![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Шоколадный глаз
Глава 1-я
Трахал свою в жопу первый раз.
Думал, Аньке будет больно.
Однако получилось, блять, прикольно!
И моя чикса довольна!
Народная мудрость
С Аней встречаемся полгода. Надо сказать, что всё у нас замечательно. Моя пассия не такая тупорылая, как многие бабы. В постели тоже чудненько проводим время. Как только возникает идея о совокуплении, уже через тридцать секунд вытворяем невообразимые вещи. Причём это может произойти практически везде: на балконе, в парке культуры и отдыха, на пляже, в лесу, на детской игровой площадке, в общественном туалете, на автобусной остановке, когда никого нет. Однако в один прекрасный день я поймал себя на мысли, что наша дружба организмами не такая уж крепкая, как может показаться на первый взгляд, и надо срочно исправлять положение. Ща расскажу подробнее о моих умозаключениях.
Как-то раз мы смотрели порнушку. Там один негритос с длинным и толстым хуем пердолил сиськастую чувиху, давал ей за щеку, потом поставил чику раком и всадил свою огромною елду ей в жопу. И не на полшишечки! Имело место полное проникновение в коричневую пещеру. Предложил Анюте попробовать. Она в отказ. Типа больно будет и тому подобное. Такой ответ меня только распалил. Нет, вы ничего плохого не подумайте! Мне вполне хватает минета и обычной ебли. К тому же я не являюсь ярым поклонником анального секса. Просто как допустить, чтобы шоколадный глаз моей подруги остался нераспечатанным? Сие недопустимо! Согласны? Мне кажется, большинство нормальных пацанов разделяет моё мнение.
Короче, передо мной возникла проблема, для решения которой требовался абсолютно иной подход. Ведь понятно: с помощью фильмов для взрослых поставленную задачу не решить. Тут я вспомнил старую поговорку, говорящую о том, что лучшее кино – это вино. Не забыл и о смелости, берущей города. В общем, подпоил Аньку, а когда мы перешли к нашему любимому Doggy-style, без предупреждений засадил прелестнице прямо в очко. Аннушка ойкнула, но потом стала подмахивать. Был на седьмом небе от счастья! Мой план увенчался успехом!
Правда, не мог себе и представить, чем моя самодеятельность аукнется. Прикиньте, Анне понравилось! Перестала пить противозачаточные таблетки, ждёт не дождётся деньков, когда велика вероятность залететь, и подставляет дупло. Блять! Научил на свою голову.
Она вовсе не ангел
Глава 2-я
Потрахаться и выпить нравится девчонке.
И вы на этом же всегда вниманье заострите!
Однако вы совсем забыли:
Прежде чем судить, на себя, блять, посмотрите!
Народная мудрость
Даша была моей одноклассницей. Девочка воспитывалась в строгости, училась на пятёрки, посещала музыкальную школу. В итоге золотая медаль и поступление в престижный вуз, чего и следовало ожидать.
Спустя какое-то время все заметили, что барышня сильно изменилась, стала прогуливать пары, зависать в клубах, возвращаться домой подшофе. Её частенько видели в компании каких-то чуваков, ведущих себя нагло и развязно. Оно и понятно. Когда человека с малых лет держат в ежовых рукавицах, заставляют заниматься нелюбимым делом, контролируют каждый шаг, хочется свободы, самовыражения. Однако если молодым людям предоставляется возможность хоть частично вырваться из-под родительской опеки, они как с цепи срываются и пускаются во все тяжкие.
То же самое произошло и с Дарьей. Она забросила учёбу. Образовались хвосты. Папа с мамой прикладывали все усилия, чтобы их доченьку не выгнали из университета. Получилось. Но пришлось с бюджетного отделения перевестись на платное. Девушка начала скандалить с предками, старшим братом и даже умудрилась пьяной попасть в ментовку. Теперь, когда Дашка выходит из подъезда, старушки шушукаются, называют её потерянной. Правда, лично мне кажется, что всё наладится. Дашенька далеко не глупая. Она рано или поздно внесёт соответствующие коррективы в своё поведение.
Прибаутки
Глава 3-я
Порою вытворяются такие вещи,
Что просто охуеть, блять!
Ну и что же тут такого?
Народ наш любит удивлять!
Народная мудрость
Как всё же порой правдивы бывают шутки и прибаутки, облечённые в песенную форму. Причём, как правило, всё, что спето в задорных куплетах, начинает сбываться во время весёлых попоек и застолий. Когда люди находятся в трезвом виде, они худо-бедно контролируют свои действия и эмоции. Но как только его величество алкоголь захватывает умы, то начинается такое, что мама не горюй.
