, мол, не приду,
То другой парнишка вскоре
Занырнёт в её пизду.
Народная мудрость
Максим постоянно высказывался в таком духе: «Хули вы, олени, пресмыкаетесь перед тёлками, пожёстче надо с ними!» Действительно, чувак со своей Светланой не церемонился. Мог обматерить перед всеми и даже дать плюху. Искренне удивлялся, как деваха такое терпит. Другая бы на голову мудиле приземлила сковороду или вазу. Нет! Вы не подумайте, что у меня нет чувства мужской солидарности. Только откровенное хамство меня всегда раздражало, а грубые действия в отношении близких считаю недопустимыми.
Кстати, Свету давно знаю. Мы учились в одном классе. В один прекрасный день встретил её в городе. Девушка сидела с потухшим видом на лавочке. Я же, помнится, тогда получил расчет за работу и собирался отметить это дело. Сами понимаете, одному скучновато. Пригласил первого попавшегося знакомого человека. Светуля согласилась. Мы закатились в один уютный кабачок и хорошенько наебенились, потрещали за жизнь. Потом как-то незаметно созрело решение продолжить беседу в горизонтальном положении. Затарились бухлом и отправились ко мне на дачу, проторчали там несколько дней.
Сначала нас никто не беспокоил. Потом телефон Светика стал буквально разрываться. Звонил Максик. В итоге нимфа просто выключила аппарат и воспроизвела: «Заебал придурок!» Помолчала секунд тридцать и добавила: «Спасибо, Саня, благодаря тебе поняла, с каким животным связалась!» Однако на этом история не заканчивается.
На вокзале нас уже встречали. Как всегда, нашлись добрые люди. Макс зассал меня трогать. Он представлял, чем сие для него обернётся. Правда, чучело сделало одну непростительную ошибку, когда захотело поставить красивую жирную точку.
Короче, подходит на понтах: «К тебе, подлец, вопросов нет, виновата во всём эта блядь!» После непродолжительного монолога засранец отвесил Светке пощёчину, и ему сразу прилетело в дыню.
Полагаю, что поступил вполне нормально. Во-первых, Максимилиан мне не друг. Во-вторых, пусть следит за метлой и руки не распускает. В-третьих, нехуй быть таким наглым.
Захмелевшее счастье
Глава 3-я
В пьяном виде настоял,
Чтобы Нина отдалась.
А наутро я подумал:
«На хуя ты мне сдалась?»
Народная мудрость
А у меня тоже есть такая знакомая. Пускай, как и в песне, её будут звать Нина. Лично я её не дрючил, хотя был очень близок к этому. Почему? Потому что она, когда заложит за воротник, становится просто… Не подберу слов. Однако речь, собственно говоря, не об этом, а о реальном случае, о котором я вам сейчас собираюсь рассказать.
Бухали как-то с Витей у меня дома. Сначала всё было нормально, но потом скука овладела нашими умами. Какова причина сложившейся ситуации? Захотелось кого-нибудь трахнуть. Ну, у меня есть почти беспроигрышный вариант под названием «Катюша». Кстати, подобно легендарным артиллерийским комплексам времён Великой Отечественной войны, она всегда прекрасно справляется с поставленной задачей. То есть неудовлетворённым от неё не ухожу никогда.
Тут звонок. Катька приглашает в гости и настоятельно просит прийти с другом! Блять! Провидение нас услышало!
Закатываемся, и я плавно догоняю, кому сегодня не повезло. Катюха заливала харю вместе с Нинкой. В общем, Витьку ожидала «умопомрачительная» ночка, после которой он уже не рвётся переспать лишь бы с кем. Дело в том, что пацан пережил чуть ли не сексуальное насилие.
Ментовское рыло
Глава 4-я
Блять! Ментяры тормознули!
Хотят денег с нас стрясти.
Так пусть же хуя пососут!
В жопу, в рот их всех ебсти.
Народная мудрость
Звонит Егор и приглашает в гости. «Классная тема!» – скажете вы. Но он в три звезды пьяный и живёт в одном из дальневосточных городов. Правда, там он, как в народе говорят, большая шишка. Ну! Полагал, типа шутит. Попиздели за жизнь, и я отправился досматривать сон.
Спустя сутки: «Блять, ты где?» Базарю: «Думал, шуткуешь!» Ответ: «Да я тебе хотел показать огромную полосатую амурскую кошку!»
Ясен красен, повёлся. Между тем никакого тигра не увидел. Зато познакомился на одной из автомагистралей с очень тупоголовым тигриской.
Короче, прилетаю. Ресторан, баня, шлюхи и лишь потом выезд на природу. Даже забыли переодеться. Затем наш джип влетает в какие-то корчи. Пока вытаскивали, перемазались как черти. Убедил Егорку уступить место за рулём его штатному водителю (трезвому) и перенести мероприятия по знакомству с местной хищной фауной на следующий день.
Успокоились, хряпнули и покатились домой. Спокойная поездка продолжалась недолго. Когда поворачивали на федеральную трассу, нас тормознул какой-то щенок с фуражкой набекрень. Какого ляда прицепился? Ему же культурно объяснили: «Парень, не выёживайся, будут у тебя неприятности». Не поверил! Самое интересное, что в данной ситуации никаких обоснованных претензий не было.
В общем, наутро нам было не до посещения тайги. Уже находясь в самолёте, подумал: «Неужели все ментовские рыла такие… странные?»
Через пару минут осенило: «А хули я удивляюсь?» Учился ведь когда-то с одним челом. Пацан вроде был нормальный. Но почему-то не пошёл работать по специальности. Отслужил, окончил школу милиции и начал бдеть на дорогах. И так хорошо!
