![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Каждый хочет
Глава 1-я
Не знаю, как в день по три!
Но когда зашли в Гавану в час ночной,
То местные знакомые парняги
Нас, походу, ждали и тёлок подогнали.
Народная мудрость
Девушки обычно не дают прыщавым юнцам. Что можно посоветовать? Записаться в качалку, секцию бокса, работать над собой, следить за внешностью, прислушиваться к советам умных людей, а не «продвинутых пациков». Последние уж точно не научат ничему хорошему! Зачастую они тупо понтуются, дабы выделиться, выглядеть настоящими мачо. Есть такие, кто не гнушается склонить младших товарищей к гомосексуальным связям. Если налицо подобное, то надо ухуярить в носяру этому уроду, взять арматуру либо пруток, а потом с полным уважением переломать ноги. Подойдут также доска, брусок, увесистое бревно, которыми можно неплохо пройтись по рёбрам засранцев.
Ищущие лёгких путей предпочитают дрочить. Ха-ха-ха! Артисты юмористического жанра! Аутсайдеры! Разве нормальные челы гоняют лысого? Нет! Они не считают себя чужими на празднике жизни?
Однако отойдём от ситуации с тинейджерами. Встречаются чуваки, у которых в силу разных причин не встал. То есть обломала тёлка, а потом мудила обосрался, ходит, жуя сопли, жалеет себя. Смешно!
Что делать, когда в постели случается конфуз, и манда спрашивает с участливыми видом: «Дорогой, проблемы?»
Не ныть, не просить прощения с жалким уродливым ебальником, а просто сказать с улыбкой: «По ходу проблемы у тебя, а у меня всё в порядке!» Поверьте, классный отсос гарантирован, после чего ваш хер станет скалой, и шалава будет верещать от удовольствия.
Многие стремаются присунуть, когда не обнаруживают в своих карманах гондонов. Абсурд! Как правило, можно метнуться до ближайшей торговой точки, работающей всю ночь. Вполне вероятно, что и бежать долго не придётся. Нашим мужикам свойственно проявлять солидарность. Наверняка найдётся сочувствующий и подарит вам вожделенный презик.
Но и вам не следует забывать о великодушии. Завидев, например, солдатика в увале, уплетающегося за какой-нибудь проблядью, не премините ему предложить индивидуальное средство защиты.
Атаман
Глава 2-я
Когда в таком ключе доёбки!
Блять! Ничего мне не скажите!
Возьмите чё потяжелей
И сразу накажите.
Народная мудрость
Парнишка жил в обычной крестьянской семье. С юных лет ему приходилось вкалывать не по-детски. Когда он стал гарным парубком, пришла мысль, что никаких перспектив нет. Чувак впал в депресняк. Однако в один прекрасный день представилась возможность срулить из деревушки…
Возвращаясь с ярмарки, хлопчик отошёл от обоза поссать и убежал в лес, где он надеялся отыскать настоящих джентльменов удачи. Удалось. Его приняли и прописали. Обряд инициации предполагал быть отодранным в сорок смычков. В довершение ко всему старый атаман каждый день стал прочищать дымоход своей толстой елдой. Короче говоря, это была банда агрессивных педерастов.
Не такого ожидал наш герой! В голове возникла идея мести. Как осуществить задуманное? Выступить одному против кодлы? Не прокатит по ходу. Выручила смекалка. Как-то раз главный гомик сладко спал после очередной оргии. Пацан без раздумий схватил нож и захуярил его в спину ублюдку, изуродовал дубиной ненавистное ебало. Конечно, проступок незамеченным не остался. Правда, петухи вынуждены были покориться тому, кто завалил босса.
Оля, Оля
Глава 3-я
Девушки типа Оли!
Учитесь лучше в школе.
Слушайтесь маманек
И не ебитесь с Колей.
Народная мудрость
Многие считают Олю обычной блядью. Не ходит на уроки, в столь юные годы уже потеряла девственность. Старушки на лавочке возмущаются: «Куда смотрят близкие?» На самом деле люди глубоко заблуждаются. Барышня не какая-нибудь шалава. Просто она познакомилась с Николаем – брутальным бородатым полярником. Этот покоритель севера не прочь завернуть пизденца, поездить по ушам девушкам с куриными мозгами, классными жопами, большими сиськами.
Конечно, соски сейчас продуманные и клюют лишь на бабки, а не на поездки на «Урале» по необъятным просторам тундры. Однако Оля не из тех! Росла без отца, про которого мать говорила, что погиб, выполняя свой долг на полярной станции.
Понятно, почему девочка соблазнилась рассказами про огромных белых медведей, колоритных аборигенов, живущих в чумах, пасущих оленей, гоняющих на нартах, запряжённых собаками. Короче, Коляну быстро удалось уломать Олю. Теперь она с упоением ебётся с этим мудаком и слушает басни про северное сияние.
