Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]

Сказки без смазки (2007)

Хит-парад

Альбом «Любимое»

Голо-суйте за любимые песни!

Требуется помощь

Требуется программист и верстальщик

Требуется дизайнер

Требуется художник

Оплата хостинга

Всякая хуета

Эпиграф не скрывается Скрывать

Реверс не скрывается Скрывать

Метки не скрываются Скрывать

Часовой пояс: +00:00 Изменить

Охуительные истории от Админько, часть 26-я: Сказки без смазки

Слушать онлайн

Скачать аудиокнигу

❤ Зачёт 3💔 Незачёт

  • ВКонтакте

  • Facebook

  • Мой мир@mail.ru

  • Twitter

  • Одноклассники

  • Google+

Присказка

Глава 1-я

Жена злая как мегера.
Ей очень хочется ебаться.
А мне лучше водки выпить,
Чем с нею напрягаться.
Народная мудрость

Тружусь электриком по пятому разряду. Кто-то ухмыльнётся и брякнет: «Охуительное достижение!» Однако ирония допустима в отношении простых монтёров, которые ни хера не шарят в профессии и считают копейки до зарплаты. Я же, благодаря своим навыкам и умению, умудрился завоевать авторитет у начальства, появлялся перед ними подшофе, и мне за это, кроме шутливых замечаний, ничего!

Быстро оброс полезными связями. Какому-нибудь доктору захуяришь проводку в коттедже – в любой момент обратишься, если здоровье подкачает. Починишь гидрофор на даче высокопоставленного гаёвого – права точно не отберут. Сделаешь курсовой проект для сынули директрисы продуктовой базы – рассчитаются всякими вкусностями. В общем, всё было на мази.

Короче, прекрасно жил и радовался, пока не спутался с Ларисой. Сучка на семь лет меня старше, да ещё с дочкой, которую я устроил в университет. Ларочка типа почувствовала себя обязанной и отдалась мне без лишних вопросов. Почему не оставил всё как есть?

Нет же! Захотелось совместного проживания. Перебрался к новой пассии! Блять! В скором времени забыл о пьянках, гулянках, рыбалке, футболе! Бабла стало маловато. Ведь деньги нёс в семью. Однажды задумался: «С какой такой радости должен отказывать себе в удовольствиях и меньше пить?» Пусть лучше Ларисочка и её доча хуже питаются.

Правда, человек я добрый. Для того чтобы уйти, нужен был повод. Вскоре он представился. Помнится, вернулся раньше из командировки. У нас дома был мужик. Моя сказала, что это её одноклассник. Не знаю, соврала или нет, но я собрал вещички и уебал. Ща нашёл себе спутницу на пять лет младше. Пока всё нормалёк!

А вы бы на моём месте тоже так поступили?

❤ Годнота 3💔 Зашквар

Бобры

Глава 2-я

Бобры – ужасно милые создания.
Плотины строить не ленятся.
Но вот когда раздухарятся,
То даже леший станет матюкаться.
Народная мудрость

Мой друг Владимир – заядлый турист. Пьянки, гулянки, клубы, бабы, кабаки его почти не интересует. Истинное наслаждение парень получает в походах. Я тоже несколько раз с ним ходил. Однажды Володя предложил сплавиться на байдарках. Я отказался. Сейчас расскажу почему.

Последняя вылазка на природу могла закончиться для меня плачевно. Был бухой, захотел выпендриться, полез на какую-то скалу без страховки и чуть не ёбнулся с десятиметровой высоты. К тому же я знаю, что такое махать веслом. На следующий день с непривычки всё заболит.

Да! Главное! В то время сцепил клёвую тёлку, и намечался классный трах у меня на даче. Однако это ещё не самое интересное! Вернувшись из путешествия, Вова раздражался охуевшими бобрами. Типа из-за их плотины упал в холодную воду и вскоре простыл. Между тем эти зверьки мне тоже насолили. Когда мы с Анжелочкой подъезжали к моему загородному имению, оказалось, что местность запружена из-за грандиозных сооружений маленьких мохнатых строителей. Пришлось делать круг и добираться другой дорогой.

А вам зубастые гадёныши доставляли проблемы?

❤ Годнота 2💔 Зашквар

Я водку пью

Глава 3-я

Вчера ты перепил.
Сегодня свет тебе не мил.
Шминахни водки поскорей!
Почувствуешь себя бодрей.
Народная мудрость

Выпивать начал, когда ещё учился в школе. В те годы всё было весело. Наебнёшь стакан чернильца или литр пивасика со ста пятьюдесятью граммами водочки и приободрённый полдня. Правда, случались хреновины, после которых на бухло, стоящее на полках винно-водочного отдела, смотреть не мог.