Приятелей узнавать перестал. Религиозный праздник – не повод для прощения самых малюсеньких правонарушений. Кстати, его рвение к службе заметили. Лёха даже засветился на YouTube. Вот на хрена ему такая слава?
Подруга
Глава 5-я
Отношения без секса –
Это охуенно! Но…
Как только встанет хуй,
Лезу я на стену.
Народная мудрость
Лариска – моя соседка, живущая этажом выше. Её наблюдаю с того момента, как мы вселились в этот дом. С ней ходил в детский сад. Потом мы учились в одном классе. Носил подруге портфель, защищал от хулиганистых пацанов. Вместе делали уроки, любили поиграть в бадминтон. Всё было прекрасно, пока не обратил пристальное внимание на её буфера.
Короче, наше совместное времяпрепровождение стало для меня настоящей мукой. Однажды вообще случился конфуз. Конец встал, когда мы заходили в класс. Девчонки захихикали, ребята тупо заржали, Валентина Евгеньевна – учительница – улыбнулась, отвела глаза и сказала: «Начинаем урок!» Вы себе не представляете, как было стыдно!
Ларочка тоже сообразила, где собака порылась. Начала меня избегать. Потом малость успокоилось. У меня появилась девушка. Затем вторая. Лариса тоже встречалась с парнями. Мне мои амурные похождения ни хера не нравились. Причина – ужасная всепоглощающая ревность и злоба на избранников Лары. Сие окончательно дошло, когда на одной из дискотек конкретно избил Вадика – здорового детину – одного из воздыхателей моей любимой.
Дальше так продолжаться не могло. Признался ненаглядной в любви. Она меня проигнорировала и брякнула: «Давай останемся друзьями!» Ага! Хуй там! Никогда не отступал! Решил: «Своей цели достигну несмотря ни на что!» Занялся продумыванием грандиозных комбинаций. Облом! Ни фига не получалось! Помог счастливый случай.
Выпускной отмечался с размахом. Одни успели искупаться в фонтане, другие блеванули на пороге школы, третьи просто находились в приличном подпитии. К числу последних относилась Ларисочка. Мой звёздный час! Когда встречали рассвет, я ей и засадил.
Кстати, спустя два года поженились и живём в браке пять лет.
Вася + Лёша
Глава 6-я
Мы скоро с вами
Все позиции сдадим!
Если педерастам
Свою жопу отдадим.
Народная мудрость
Вы знаете, моё детство пришлось на те времена, когда наше общество начало активно перестраиваться, и был взят курс на западные ценности. Откуда берутся дети, узнал довольно рано, но однажды мой одноклассник принёс в школу непонятно где найденную страницу журнала. Увиденное поразило до глубины души, и я чуть не блеванул. В натуре, это был настоящий шок! Там было изображено, как один волосатый чувак пердолит другого в жопу!
Мой старик занимал ответственный пост в одном из серьёзных ведомств, и его с семьёй послали в командировку в одну из зарубежных стран. На вокзале на глаза попалась интересная парочка. Голубки держались за ручки, нежно поглаживали друг друга. Полагал, парень с девушкой едут в отпуск. Однако… Когда зашёл поссать в общественный туалет, увидел, как эти двое привязывают коней, о чём-то пиздят и смеются.
Срок загранпоездки закончился. Мы вернулись домой. Каково же было моё удивление, когда включил телек и услышал, что тема гомосексуализма поднимается многими популярными телешоу.
Хуйня! Подумал тогда, пусть себе обсуждают, только уж очень сильно не выпячиваются. Хер там! Эти олени офигели! Сейчас на Западе легализуются однополые браки, педикам разрешают воспитывать детей, петухи засели в правительствах многих государств. Про шоу-бизнес и не заикаюсь!
Блять! Какого хуя меньшинство навязывает свой образ жизни большинству? Куда мы придём с такой политикой? Заметьте, жителей нашей необъятной родины с каждым днём всё меньше, а ни один педераст от другого никогда не забеременеет. Неужели нации грозит вырождение? Нерадостные перспективы! Вы так не считаете?
Скучаю
Глава 7-я
Если парень ваш, девчонки,
Отказался дать вам в рот,
То ему, возможно, друг с работы
Прочищает дымоход.
Народная мудрость
Тамара – моя хорошая подруга. В своё время мы с ней пиздато поголливудили. Однако девушке хотелось серьёзных отношений. Я же не только не желал печати в паспорте, но и совместного проживания. Ведь уже угораздило походить с ярмом на шее. Объяснил ситуацию. Меня спокойно выслушали. Никаких истерик не было. Только вход в пизду нимфы с этого момента закрылся. Полагал, что навсегда. Но провидение распорядилось иначе. Расскажу по порядку.
С Томочкой общаться не перестал. Однако она активно занялась поиском человека, так сказать, для жизни. По ходу на пиздоболов вроде меня не смотрела и вскоре спуталась с Эдуардом. Чувак мне сразу не понравился. Уж очень манерный. Аккуратненький такой. Всегда причёсан, гладко выбрит. Каким-то сладким парфюмом от него за три версты несёт. Видать, бывшей положительный чел понадобился. Ладно. Когда поздравлял молодых на свадьбе, конечно, толкнул пламенную речь, но сердце ёкнуло. Помнится, подумалось: «Может, зря классную женщину упускаю?»