Например, женщина преклонных лет может спокойно сидеть на торжестве, улыбаться, поднимать вместе со всеми тосты, поглядывать, глотая слюни, на молодых пацанов. Однако в один прекрасный момент очередная рюмка уподобляется страйку, выбивающему из головы все кегли, подпирающие планку благоразумия. Башню срывает. И вот старушенция уже трётся своей шмонькой обо что только можно.
А как прикольно смотреть на скромных, якобы непьющих девчушек, которые, наебнув стопку, идут вразнос и готовы разрешить отодрать себя во все дыхательные и пихательные.
Участникам происходящего вся эта вакханалия приносит ни с чем не сравнимое удовольствие. Ведь они свои на этом празднике жизни. Хреново физически и муторно от совершённых глупостей будет только на следующий день.
Есть один человек, которому совсем не весело. Он как будто попал в дурдом. Это таксист. Правда, водила завидует подвыпившему народу. Вот чё ему остаётся делать? Только дрочить по тихой грусти.
Люди из Багдада
Глава 4-я
Любители душить ужа с Востока,
Вы, блять, не стесняйтесь!
Со всеми онанистами планеты
Скорей объединяйтесь!
Народная мудрость
В Багдаде не был. Про отношение мужчин, проживающих в древнем государстве, к слабому полу и онанизму ничего сказать не могу. Правда, людей с Востока видеть доводилось. Делать выводы, конечно, не буду, но с некоторых индивидуумов просто охуеваю. Расскажу подробнее, что имею в виду.
Когда-то давно, пока был молодой да неженатый, стрельнула мне в голову романтика. Захотелось повидать мир и срубить деньжат. Родители у меня не миллионеры. Следовательно, организовать тур с посещением всех достопримечательностей планеты они не в состоянии. Зато у меня открыты все категории. Подался в дальнобойщики. Работа, мягко говоря, на любителя. Однако на тот момент это был лучший вариант.
Как-то раз на границе образовалась очередь. Вышел ночью курнуть. Смотрю, какой-то чучмек сидит и тупо дрочит. Ну да хер с ним! В следующий раз пошёл привязать коня. Прикиньте, тот же мудила трахает… Козу! Тут появляется её хозяин. Блять! Дед чуть не подавился вставной челюстью! Потом собрался и отомстил за поруганную честь бедного животного, переебав басурманину палкой по горбу.
До сих пор не понимаю причины подобного поведения! Неужели такие обычаи, воспитание? Возможно, элементарное скупердяйство? Шлюх ведь на трассе навалом. Отчего бы не снять какую-нибудь шалаву?
Полагаю, следует рассматривать жадность. Почему? Возвращаюсь однажды из Германии. На погранпереходе случилась кое-какая заминка. Вылез из машины поразмять ноги. Начал базарить с представителями одной из азиатских республик – несовершеннолетним пацаном и его дядей. Эти чудики пытались втюлить дворникам аппаратуру, которую по ходу благополучные европейцы просто выбросили. Короче, зажали себе же бабки на еду. Блин! Зато гордые. Старой хвастается: «Мы помним своих предков до седьмого колена, а вы нет!» Признаться, дурацкие понты меня вырубили. Думал зарядить оленю в дыню, но постеснялся при сопляке выяснять отношения и решил ограничиться подъёбкой: «Да уж, вы продвинутые, ссыте потратить лишнюю копейку, а дикари вон в баре нормальную жрачку под коньячок хавают».
В общем, после всего произошедшего укоренился во мнении, что Восток, в натуре, дело тонкое.
Дождливое такси
Глава 5-я
Хер бойфренда твоего
Недостаточной длины?
В секс-шопе ты приобретёшь
Хуй любой величины!
Народная мудрость
Маша и Виктория – две закадычные подружки – собрались в пятницу вечером на блядки. Закатились в клуб. Там познакомились с Анатолием и Вячеславом – студентами медицинского университета. Толик, честно сказать, выглядел не очень: щетина, взлохмаченный, пятно на галстуке. Зато Слава был безукоризненно одет, причёсан. К тому же от него пахло дорогим парфюмом, а не перегаром, как от приятеля. Понятно, что девчонки клюнули на франта. Чуть не подрались. Когда пошли попудрить носики, бросили жребий. Красавец достался Викуле, что её несказанно обрадовало. Однако победу было праздновать рано.
В понедельник настроение у Вички было ужасное. Машка же блаженно закатывала глаза. За утренним кофе девахи решили поделиться впечатлениями.