Время шло. Блевать с перепоя стал только после уж очень больших доз. С удивлением обнаружил, что не хватает привычных ранее двух-трёх стопок. Пока не засажу бутылку, не успокаиваюсь. Между прочим, после неё на следующее утро ощущал себя вполне нормально. Напоминанием о вчерашнем приёме алкоголя являлся ароматный перегар. Однако всё чаще уходил в запои. Сон ухудшился. Нервозное состояние не давало соображать. Порой долго пытался вскрыть заблокированные ячейки памяти, дабы восстановить порядок событий, имевших место накануне. Как-то раз моя послала в магазин. Я сказал: «Дорогая, мне врачи запретили ходить в магаз!» Мне на это: «Хорош пиздеть, иди пробздись лучше!» Ладно!

Конечно же, встретил корешей, тоже испытывающих ужасные муки. В общем, припёрся домой через четыре с половиной часа. Зоя: «Где тебя чёрт носил?!» Я отвечаю: «Говорил же, что у меня страшный диагноз: пойду вроде за молоком, колбасой, хлебом, но обязательно первым делом заверну туда, где продают спиртные напитки». Ща благоверная, когда я в «плохом настроении», сама сунется за продуктами, пивком и чем-нибудь покрепче, разрешает курить на кухне. Лишь бы я свою рожу не высунул на балкон, и меня никто не позвал принять участие в попойке.

В принципе, такое положение вещей устраивало. Только вот обратил внимание, что деградирую. Если раньше, приезжая на курорт, сначала натягивал свою в номере, а затем мы бежали на пляж, то сейчас по приезде закатываюсь в бар.

Кстати, есть и примеры, заставляющие задуматься. Некоторые мои дружбаны из довольно успешных товарищей превратились в настоящих хронюг. Те, кто позаботился о своём будущем, прикупил две квартиры, дачу, в финансовом отношении чувствует себя неплохо, а мудилы, не вылазившие из кабаков и промотавшие всё, в данный момент побираются.

Короче, пришёл к выводу: надо что-то менять, пока не поздно. Вы так не считаете? Может, у вас тоже имеются такие знакомые? Расскажите, как они решили свои проблемы.

❤ Годнота 4💔 Зашквар

Королевский нагубин

Глава 4-я

Не нравилось моё лицо Маринке,
Но длинный хер деваху поразил.
Встала быстро тёлка раком!
Я ей засунул и по губкам поводил.
Народная мудрость

Который раз убеждаюсь, что женщины – это существа даже не из другой галактики, а из параллельной реальности, в которой всё подчиняется абсолютно другим законам мироздания.

Судите сами. Познакомился с клёвой чиксой. Всё вроде бы стало налаживаться. Ходили по кабакам, не единожды бывали у меня и у неё дома. Однако дальше поглощения ликёров, водки, винчика, курения сигар не доходило. Полагал, что моя новая пассия больна чем-то венерическим. Нет! Всё же отдалась. Потом почему-то вообще отказалась продолжать знакомство. Подумал: «Ну и хер на неё!»

Через год, зайдя на вещевой рынок прикупить шмоток, снова увидел Марину. Конечно, отоварился у неё. Опять закрутилось, и та же песня. Да! В голову пришла мысль: «Может, дело в бывшем?» Нет! Оказалось, он давно послан на хуй!

Как-то вечерком пошли гулять в парк. Заморосил дождик. Впору отправляться домой, улечься в кроватку и устроить буги-вуги, а Мариночка потянула меня на карусель, где её и натянул. Нимфу даже не смутили два тинейджера, наблюдавшие за процессом. Потом эти наглецы подошли и стрельнули закурить. Пришлось дать пацанам в зубы, чтобы дым пошёл. Затем мы зарулили в ночник, взяли пузырь и закуси. Устроились в домике на детской площадке. Там Маринка у меня зверски отсосала.

Наш бурный роман продолжался с апреля по октябрь. Мы еблись на пляже, в лесополосе, на крыше, в лифте. Короче, везде, где только можно представить. Тёплые деньки закончились, и шалава ко мне тоже охладела. Чё за прикол? Получается, сцепил экстремалку?

А с вами случалось что-нибудь подобное? Если да, то расскажите!

❤ Годнота 3💔 Зашквар

Пивные стаканчики

Глава 5-я

Веселее баб цеплять,
Когда по водке прикольнёшься.
Но утром как увидишь, кого снял,
То чуть не обосрёшься.
Народная мудрость

В очередной раз группа «Ебанько» рассказывает реальную историю, которая в юности приключалась не единожды. Уверен на сто процентов: подавляющее большинство нормальных пацанов тоже сталкивались с подобными ситуациями. Это после двадцати пяти-тридцати лет обычно умнеют, становятся серьёзными, стремятся к устаканенности. А что надо парню в восемнадцать? Повеселиться с друзьями, зависнуть в клубе, побухать, сцепить клёвую чиксу, отыметь её по полной программе.