Спустя полгода заявляется ко мне Тома с очень странной просьбой. Ей приспичило установить дома подслушивающую и подглядывающую аппаратуру, а я занимаюсь реализацией, починкой, монтажом всяких высокотехнологичных прибамбасов. Как же не помочь? В общем, понятно, деваха заподозрила муженька в измене. Между тем информация, предоставленная невидимыми ушами и глазами, заставила шевелиться волосы не только на голове, но и на всём теле.
В один прекрасный день прилетает пинкертон в юбке. Вся взбудораженная. Предлагает ознакомиться с записью. Короче, Эдичкин хуй не побывал ни в чьей манде. Правда, от этого спокойствия не прибавилось. Наоборот, появился повод для расстройства. На видео два голубка в позе шестьдесят девять сосут концы, потом по очереди жарят друг друга. Блять! Кошмар! Не просто неприятно, а противно, мерзко, ужасно!
Как вы поняли, Эдик – это скрытый педик, который решил шифронуться и закосить под нормального пацана. Томчик такого блядства, позора, оскорбления стерпеть не смогла и в тот же день подала заявление на развод.
Кстати, я посчитал, что повторять ошибки дней минувших не стоит, и предложил Томке перебираться ко мне. Уже год вместе. Пока всё заебись.
Души ужа
Глава 8-я
Мне девки не дают,
И я в расстройстве, блять!
Ничё тут не поделать!
Продолжу лысого гонять.
Народная мудрость
Многие страшно расстраиваются, когда девки им не дают. Одни заливают своё горе алкоголем. Другие просто опускают руки, увлекаются порнушкой, решают навсегда избавить себя от расстройств и гоняют лысого. Третьи заводят себе девушку. Четвёртые никогда не ссут в компот, в постоянном поиске и прекрасно совмещают самоудовлетворение с нормальным сексом. К последней категории как раз и относится мой друг Валентин.
Кстати, пацан уже был женат. От брака у него осталась масса неприятных впечатлений. Теперь он называет отъёбанных несколько раз женщин протухшим мясом и говорит, что испорченными продуктами больше довольствоваться не собирается. На действия, связанные с завлечением в амурные сети новых мотыльков, Валик денег не жалеет, и частенько его золотой запас иссякает. Чувак не унывает. Как-то раз он присадил бабушке своего кореша.
В общем, о его похождениях, странностях, откровенных нелепостях можно написать целую книгу. Однако… Чтобы вы поняли эту личность, приведу одну его цитату: «Есть баба, то хорошо, если тёлки нет, отправлюсь к шлюхе, филок нет, так приду домой и буду тупо дрочить!»
Наискосок
Глава 9-я
Залетевшая, проброшенная малолетка ребёнка растит…
Уважаю!
Отдавшаяся сучка за пойло и пять бакарей…
Раздражает!
Народная мудрость
Песня звучит задорно, весело, прикольно. Но на самом деле снова вскрываются довольно серьёзные проблемы, к величайшему сожалению, имеющие место в нашем обществе.
У моего соседа есть младшая сестра Лариса. Сколько себя помню, её баловали. Буквально из кожи вон лезли, чтобы девочка выглядела не хуже других. Между тем Антон был лишён многого.
Дочка подросла и предъявила предкам: «Лохи вы, не могли позаботиться, чтобы у меня была своя машина и хата!» Потом вообще принесла в подоле, а сама съебалась в неизвестном направлении и заявила: «Надо устраивать свою личную жизнь!»
Между тем Антоша попал в переплёт и загремел в тюрягу. Однажды ко мне заходит Семён Игоревич и просит дать денег на передачу сыну. Лишнего не пиздел и одолжил. Но в голове возник вопрос: «Раньше таких просьб не было!» Неужели что-то случилось? Так и есть! Заболел ребёнок. Мамы-кукушки, как всегда, не оказалось дома, и дедушка с бабушкой волосы на жопе драли, дабы купить нужные лекарства, договориться с врачами.
Не знаю, чё было бы дальше, но вскоре Антошу выпустили. Пацан поднялся и взял обеспечение семьи на себя. Теперь для Кирюшки он мать и отец в одном флаконе.
К превеликому счастью, есть и другой пример. Людочка, живущая в последнем подъезде, залетела, будучи на первом курсе университета. Родители, конечно, помогали, но девушка чувствовала ответственность за судьбу своего чада. Она перевелась на заочное отделение, устроилась на работу, а спустя десять лет стала преуспевающей женщиной.
Свадьба
Глава 10-я
Бухал на свадьбе друга
Я два дня.
А как проснулся утром…
Не помню ни хуя.
Народная мудрость
Раньше получал истинное удовольствие, когда предполагалось поучаствовать в свадебном торжестве. Предвкушение грандиозной пьянки занимало все мои мысли. Танцы, смех, веселье, тосты. В один прекрасный день доигрался со своим пристрастием.
Гулял у своего двоюродного брата. Приглянулась одна девушка. Ниночка показалась мне ангелом во плоти. Познакомились, стали встречаться. Через год узаконили наши отношения, после чего почувствовал, что хорошей жизни плавно приходит пиздец.
Если иду с Нинкой на какой-нибудь праздник, она держит меня как собаку на поводке и не даёт нажраться. Но я всё равно умудряюсь. Однажды отсел подальше от благоверной. Когда она опомнилась, то было уже поздно. В другой раз наклюкался, пока она решала какие-то вопросы с невестой. Потом припрятал пузырь в рукаве. Отлучился в сортир, а вышел уже весёленький.
Понимаете, в чём дело. Надо вовремя принять на грудь и дойти до определённой кондиции, дабы вторая половина догнала: пиздеть бесполезно.
Маленькая дочка
Глава 11-я
Ты доволен как тот слон.