История Маши
Вика, я в восторге! Прикинь, зашли ко мне. Толик говорит: «Дорогая, я будущий реабилитолог и сейчас буду тебя реабилитировать, только нужен спирт для дезинфекции». Я сказала, что спирта у меня нет, но есть бутылка водки. Толя: «Пойдёт, доставай!» Потом он налил стакан и выпил его одним глотком. Представляешь? Думала, типа всё, пиздец, приплыли, алкаша в дом привела, и секса мне не видать. Ан нет! Эскулап меня раздел, сделал массаж, а потом… Бляяять! Потом был массаж с глубоким проникновением, продолжавшийся до воскресного вечера. Класс! Кстати, обещал на днях забежать. А как у тебя?
История Виктории
Подруга, не спрашивай. Лучше бы я тебе уступила этого дебила! Такого галимого облома у меня ещё никогда не было. Какой обходительный парень. Тьфу! Зашли. Помог снять мне туфли. Сели за столик. Пригубили винца. Думаю: «Сейчас начнётся». Проходит полчаса, час. Ни фига! Блять! Я уже вся теку как сучка! Уселась к нему на колени. Залезла в штаны, а там какой-то вялый дождевой червяк. Отсосала. Кое-как подняла. А этот мудила всунул, и через минуту его пиписька уже стала плеваться. Потом ушлёпок говорит: «Понимаешь, я рентгенолог, наверное, дозу радиации большую получил». Короче, съебался придурок.
Но это ещё не всё! Я мучилась всё ночь. Утром вызвала такси и отправилась в секс-шоп за фаллоимитатором. Когда начала забавляться с искусственным хуем, он показался мне маленьким. Разнервничалась. Однако сделала вывод: поговорка «не всё то золото, что блестит» верна на сто процентов.
Гады
Глава 6-я
У наших, блять, ментов
Прикольная работа.
Но заодно мне с ними
Быть как-то неохота!
Народная мудрость
Всё начиналось просто замечательно, впрочем, как обычно. Не помню, что мы тогда отмечали, какой был повод раскошелиться на дорогой ресторан и сделать заказ на кругленькую сумму. Помнится, несмотря на важность события, пребывал в не очень хорошем настроении. Ведь вечерним поездом от своей матери приезжала моя пассия, и её надо было обязательно встретить. Следовательно, нормально бухнуть не смогу. К тому же придётся уйти раньше и пропустить самое интересное. Кстати, относительно последнего я абсолютно не жалею. Сейчас расскажу почему.
Зашли в шикарный зал. Нам принесли жрачку и пойло. Приступили к трапезе. Начали базарить за жизнь. Дальше веселее. Зазвучали классные мелодии, берущие за душу. Просто лабухи знали своё дело. Потом откуда ни возьмись появились шлюхи. Одна из них села ко мне на колени и говорит: «Привет, я Золушка, но отсосу лучше любой принцелки*». Блять! Тут я вспомнил сюжет этой сказки и догнал, что если не успею к определённому времени на вокзал, то Алёна превратится из милой принцессы в настоящую гарпию. Пришлось откланяться и мчаться встречать свою ненаглядную.
На следующий день приходит Алексей с просьбой похмелить и составить компанию. Я ему: «Так и Славарю по ходу не в жилу». Лёха: «Не, его в ментовке ща лечат». В общем, через несколько минут после моего ухода завязалась драка с какими-то пижонами. Славик зарядил в дыню одному мудаку. Вскоре ситуацию разрешили, а наутро Славку приняли.
Короче, Слава вынес тому уебанцу сани. Однако у оленя папа оказался каким-то высокопоставленным милиционером. В итоге Вячеславу корячился большой срок. Понадобилось приложить массу усилий и вложить немало средств, чтобы его скостили до двух лет.
Вот вам и справедливость! Сынок мента ходил со сломанной челюстью месяц, а клёвый пацан чалился на нарах два года.
* принцелка — игра слов, производная от «принцесса» и «целка».
Дед и красавица
Глава 7-я
Маньяков много в мире этом.
Вне всякого сомнения!
Их встретишь ты везде.
И морг не исключение!
Народная мудрость
Эдик жил в соседнем дворе. Мы с ним учились в одном классе. С детства пацан был заводным. Но была у него странность, которую мы поначалу не замечали. Любил мальчонка поймать жучка, кузнечика, стрекозу, оторвать им лапки, всунуть иголочку в голову и посмотреть, что будет. В принципе, мы тоже этим страдали.