Что же ожидает дурёху? В скором времени Коля соберёт манатки и укатит в свою тундру, обрюхатив Олю или наградив триппером. Кстати, с матерью барышни произошла точно такая же история. Поэтому женщине не мешало бы рассказать дочери правду.
Ухарь-купец
Глава 4-я
Лучше на очке полдня торчать
Иль лысого гонять,
Чем трипак иль СПИД
На хуй поймать.
Народная мудрость
Как-то раз на заводе, принадлежащем известной компании и расположенном в провинциальном городке, случились проблемы. Дело в том, что на носу небольшая презентация, а местное руководство пасует перед трудностями. Короче говоря, решили побеспокоить большое начальство, которое выслало на помощь одного из лучших менеджеров. Тот блестяще справился с задачей: дал пиздюлей нерадивым управленцам и сам провёл мероприятие. Потом он заправился на ближайшей АЗС и помчался в столицу. Очень не хотелось пропускать вечеринку с чиками. Однако облом…
От предложенного топлива возмутилось нутро дорогого бумера, и он попросту отказался ехать дальше. Чё делать-то? Мимо проезжал пьяный тракторист, который за пузырь согласился подкинуть до своей деревни.
Настроение испорчено, но аборигены оказались на редкость приветливыми и быстро подняли его чаркой самогона, пообещали устранить все проблемы до утра. Девки же, завидевшие классную тачку, гурьбой высыпали на улицу поглазеть на случайно завернувшего в их края франта.
Захмелевший коммерс подумал: «Нахуй сдались эти привередливые гламурные твари, когда здесь каждая пизда твоя, а тёлки дерутся за право поскакать на моей каркалыге?»
Наутро менеджер, удовлетворивший свой сексуальный аппетит на месяц вперёд, на починенной местными умельцами машине отправился восвояси, а через месяц полдеревни стало пациентами кожно-венерологического диспансера.
По ходу жители глубинки недооценивают важность использования гондонов.
Пирожок
Глава 5-я
Когда вижу долбоёба,
Ушатать хочу засранца!
Но сразу возникает мысль:
«Впадлу трогать уебанца!»
Народная мудрость
Иной раз, прогуливаясь по городу, можно увидеть настоящих лошар. Начинает мутить и тошнить только от одного их вида. Что же так раздражает нормальных людей? Абсолютно несуразное, тупое выражение лица, постоянно двигающиеся челюсти, пережёвывающие грёбаный вонючий пирожок, идиотский колхозный прикид. Возникает стойкое ощущение, что эти неандертальцы телепортировались в наш мир из какой-то уродливой параллельной реальности или сбежали из психиатрической клиники. Причём ублюдки тусуются каждый день на одном и том же месте. Так и хочется подойти и зарядить с ноги в дыню. Ведь их уже никогда не исправить. Останавливает лишь то, что неохота мараться. Ладно. Пусть живут пока.
Секс в лесу
Глава 6-я
Когда вы молоды,
Вам не нужна кровать!
Ведь даже на лесной опушке
Прекрасно можно бабу отъебать.
Народная мудрость
Это сейчас я упакован. Хорошая работа, квартира, машина, недавно приобрёл участок земли, где собираюсь построить дом, соорудить баню, бассейн. Загородная резиденция нужна, чтобы съездить с друзьями на шашлыки, попить водочки, принять водные процедуры с потаскухами, подцепленными в ночном клубе, то есть хорошенько оттрахать их. Однако порой сам себе удивляюсь. Зачем такие ухищрения? Ведь когда-то всего этого было не надо, а секс приносил несравнимо большее удовольствие. Почему так? В один прекрасный день до меня дошло. Позвольте поделиться моими мыслями с вами.
Расскажу историю из своей юности. Познакомился я тогда со Светкой. Ну что? Встретимся, поедим мороженого в кафешке, покатаемся на аттракционах, возьмём билеты на последний сеанс, погоняем слюни, потискаемся. Беспонтово как-то.
Однажды решил разнообразить наше времяпрепровождение. Купил винчика, плитку шоколада и пригласил свою подругу погулять. Смеркалось. Сели на скамеечке в лесопарке. Выпили. Тут я понял, что она хочет того же, чего и я.
После недолгой прелюдии и классного отсоса моя пассия встала раком, облокотившись для удобства на ствол поваленной сосны. Тут я вдул ей по самое не хочу и начал работать подобно отбойному молотку. Моя девушка аж заорала от восторга. Нам не мешали ни надоедливые мошки, искусавшие мне всю задницу, ни муравьи из потревоженного муравейника. Короче говоря, остались чрезвычайно приятные впечатления!
Сейчас Светлана уже несколько лет замужем. У неё подрастает дочь. Но когда позволяют обстоятельства, мы встречаемся и едем обычно не ко мне домой, а именно в лесополосу. Хочется ведь вспомнить былые годы!