Тёлка захотела!
Но надо думать и о том,
Чтоб не залетела.
Народная мудрость
Ещё одна банальная, но жизненная история. Она произошла с моим дружбаном Вовиком – распиздяем, каких свет не видывал. Правда, в один прекрасный день всё изменилось, и пацан стал другим.
Вовка, как и многие из нас, по молодости любил бухнуть, курнуть, пробежаться по бабам. Но на его пути нарисовалась Алина. С ней он по ходу замутил серьёзно и надолго. Конечно, посиделки в барах с корешами, посещения важных футбольных матчей не прекратились. Однако походы налево остались в прошлом. Дальше ещё круче.
Алинка залетела. Парниша ходил как чумной, на вопросы нередко отвечал невпопад. Потом свадьба. Жена в роддоме. Затем появилась дочка Настенька, и сознание Вовчика трансформировалось. Он вкалывал с утра до ночи. С бутылкой пивасика и сигареткой в зубах, сидящего на лавочке перед своим подъездом, его перестали наблюдать. Понятно, то ребёнок болеет, то надо заплатить за садик. Откуда же на всё взять бабла?
Доча выросла. Казалось бы, пришла пора, когда можно оттянуться, расслабиться. Хуй там! Теперь тридцативосьмилетний дедушка бегает по магазинам, покупает памперсы и детское питание.
Стерва
Глава 12-я
Я верил, мразь, тебе, как самому себе.
Но ты, походу, сука!
О, провидение, как неприятно мне!
Однако будет всё ж наука.
Народная мудрость
История, которую хочу поведать вам сейчас, надолго выбила меня из колеи, привнесла беспокойство, ввергнула в пучину разочарования, чуть не убила желание доверять людям. Однако небольшой рассказ Антона Павловича Чехова «Жизнь прекрасна», который мне посоветовал прочитать мудрый человек, заставил взглянуть на мир иначе, не зацикливаться на своих проблемах, смотреть вперёд, оставить в прошлом весь негатив. Правда, с последним дело обстояло сложнее.
Долгое время встречался с Ириной. Познакомился с ней случайно. Думал, очередное лёгкое увлечение. Однако получилось иначе. Как-то всё закрутилось, завертелось, и отношения трансформировались в серьёзные.
Я уже подумывал о свадьбе. Но ей не суждено было состояться. Застукал Ирку с любовником. Конечно, разбил ему ебальник: сломал нос и вынес два передних зуба. А хули толку? Мозг сверлила мысль: «Как жить с той, которая тебя предала?» Не знаю, какой точки зрения придерживаетесь вы, но я, наверное, никогда не научусь прощать измену.
В общем, послал шалаву на хуй. Она звонила, извинялась, брякнула, типа беременная… От меня! Ага! Наставила рога и хочет, чтобы я чужого киндера воспитывал!
Со временем душевная боль утихла. Я нашёл достойную девушку, женился на ней, у нас родился малыш. Всё нормализовалось. Между тем встреча с бывшей взорвала моё сознание.
Увидел Иру на улице с сыном. Мальчик был поразительно похож на меня. Блять! Сделал тест ДНК. Действительно, Миша мой ребёнок. Наверняка найдутся те, кто скажет: «Не ты первый, со многими бывает, чё обсыкать колени?» Отвечу. Ирунчик опустилась, здорово подсела на стакан, и её спустя полтора месяца лишили родительских прав.
Короче, обо всём рассказал своей. Терялся в догадках, как Нина отреагирует, но она сама предложила забрать Мишаню к нам. Вот это женщина! Теперь у нашего Андрюшки появился старший братик.
Стою я на морозе
Глава 13-я
Где же девке денег взять,
Когда работы нигде нет?
Но голодной не остаться
Помогает ей минет.
Народная мудрость
Мои детство и юность пришлись на те годы, когда наша многострадальная страна была на переломном этапе: очереди за колбасой, водкой, сахаром, синими курицами и даже туалетной бумагой. Закрывались предприятия, менялся политический строй. Люди выживали. Хоть и были с голой жопой, но равнялись на Запад, искренне верили, что проклятые буржуи нам помогут: накормят сникерсами, снабдят памперсами и тампаксами, завалят модным тряпьём.
Однако не все бедствовали. Моя одноклассница Оксана была среди тех избранных, для которых светлое будущее давно наступило. Её мама работала продавцом в чековом магазине, а папа водил автомобиль, на борту которого красовалось название «Совтрансавто». Ксении завидовали. Ведь она одевалась во всё импортное, ела сервелат, надувала шары из жвачек, смотрела видик, подключённый к японскому телевизору. Вскоре «Берёзки» закрылись, батьку Ксюхи за какой-то залёт сняли с заграничных рейсов, и в один «прекрасный» день он не вернулся из поездки. Мужчину в Казахстане зарезали какие-то отморозки.
Правда, на благосостоянии семьи сие скорбное обстоятельство не сказалось. Оксанина мать из тех женщин, которым при жизни надо ставить памятник. Елизавета Петровна взяла себя в руки, начала заниматься челночным бизнесом. Дочь тем временем была предоставлена сама себе: прогуливала занятия, стала курить, пристрастилась к алкоголю. Просто за молодой да ранней особой бабушка уследить не могла. Старушка нервничала. Спустя полгода случился инсульт, отправивший её в лучший мир. Мамаша, конечно, тоже переживала, пыталась образумить дуру. Бестолку!