Нередко бывало, закатываешься с корешами в какое-нибудь нескучное заведеньице, шминахнешь пару коктейлей, потанчишь, после чего и без того хорошее настроение значительно улучшается. Появляется желание не просто познакомиться с девушкой, а сразу уломать её на секс. Подкатываешь яйца к шикарным чикам. Те продуманные, и ты понимаешь: «С этими не обломится!» Подходишь к барной стойке, заказываешь текилы, вискаря или водки. Приняв на грудь порядочно, догоняешь: «Вокруг охуительных шмар навалом!»

После окончания вечеринки с новой пассией едешь через ночник к себе домой. Добираешься до постели. Затем безумное родео и долгожданные объятия Морфея. Просыпаешься в непонятках: «Что за страхомудие лежит со мной рядом?» Восстанавливаешь события минувшего вечера. Блять! Обещал жениться на этой пигалице! Из-за неё засветил какому-то оленю в глаз! Тут ещё конец снова поднимается! Опрокидываешь стаканяру и к аппарату.

Спустя три дня уже думаешь о смене телефонного номера. Ведь дура, с которой покувыркался, начинает не по-детски надоедать и донимать звонками.

❤ Годнота 2💔 Зашквар

Шарлатаны

Глава 6-я

Случилась в жизни вдруг хуйня.
Ты думаешь: «К какому колдуну податься?»
Выкинь дурь из головы!
В себе попробуй разобраться.
Народная мудрость

Сейчас на телевидении предостаточно передач, в которых главными действующими лицами являются колдуны, экстрасенсы, шаманы, биоэнерготерапевты и прочие продвинутые личности. Раньше смотрел эти программы, но воспринимал их как развлекательные. Но когда начали показывать вообще хуйню, то предпочёл не тратить зря драгоценные минуты и часы. Между тем в голову пришла мысль: «Всё это уже где-то видел!»

Когда у нас в стране было смутное время, обыватели ставили возле телевизора для зарядки банки с водой, старались не пропускать так называемые сеансы здоровья, проходили якобы оздоровительные курсы. Однако не об этом речь. В один прекрасный день мне стало интересно, захотелось разобраться, и я пошёл посмотреть на приехавшую в наш город потомственную ведьму.

Короче, сделал вывод, что всё очень даже не плохо обставлено. Свет то гас, то зажигался, баба лет пятидесяти, закутанная в платок, читала вслух какие-то заклинания, ведущий хорошо поставленным голосом объяснял нюансы. Зал в итоге поверил. Знаете, невольно сам чуть не поддался истерии. Очень трудно противостоять толпе, хоть и догоняешь: народ дурят.

Конечно, огромное значение имеет аудитория. Это в основной своей массе отчаявшиеся экземпляры: размалёванные сучки, ждущие прынца, у которых на роже написано «стерва», великовозрастные маменькины сынки дебиловатого вида, действительно серьёзно больные мужчины и женщины. Психологически обработать таких персонажей как два пальца об асфальт. Если представителей первый двух категорий наебать даже нужно, то тех, у кого диагноз подобен приговору, обманывать нельзя. Сей поступок омерзителен.

А что вы думаете по поводу общающихся с потусторонними силами?

❤ Годнота 2💔 Зашквар

Жил в Ташкенте

Глава 7-я

Решил узбек наладить быт.
Весомый аргумент!
Но на московских стройках тяжело.
Пришлось вернуться в свой Ташкент.
Народная мудрость

Есть у меня дружбан. Правда, он не из Ташкента, а из небольшого населённого пункта, в котором делать нечего. Поэтому Паша перебрался к нам. Кстати, кореш всё умеет по строительству, и работы здесь у него выше крыши. Однако в один прекрасный день он решил: бабла надо рубить больше. Где его взять? Конечно, в Москве.

Поехал парень в Первопрестольную, так сказать, с рекомендациями. Один уважаемый дядька из нашего города посоветовал мастера на все руки своему деловому партнёру, и Пашка попал в струю. Ему поручают серьёзные объекты: особняки крутых бизнесменов, офисы солидных компаний, квартиры любовниц высокопоставленных чиновников.

Поинтересовался у Павлика относительно представителей Средней Азии. По его словам, к ним действительно относятся как к рабам. Могут избить, покалечить и даже убить. Об охране труда, создании приемлемых условий проживания, достойной оплате и речи не идёт.

Собственно говоря, чё далеко ходить? Один мой знакомец лет десять тому назад укатил в столицу. О нём по сей день ни слуху, ни духу. Скорее всего, «хорошо» пристроился… Внутри какой-нибудь бетонной стены или на одной из мусорных свалок.

А вам не жалко людей, вынужденных срываться с насиженных мест и работать за копейки?