Течёт ручей
Глава 7-я
Хуй плохо стал стоять.
Теперь ты свою бабу не можешь отъебать.
Не удивляйся, человече!
Не повернёшь ты время вспять.
Народная мудрость
Когда молодые люди начинают встречаться, страсть переполняет их, плещет через край. Пацаны дрючат своих девушек, как только представится удобный момент.
Далее всё идёт по плану. Сначала свадьба. Потом семейные хлопоты. Затем появляются дети, мысли о том, как удовлетворить растущие желания спиногрызов, устроить отпрысков в престижное учебное заведение, заботы о поиске достойной работы балбесам.
Благодаря всему этому со временем половое влечение стремительно угасает. Жёны становятся крикливыми, ворчливыми. Мужики обзаводятся пузом, подобным туристическому рюкзаку, потому что всё чаще проводят свободное время с бокалом пива в руке за просмотром футбольного матча. Как же иначе, если благоверная наряжается лишь перед походом в гости, а дома предпочитает ходить в рваном халате и бигуди? Близость приобретает статус, скорее, экстраординарного события.
Вскоре птенцы покидают родное пристанище, перелетают в гнёзда, свитые заботливыми предками, но всё равно продолжают тянуть бабки, выжимая последние соки, и остатки сексуальной энергии безвозвратно утекают. Отныне старый пердун вообще воспринимает свою грымзу как сестру.
А ведь можно изменить течение реки жизни! Как? Строже относиться к наглеющим чадам, уделять больше внимания себе, посещать тусовки, ездить отдыхать. На крайняк не помешает вспомнить про левак. Имеется в виду не дополнительный доход, а тот левак, который, без базаров, укрепляет брак.
Воспользовавшись этим советом, вы будете ебстись до самой старости и в натуре умрёте в один день друг на дружке. Сто пудов!
Заповедь
Глава 8-я
Номинально соблюдаешь заповеди все?
И этому ты рад?
Но это не гарантия,
Что не попадёшь ты в ад.
Народная мудрость
Если взглянуть на это произведение несколько под другим углом, то можно представить, что бывает, когда люди злоупотребляют курением травы и алкоголем. Скажем, человек мужского пола традиционной ориентации может в мгновение ока перекраситься и перепутать чей-то твёрдый хуй с чупа-чупсом. Закоренелая лесбиянка с удовольствием ляжет под нормального пацана, а не займётся оральным сексом со своей подругой.
Другой пример. Чувак не против приласкать свою девушку молотком по попке. Однако когда сбивается прицел, то инструмент приземляется на голову возлюбленной, и та отправляется в мир иной. Печальный исход.
Сделаем вывод. Скучно иногда всем. Для поднятия настроения подойдут и спиртное и алкоголь. Только вот перебарщивать не следует!
Женское счастье
Глава 9-я
Конечно, хорошо,
Когда всё тихо-мирно,
Но бабы любят тех,
Кто действует настырно.
Народная мудрость
Всем известно, что представительниц прекрасного пола на планете Земля больше, нежели мужчин. Если утрировать, то не каждой суждено найти себе достойного парня. У нас в стране ситуация усугубляется ещё и тем, что далеко не все мужики, так сказать, пригодны к использованию по своему прямому назначению, то есть не в состоянии встремить по самое не хочу и хорошенько отодрать. Одни тупо бухают, и баба им нужна только в качестве дополнения к бутылочке. Другие уже окольцованы и находятся под каблуком. Третьи и хотели бы показать класс, но в силу возраста совершают подвиги лишь на словах.
Конечно, многим шалавам типа везёт, и они выскакивают замуж вроде как за вполне нормальных товарищей, которые практически не пьют, неплохо зарабатывают, являются примерными семьянинами, но ужасно скучные в постели. В этом и заключается проблема. Вам никогда не доводилось видеть прилично одетых замужних красивых женщин с очень грустными глазами? Сие в большинстве случаев означает одно: ебут плохо. Но как только сучке повстречается настоящий мачо с длинным и толстым хуем, она преображается. Настроение поднимается, взгляд становится задорным, энергия плещет через край. Почему так происходит? Наконец-то обретено женское счастье!
Бабы — бляди
Глава 10-я
Снял тёлок классных и меркуешь:
«Повезло-то как!»
Они тебе покажут,
Какой ты был мудак.
Народная мудрость
Звонит кореш. Говорит, типа есть тема. Интересуюсь: «Какая?» Он поясняет, что добазарился встретиться со своей девушкой, но к той приехала подруга, срочно нужно составить компанию гостье. Подумал тогда: «В натуре, классный расклад, как раз со своей поссорился!» Помылся, побрился, наодеколонился. Собрался уже вызвать такси. Тут пришла мысль, что нормальному пацану беспонтово идти в гости с пустыми руками. Решил сгонять в ближайший супермаркет и затариться шампусиком, коньячком, конфетами.