А времена шло. Расклад «купи подешевле и продай дороже» потерял свою актуальность. Маманя Оксаночки устроилась в обычный супермаркет, а вот доченьку не брали ни на одну работу. Кому нужен сотрудник, который для умножения на десять пользуется калькулятором? Где же разжиться деньгами на выпивку, косметику, юбки, сапоги, кофточки? В итоге Оксанка заделалась минетчицей. Пожалуй, это единственное, что она умеет делать на пять с плюсом. Как-никак практиковалась с пятого класса.
Давай, наливай
Глава 14-я
Водки много не бывает.
Её обычно мало.
Сядешь вечером бухать.
Закончишь — солнце встало.
Народная мудрость
Ещё одна песня от «Ебанько», и снова всё в цвет. Выйдешь чисто развеяться, встретишь корешей, начинаешь пиздеть о том о сём. Вскоре приходит понимание, что возникшие проблемы просто не решаются на трезвую голову. Ну, торговая точка рядом. Посещает мысль: «Употреблять не собирался». Однако успокаивает, что завтра ведь надо за руль. Вояж на дачу очень важен. Короче, всего от нескольких капель играющему тренеру команды по литрболу точно ничего не будет.
Уже вознамериваешься уходить. Но тут подкатывает дальнобой Борис, который недавно вернулся из поездки. Блять! Как же не продегустировать пойло из Duty Free, не затянуться вкусной сигарой, не отведать баварского пивка?
Как-то незаметно вечер перестаёт быть томным. Нарисовывается какой-то шепелявый ублюдок, морозящий разную хуйню. Хули он гонит беса? Как же этого оленя не усадить на жопу? Чувак успешно приземляется на сраку, а тебе объясняют, типа погорячился. Втыкаешь в ситуацию. В натуре… Не расслышал. Хотя, мудила извиняется. Правильно! За базаром надо следить.
Звонит моя: «Где фарш?» Ёбаный папуас! Пять минут до закрытия магаза! Это же осознают мои товарищи. Бориного бухла осталось всего полбутылки. Бежим как усравшиеся. Успеваем!
Возвращаемся. Знаю: «Пора домой!» Но откуда ни возьмись появляется мой кот Васька и лащится. Сука! Сбил с панталыку и спиздил кусок полуфабриката. В общем, забрала меня моя.
Утро следующего дня было совсем недобрым. Правда, уважаю Галю за мудрость. Прихватизировала недопитую водку, которой я опохмелился.
Arrivederci
Глава 15-я
Как только я забью косяк,
Жар-птицы по небу летают.
А начинаю тормозить,
То люди на хуй посылают.
Народная мудрость
Степан был когда-то нормальным парнем. Пьянствовать с ним было одно удовольствие. Чувак учился в престижном вузе. Знания и эрудиция позволяли поддерживать беседу на любую тему, а его искромётные шутки радовали всех.
Однако так продолжалось до тех пор, пока Степашка не попробовал план. Сначала никто не замечал никаких изменений. Потом многие отметили: парниша отвечает невпопад, несёт всякую хуйню, ржёт как дебил, а глаза порой смотрят в разные стороны.
Постепенно люди воткнули, где собака порылась, пытались образумить мудака. Но он не унимался. Последней каплей стал случай, когда на хату, где мы бухали, ворвался ОМОН и здорово всем накостылял. Какая причина столь агрессивного поведения представителей закона? Стёпик! За ним следили, а он после посещения точки продаж дурманящего зелья закатился в гости к Славику, праздновавшему день рождения. Блять! Хорошо, что не нашли запрещённых препаратов. Между тем шмон учинили конкретный.
А что со Стёпой? Жив… Но нездоров. Вот уже несколько лет его держат в психиатрической клинике. Чудика тупо хотели закрыть, но медики обнаружили: у любителя курнуть прогрессирующая шизофрения.
Народная
Глава 16-я
Смазливая девчонка
Пришла к тебе в день счастья?
Дружище, осторожней!
Продаст, когда ненастье.
Народная мудрость
Моя соседка – девушка неземной красоты. Наверное, её родители делали эту нимфу, посмотрев фильм «Рыжая Соня», и дали ей такое же имя. Представьте себе гриву цвета меди, выразительные черты лица, идеальное тело и… Простите, об этом судить могу лишь со слов тех, кто дружил с барышней организмами, умопомрачительный секс, которым она одаривает понравившихся ей мужчин. Возможно, вас заинтересует, почему я не предпринял никаких шагов, дабы уболтать шикарную девчонку? Отвечу! Моя Алка превращается порой в настоящую амазонку. Если пронюхает чего, то покажет мастер-класс по фехтованию на сковородках. Однако речь, собственно говоря, не обо мне.
На Соньку положил глаз Дмитрий. Вполне себе нормальный чувак, довольно состоятельный, серьёзный, но излишне эмоциональный и самоуверенный. Он долго не мог подступиться к предмету своего обожания.
Познакомились с безнадёжно влюблённым, когда он, расстроенный отказом, захотел излить душу. Тут нарисовались мы. Пацан поставил пару пузырей и всё рассказал. Помнится, Витёк сказал тогда: «Не женись на красивой, потом из кустов не выловишь!» Димон не послушал. Зря!
Короче, в итоге Димка добился своего. Сыграли свадьбу. Любовная лодка быстро налетела на рифы. Грянул очередной кризис. Дела у Димы пошли хуже, а у Сонечки появился новый обожатель – сын президента какой-то нефтегазовой компании. В общем, молодая особа помахала супругу ручкой.
Тульский пирожок
Глава 17-я
Если хочешь секса,
А бабы нету рядом,
Дружище, не печалься!
Сними шалаву с толстым задом.