❤ Годнота 3💔 Зашквар

Фабричный прикид

Глава 8-я

Кто выпустил её на сцену?!
У тёлки шарма, голоса и слуха нет!
Какую сучка за карьеру платит цену?
Наверное, продюсеру делает минет.
Народная мудрость

К величайшему сожалению, в нашей жизни деньги решают если не всё, то многое. Однако я уверен, что есть такие сферы, в которых так быть не должно. Возьмём хотя бы многочисленные конкурсы, на которых из бездарностей делают «мегазвёзд». Блять! Уму непостижимо! Выходит полуголая соска и под фанеру блеет галимую херню. Потом все восхищаются, какая она охуительная, обворожительная, сногсшибательная. Создаётся впечатление, типа шлюшка сама начинает во всю эту лабуду верить.

Конечно, найдутся те, кто скажет: «Никто тебя не заставляет смотреть!» Согласен! Но частично. Если нахожусь у себя дома, чтобы не разбивать экран телевизора, когда увижу на экране «фабричных», переключаю на другой канал. А куда деваться, если прихожу к своей, а она собирается под гнусавые голоса? Один раз даже чуть не поругались, когда попросил сделать тише. Правда, к счастью, всё обошлось, и подруга сейчас разделяет мою точку зрения. Почему? Просто мы пошли на день рождения к Владимиру – моему корешу – и попали на настоящий концерт.

Антон – дружбан Вовчика – дорвался до гитары. Катерина – пассия Антохи – стала подпевать. Вы не представляете, какие чудесные романсы они исполняли. Также пробежались по зарубежным музыкальным произведениям. Кстати, не забыли про «Ебанько» и хором спели лучшие хиты. Короче, творческих людей надо искать не в зомбоящике, а у себя под носом.

А у вас есть талантливые друзья? Расскажите о них!

❤ Годнота 2💔 Зашквар

В сортире занято

Глава 9-я

Мой хуй стоит как постовой
И хочет проблеваться.
Освободите, блять, сортир!
Сколько можно издеваться?!
Народная мудрость

Есть такие индивидуумы, которые постоянно недовольны тем, что касается личной житухи. Всё не так, и они вечно скулят, ноют, жалуются на выдуманные ужасные обстоятельства. Причём делают это с самого детства.

Как только пиписька начинает плеваться по ночам, а конец встаёт в самый неподходящий момент, юнец жаждет отыскать укромный уголок и уединиться там с порножурнальчиком. Досаду и злость вызывает тот факт, что в туалете засел дед-пердун, в ванной по три часа чё-то там себе намывает старшая сестра, а задушить противную змеюку негде.

Однако юность быстро проходит. Человек становится взрослым. Половая жизнь налаживается. Мужчина активно встречается с женщинами. Частенько приключается несчастная любовь, и чувака пробрасывают. Так нет чтобы заняться поисками новой тёлки, мудилы снова предпочитают гонять лысого. Правда, здесь уже выбранная пизда занята кем-то другим, а не санузел.

Приходит старость. Денег немерено, и молодые шлюшки вешаются на шею. В распоряжении не сортир, а целая квартира. Загвоздка – хуй-лентяй всё чаще хочет полежать. Тут задумываешься: неплохо хотя бы вздрочнуть.

К чему это я? К лучшему, конечно, стремиться надо, но научитесь довольствоваться тем, что есть!

У вас иная точка зрения?

❤ Годнота 2💔 Зашквар

Не ревнуй

Глава 10-я

Бывшая давным-давно зовёт к себе домой,
Но за боксёром замужем она, и мне чего-то ой-ё-ёй!
Ведь я хочу пизды, что с клитором и волосами,
А не такой, когда по морде кулаками.
Народная мудрость

Ещё одна история, рассказанная Вячеславом Малежиком и «Ебанько», имевшая место в реальной жизни. Произошла она с моим корешем и одногруппником, у которого с Ритой был не просто роман, а настоящая любовь. Правда, как правило, всепоглощающая страсть недолгая. Однако она вспыхнула снова и не совсем погасла.

Борис замутил с девушкой ещё на первом курсе. К моменту окончания учёбы пацан разругался со своей вдрызг. Сначала он гульнул. Та долго обижалась. Когда всё вроде наладилось, Борюсик снова по-пьяни запустил юркую змеюку в пизду одной поблядушки. Второй раз прощения не было. После защиты диплома Риточка выпрыгнула замуж за Дмитрия – подающего надежды кикбоксёра.

Спустя пять лет парочка была близка к воссоединению. Помеха – Дима. Он не стал великим спортсменом, но устроился в охранную фирму и неплохо зарабатывал. Тем не менее при случае голубки встречаются.

Конечно, ситуацию давно пора разрулить. Проблема в том, что Боря ужасно боится Митю и его друзей мордоворотов.

А как бы вы поступили? Не побоялись бы схлестнуться с файтером?

❤ Годнота 2💔 Зашквар