Вышел. Однако после вчерашнего ужасно горят трубы, просто раскалывается башка. Посмотрел на часы. По ходу время ещё есть. Зашёл в бар шлифануться, дабы предстать перед дамами и дружбаном в бодром, весёлом и радостном виде.
Задумано – сделано. Заказал сто пятьдесят водочки и бокальчик пивка. Тут ко мне подкатили две чиксы. Завязалась беседа. Объясняю: «Девчонки, извините, тороплюсь на важное мероприятие». А те: «Так уж и спешишь?» Правда, от пары коктейлей ничего страшного не будет. Но потом всё закрутилось, завертелось. Тёлки пригласили меня к себе домой. Разве может джентльмен отказать двум прекрасным леди? Конечно нет!
По пути заехали в клуб, за бухлом. Зажигали всю ночь. Отъебал чувих во все дыры. Заснули только под утро, продрали глаза в полдень. Блин! Состояние хуже, чем вчера. Говорю: «Бабы, ща похмелимся!». Да! В карманах голяк. Даже на проезд в общественном транспорте не осталось. Думал, эти сучки чем выручат. Ага! Шалавы из ласковых кошечек превратились в настоящих мегер! Отвечают: «Пошёл на хуй, чмошник!» Короче, ушёл как обоссанный.
Настроение на нуле. Перед корешем стыдно. Решил позвонить и извиниться, а заодно попросить, чтобы забрал меня. Дружбан согласился. Только когда он подъехал и вышел из машины, я получил в ебало. За дело!
Потом за бутылочкой кореш рассказал, что весь день водил этих двух сучек по боулингам, клубам, кафе, а свою подругу так и не натянул. Вот такая история.
Мораль: нехуй путаться с разными блядями!
Квадратный трёхчлен
Глава 11-я
Не тот кайфует,
Кто длинным хером обладает!
Счастлив тот,
Кто свой хуёк по делу применяет.
Народная мудрость
Многие парни стремаются общаться с девушками, так как комплексуют по поводу размера своего полового члена, считают его недостаточно длинным и толстым. Сие на самом деле может не соответствовать действительности. Пацаны завидуют обладателям больших хуёв, но даже не представляют, что и у них могут быть проблемы. Причём очень и очень серьёзные.
Дело в том, что у некоторых мужиков не просто огромная, но и причудливой формы шняга. Конечно, женщин, желающих увидеть восьмое чудо света, потрогать и даже лизнуть его, находится предостаточно. Однако заглотнуть этого питона или запустить в свою пещеру мало кто хочет. Если какая-нибудь смелая чикса поначалу и решится на этот экстраординарный поступок, то спустя несколько секунд обязательно включит заднюю.
Короче говоря, чуваки с пенисами внушительных размеров испытывают неудобства. Представьте. Захотел поссать, так надо разматывать свой пожарный шланг, а потом обратно сматывать его. Как быть? Остаётся поход к докторам. Те же в качестве решения проблемы могут посоветовать лишь ампутацию. Вот и вынуждены длиннохерые идти работать в порноиндустрию. Зато там их встречают с распростёртыми объятиями.
Вагон Столыпинский
Глава 12-я
Попался, блять, ментам?
На нарах покукуй!
Теперь ты будешь долго вспоминать,
Какой был обалдуй.
Народная мудрость
Окончил профессионально-техническое училище. Пошёл работать на завод. Скука ужасная. Один день похож на другой. Проходная, смена, проведённая у станка, опять проходная. Надоела такая жизнь! Надо срочно что-то менять! У кореша возникла идея заняться, скажем так, не совсем законным видом деятельности. Всё шло замечательно. Бабло текло рекой. Аппетиты, правда, тоже росли с каждым днём. Рискнули. Прокатило. Удалось значительно преумножить капитал. Почувствовали себя настоящими суперменами.
В один прекрасный день решили отдохнуть. Заехали к дружбанам, проживающим в другом городе. Те были рады до беспамятства. Голивудили целую неделю: кабаки, водка, бабы. Тут золотой запас иссяк. Кореша предложили дело, которое показалось несколько стрёмным. Однако согласились. С самого начала не заладилось, но подумали: «Прокатит как всегда». Не прокатило. Ребята в масках свою работу знают. Отметелили хорошо.
В итоге СИЗО, следствие, так называемый столыпинский вагон с решётками и охраной, везущий к месту отбывания наказания. А в голове постоянно крутится мысль: «Надо было вовремя рвать когти из того города!» Сейчас сидели бы в баре с нашими чиксами, заправлялись коньячком, играли в бильярд. Да уж! Нескоро всё станет как прежде!
Комментарии по дате по оценкам