Народная мудрость
Эта песня напомнила о случае, произошедшем со мной лет десять назад. Правда, дело было не на Тульской улице, а близ города, давшего ей название. Тогда был ещё не женат, и ничего меня не держало. К тому же вознамерился повидать мир. В общем, устроился дальнобойщиком. Однако обо всём по порядку.
Многие полагают, что водители большегрузов только тем и занимаются, что трахают девок, стоящих на трассе. Я, например, воспользовался услугами жриц любви всего три раза, но лично знаю тех, кто утверждает, типа не делал этого никогда. Поверить можно. Одни действительно придерживаются высоких моральных принципов. Другие имеют так называемые запасные аэродромы в различных населённых пунктах. Третьим компанию порой составляют их бабы.
Меня, скажем, побудило попробовать платной ебли с моей тогдашней девушкой. Помнится, образовалось свободное время, и мы с напарником закатились в деревушку, откуда он родом. Степан Ануфриевич – восьмидесятилетний старец, – с которым мы дегустировали его необычайно вкусную самогонку, попросил поправить забор, наколоть дров. Дед рассчитался. Натопил охренительную баньку! А мне базарит: «У моей правнучки давно пиздёнка чешется, а у нас тут алкаши одни!» Блять! Был несказанно рад подарку судьбы! Нюрка в натуре суперкласс! За такую битву полов полжизни отдать можно! Хотя… Деваха ещё не шалава, да и лаве я не платил.
Когда посетил Голландию, подумал: «Разве можно побывать в Амстердаме и не засветиться в квартале красных фонарей?» Отметился! Натянул толстожопую негритоску. Если честно, ничего особенного. Просто уж очень захотелось с черномазенькой перепихнуться.
Крайний сексуальный вояж чуть не обернулся полнейшим фиаско. «Тульская клубничка» оказалась с истёкшим сроком годности. Пока шмара не разделась, то вроде ничего смотрелась! Ох! Мои внутренние куранты показали половину шестого, и я решил, что не услышу их победоносного боя. Ситуацию спас умопомрачительный отсос.
Чёрная пизда
Глава 18-я
Блондинки мне, ребята,
Нормалёк!
Но не смог я устоять,
Когда попался «уголёк».
Народная мудрость
В молодости, когда активно занимался пополнением своей коллекции женщин, с которыми довелось переспать, не задумывался о качественных показателях. Другими словами, хотелось запустить своего ужа в как можно большее количество шмонек. Однако случилось событие, заставившее иначе взглянуть на вещи. Что же такое экстраординарное произошло? Сейчас узнаете.
Помнится, решили с Ярославом бухнуть. Набрали водяры и начали её поглощать. Конечно же, после выпитой бутылки пришла идея: неплохо бы увеличить число членов нашей маленькой компании за счёт баб. Мой дружбан, как принимающая сторона, вызвался организовать битву полов и обещал меня удивить. Честно сказать, не верил, что у него это получится. Ошибался!
От нечего делать мы включили телевизор. Показывали программу про какие-то воинственные африканские племена. Брутальные негры трясли копьями и своими причиндалами. Тут звонок в дверь. Кореш пошёл открывать. Чё-то они там замешкались, и моё внимание полностью сконцентрировалось на просмотре телепередачи. В момент, когда пускали кровь буйволу, предо мной предстало чёрное, белозубое, кучерявое нечто и брякнуло: «Привет!» Блять! Чуть не ёбнулся с дивана, а Ярик дико заржал.
Меня приветствовала Диана – плод интернациональной дружбы организмами. С ней мы весело покувыркались до самого утра и потом встречались ещё несколько раз.
После бурного секса с Дианочкой догнал, что много потерял в плане развития международных отношений. Сей недостаток постепенно был исправлен.
Ясный огонь
Глава 19-я
Пьянка – это ведь веселье,
Звонкий смех и красота!
А на утро, блять, похмелье,
Боль в башке и ломота.
Народная мудрость
Собираемся с пацанами выпить. Выдвигаемся к магазину. Приближаемся к винно-водочному отделу. В буквальном смысле текут слюнки. Затариваемся. Бежим вприпрыжку на хату к нашему корешу и торжественно начинаем тайную вечерю. Шутим, смеёмся, обсуждаем различные политические и спортивные темы.
По мере продолжения банкета плавно приходит в голову, что в дружном коллективе кого-то явно не хватает. Точно! Баб! Названиваем безотказным подружкам. Блять! Одна плохо себя чувствует. Другая уехала. Третья на дне рождения. Тем не менее мне везёт! Клавдия обещает приехать. Жду с нетерпением, когда уединюсь с ней в отдельной комнате.
Половой инстинкт удовлетворён! Жизнь снова бьёт ключом. Блин! Дружбаны времени даром не теряли. Пока кувыркался с Клавой, пацики допили водку. Приходится лететь за добавкой. Ведь некоторые не в состоянии.
Покупаешь несколько пузырей. В какой-то момент впадаешь в забвение. Просыпаешься утром у себя дома. Рядом наблюдаешь свою мирно сопящую подругу. По ходу ей ещё хорошо, а вот у меня башка раскалывается. Мозг сверлит мысль: «Похмелиться бы!» С трудом одеваешься и направляешься в известном направлении.
Зачем нагнулась ты
Глава 20-я
– Мам, ребята пристают!
Как же им не стыдно?
– Ты бы хоть трусы надела!
Пизду не будет видно!
Народная мудрость
Не пойму некоторых молодых особ женского пола. Сетуют на то, типа почему пацаны пристают.
История первая
Моя коллега Танька, например, ни с одного корпоратива не возвращается в трусах и целых колготках. Нет! Сначала всё чинно и размеренно. Пока не закинет за воротник. Потом начинается! Даже я один раз напихал ей за щеку. Просто ехали с очередной пьянки и… Пришла мысля: «Нужна добавка!» Остановил такси у ночника, сгонял за двумя пузырями вина. Штопора нет! Откуда же ему взяться? Херня! Выход всегда найдётся. Один из ключей от моей квартиры замечательно подходит для того, чтобы продавить пробку. Тут связка падает, а Танюша порывается её достать, но личико останавливается возле ширинки. Причём довольно долго оно там было!
История вторая
Один мой кореш по молодости работал проводником. Замутил с проводничкой. Казалось, между людьми возникли чувства. Цветочки, нежные поглаживания, дорогие подарки, татуировка «Даша». И чё? В один прекрасный день заходит в служебку, а там его пассию шпилит какой-то волосатый мачо. Чуть не случился выкидыш… Представителя одного из славных племён горцев из поезда. Избежать кровопролития помог поездной электрик Паша.
История третья
Почти классика жанра: бравые копы наказывают плохую девчонку за нарушение правил дорожного движения. Только было несколько иначе. Рита превысила скорость. К ней образовались претензии. Оказалось, что шикарным барышням в уплате штрафа порой нет нужды. Раздвинуть ноги вполне достаточно. Правда, дело было не в полицейской машине, а за придорожным кафе. У старшего – Алексеевича – после вчерашних бурных возлияний не встал. Зато стажёр Дима отработал за двоих.
Шторы
Глава 21-я
Хочешь классно выглядеть,
Но не знаешь как?
Срочно спизди шторы
И пошей пиджак.
Народная мудрость
Признаюсь честно. На этой песне меня буквально переклинило. Толком не знаю почему. Захотелось рассказать реальную историю про того, кто действительно использует шторы в качестве материала для пиджаков.
Завёлся. Почувствовал: такого штурма мозг не выдержит, и вы, дорогие мои друзья, останетесь на длительное время без горячо любимого (надеюсь) Админько. Потом обратился к корреспонденту, пишущему для одной из известных газет. Тот прочитал мой месседж и спустя несколько дней выдал, то, что размещать на нашем сайте мне показалось попросту неудобно. Затем я стал тупо загоняться. Рассматривал шторы, которые висели дома у моей подруги, расспрашивал знакомых о разной хуйне. Наверное, многие подумали: «Сумасшедший!» Зря! Ответ на вопрос был найден.
Дело в том, что частенько посещаю разные места (по работе). Моя задача, скажем так, наводить мосты, убалтывать представителей солидных компаний, чиновников и бюрократов сотрудничать с нами. Подобные мероприятия не обходятся без всякого рода преподношений.
Был откомандирован в одну азиатскую страну. Мне подарили национальный костюм. Каково же было моё удивление, когда увидел у своего кореша шторы из такого же материала, который прикупила его удивительно прозорливая супруга во время туристической поездки в то же государство.
Радость от того, что отыскал историю, была недолгой. Те, кто имел дело с партнёрами с не таким разрезом глаз, как у нас, меня сразу поймёт. Фуфло в качестве подарка дорогому гостю такого уровня означает… Улыбку Востока! Хреново спал, доёбывал Алёну Васильевну – молодую, но ответственную сотрудницу. Просил, чтобы оставалась после работы и лично проверяла всю отчётность. Контракты ведь пошли! Блять! На месте Алёнки убил бы такого шефа, как я! Не прикалывайтесь! Цена вопроса была очень высока. Намечалась серьёзная сделка.
Ясность внёс мой… Если скажу стилист, то описаетесь со смеху. Но за своим внешним видом я следить обязан. Так вот! Ярик уверил, что не может даже определить происхождение материала, из которого был сшит подаренный мне наряд, а швы его просто восхитили. Я успокоился!
Вот к чему приводят спизженные Буды шторы!
Соперница
Глава 22-я
Вы садитесь со мной пить?
Берегите свои филки!
Я бухать не прекращу,
Не увидев дно бутылки!
Народная мудрость
Ну, снова «Ебанько» бьёт в точку! Только слегка другая ситуация. Ща расскажу подробнее.
Пятница. Вечер. Поставил машину в гараж. Возвращаюсь домой. Подхожу к своему двору. И тут мозг начинает сверлить мысль: «Как бы так тихонько и незаметно пронырнуть, добраться до дивана, включить телек, ебануть чекушку, запить пивком, спокойно поспать, а на следующее утро отправиться к любимой женщине». Откуда такое желание? Думаете, за мной гоняются коллекторы или киллеры? Нет. Просто именно в конце недели ребята оттягиваются, и возле стола, расположенного в тридцати метрах от моего балкона, собирается группа товарищей, желающих оказаться в крепких объятиях Бахуса.
Захожу в подъезд. Достаю из кармана связку ключей, прикладываю чип. Домофон радостно отзывается, и тут меня засекли. Ой! Приплыл.
Маханул сотку. Хотел постоять несколько минут, извиниться, культурно уйти. Всё бы так и получилось, но… Хуй проссышь откуда нарисовался Петруха с пятью флаконами и объявил, что стал дядей. Опаньки!
Потом вспомнил: «Забыл позвонить Светочке!» А красавица не из тех, кто долго ждёт. Она уже стояла на углу и наблюдала. К счастью, пламя страсти, обещавшее разгореться до вселенских размеров, потушил Петя, объяснивший причину сабантуя.
Далее разговоры за жизнь, приколы, армрестлинг. Без него в нашей дружной компании никак. А что дальше? Правильно! На сцене появляются бравые служители закона. Блин! Объясните мне, чё некоторые из них ведут себя как шерифы, наводившие порядок в Америке? Когда Васины запястья порывались украсить браслетами, вмешался Михаил Степанович – полковник полиции – и поинтересовался: «На меня тоже наручники наденешь?»
Смеху было! Однако пришло в голову: «Засиделись!» Я Светулю под руку и на хаус. Она: «Ты ебанулся, котяра ж у меня голодный!» Нормально? Я уже представлял, как её разложу и засажу, а у неё…
Ладно. С этими умницами особо не поспоришь. Выдвинулись ловить тачилу. Ё-моё! Можно же было заказать такси! Тут ещё каблук Светланочки сломался, и барышня чуть не распласталась на асфальте. Вышли на центральную улицу. Там и поймали тачку.
Просыпаемся в субботу. Лучше бы умерли вчера! Бахнули по пару капель. Тут заявляется Лерка вся в соплях. Хахаль её снова обидел. Девки закрылись на кухне с фунфыриком. А что делать мне? Сбегал. Купил сразу два пузыря. Снова закрутилось и завертелось.
Воскресенье. Я и Света сидим с «умными» рожами и не воткнём, какого ляда они такие, типа нас покусали пчёлы. Решили пойти в парк развеяться. Встретили Антоху с Алкой и предпочли закатиться в кабачок. А там караоке! Как же не похвастаться своими вокальными данными?
Короче, в понедельник нам со Светиком действительно хотелось, чтобы наши мамы родили нас обратно.
Детская
Глава 23-я
Школа — это храм науки
Вне всякого сомнения!
Только дохнул я от скуки
В этом заведении.
Народная мудрость
Ходить в детский сад мне очень не нравилось. Особенно раздражал тихий час. Не мог дождаться того момента, когда пойду в школу. И вот радостный день настал. Я первоклассник. Всего несколько уроков, и я дома. Можно посмотреть телек, покататься на велосипеде, погонять в футбол.
Однако моя радость была преждевременной. Оказывается, бегать на переменах не всегда можно, а за драку с одноклассниками наказывают. Помнится, приземлил свой портфель на голову одному оленю, а он пожаловался училке.
Есть же ещё и большие пацаны, которые норовят прицепиться, отобрать деньги, которые мама дала мне на завтрак. Блять! Надо было разбираться. А как, когда им до хари хуй достанешь? Ха! Так есть же и другие средства. Взял, короче, камень и заебенил козлу в лоб. Правда, урод чуть не остался без глаза. Выловил меня потом. Но мимо шёл сосед Юра и намял моему обидчику бока.
В старших классах совсем не до учёбы. Хочется ведь покурить, попить пивка, потискать девчонок. В один прекрасный день чудесным образом пришло понимание: грызть гранит науки надо. Вовремя посетила здравая мысль. Хер бы поступил в университет и вкалывал бы сейчас на стройке, а не сидел в уютном офисе.
Алкогольная душа
Глава 24-я
Ты к себе давно зовёшь.
Но меня напрасно ждёшь.
Просто выпить я хочу.
В кабаке сейчас торчу.
Народная мудрость
В один прекрасный день звонит Алексей и предлагает съездить на шашлыки. А я как раз вернулся из поездки, был очень уставший, утомлённый и хотел просто поваляться на диване, поплевать в потолок, посмотреть телевизор, уединиться со своей лучшей приятельницей – бутылочкой водочки. А тут, блять, какая-то коллективная попойка. Совсем не в тему! Озвучил своё мнение Лёшке. Он всё равно не отставал. Говорил, типа его девушка приедет с подругой, а двоюродный брат, который проводит торжество, хочет посоветоваться со мной по одному очень важному вопросу.
Ладно, чё поделаешь? Согласился уважить товарища. Об участии в сабантуе ничуть не пожалел. Знаете, считается, что смелость города берёт. Если сие соответствует действительности, то зелёному змию подвластно завоевание стран и даже целых планет.
Сначала сидел смурной. Когда же от поглощённого спиртного стало тепло в желудке и весело в голове, раздухарился. Короче, моё знакомство с Еленой – подружкой пассии Лёхи – спустя несколько часов продолжилось в ближайшем леске. После окончания мероприятия мы закатились ко мне.
Потом начался наш бурный роман. Всё было хорошо. Однако примерно через год Леночка начала выговаривать относительно моей культуры пития. По ходу бухаю чаще, а ей не уделяю должного внимания. Пришлось задуматься. Специально составил список и просто охуел.
1. Никогда не приходил к своей без пузыря.
2. Когда просыпаюсь рядом с Ленкой, конец стоит, но сначала хочется похмелиться.
3. После вкинутой палки охота потянуть соточку, а уж потом покурить.
4. Мечтаю, чтобы разрешили пить за рулём (работаю дальнобойщиком).
5. Не расстраиваюсь, если на границе заминка с оформлением документов, ведь есть повод вмазать.
6. Причащаюсь в дороге, как только представится случай. Даже приобрёл алкотестер.
7. Ужасно бесит, когда домашние запасы алкоголя заканчиваются.
8. Изучать ассортимент Duty Free мне интереснее, чем любоваться красотами природы.
9. Когда не в рейсе, в день выпиваю минимум бутылку водки, коньяка или виски.
10. По приезде первым делом бегу в кабак.
Да! В натуре горячая десяточка подобралась. Надо принимать какие-то меры. Иначе Бахус как познакомил меня с Леной, также быстро и поссорит.
Комментарии по дате по оценкам