Когда повзрослели, наши интересы акцентировались на спортивных секциях, боевиках, походах к ближайшим железнодорожным путям и подкладывании камней и монет на рельсы, увлечении популярными в то время музыкальными коллективами. Однако Эдичка продолжал оставаться верным себе. Правда, с насекомых перешёл на ящериц, лягушек, черепах. Пригласил как-то к себе домой, показал коллекцию земноводных, герметично закрытых в баночках, колбочках и плавающих в какой-то жидкости. Потом попросил содействия в поимке бездомной кошки с целью проведения над ней опытов. Честно сказать, стало не по себе, и я подумал, что мой приятель садист. От сердца отлегло, когда вспомнил, кто папа Эда, который давно с ним и его мамой не живёт. Кстати, его отец известный хирург.
Годы шли. Мы окончили школу, поступил кто куда. Наш патологоанатом-любитель укатил в другой город и начал проходить обучение в престижном медицинском вузе. Однажды мы встретились и закатились с корешами в барчик. Когда уже прилично нарезались, чёрт дёрнул Олежку поинтересоваться у эскулапа, чем же там он занимается. Когда Эдуард раскрыл рот, Олег блеванул в бокал с пивом, Валик выбежал из-за стола, Женька закрыл уши. Я же разом маханул сто пятьдесят граммов водки. Остальные последовали моему примеру. Ведь перебивать дружбана как-то некрасиво, раз сами спросили.
Хотите узнать, о чём тёр гений медицины? Он с упоением базарил о том, как присутствовал на сложнейших операциях, как они с коллегами вскрывали дряхлого старика, рылись в кишках сиськастой тёлки. Да уж! История не для слабонервных. Мне, например, интересно перебрать движок, дабы уяснить нюансы его работы. Но разобрать человека и так спокойно об этом рассуждать! Нет уж! Увольте! Сие точно не для меня!
Вот вам и растерзанные паучки, змейки да мелкие зверушки.
Экстремал
Глава 8-я
Классно мне на мощной тачке разогнаться,
Включить музон, от скорости балдеть!
Однако, блять, спешить не надо.
Ведь можно и успеть!
Народная мудрость
С Максимом знаком с самого детства. Мы жили по соседству, учились в одном классе. Мальчик он был прилежный, тихий и спокойный. Преподаватели его хвалили и нередко ставили в пример остальным. Но они не знали, что будет, когда пацан вырастет. Сейчас расскажу обо всём более подробно.
Как я уже говорил, Максимка особо ничем не выделялся. Но кое-что его отличало. Он испытывал какую-то непонятную всепоглощающую страсть к автомобилям. Вы скажете: «Это вполне нормально». Однако налицо клинический случай. Дело в том, что на всех учебных принадлежностях одноклассника красовались машины, его комната была обклеена плакатами с изображением грузовиков, спорткаров. Удивительно, но для Шварценеггера, Ван Дамма, Чака Норриса, Стивена Сигала, Сталлоне, Брюса Ли, других актёров, которых так любят все подростки, места на стене не нашлось.
Максик раньше всех получил права. Отец подогнал ему тачку. Чувак был счастлив до беспамятства. Возился с ней дни напролёт. Складывалось впечатление, что больше ничего ему не надо. Именно в это время проявился буйный нрав кореша. Каким образом? Он стал гонять как сумасшедший.
Однажды опаздывал и попросил Максимилиана подвезти меня. Тот обрадовался и сказал: «Не ссы, домчим!» Блять! Лучше бы я обратил внимание на эту фразу, отказался от поездки с экстремалом и вызвал такси. Почему? Просто вояж по ночному городу с мудаком, повёрнутым на скорости, отнял у меня несколько лет жизни. Думал, обосрусь от страха, когда мы чуть не влетели в большегруз.
После произошедшего ни под каким предлогом не сяду в тачилу к этому оленю. Кстати, многие солидарны со мной. Просто безумный Макс их тоже покатал.
Налей сто грамм
Глава 9-я
К спиртному относитесь осторожно.
Имейте разума хоть толику!
Однажды вас бутылка поглотит.
Поверьте вы со стажем алкоголику!
Народная мудрость
Моё знакомство с алкоголем было красивым и приятным. Впрочем, как и у большинства. Сие знаменательное событие произошло в лагере отдыха. Мы с пацанами умудрились раздобыть в сельпо* несколько бутылок чернил**. Погудели хорошо. Правда, наутро слегка побаливала башка. После этого случая начал считать неприличным проводить любое торжество без горячительного. Короче говоря, спиртное плотно вошло в мою жизнь, которая складывалась неплохо. Я окончил вуз, занялся кое-каким денежным дельцем. Справедливости ради отмечу, в те далёкие времена больше нормы выпивал редко, а когда это случалось, потом воротило даже от мысли о бухалове.
Годы шли. Стал позволять приложиться к стаканчику в утреннее время, а к вечеру был в изрядном подпитии. Когда пиво в бардачке и чекушка в портфеле приобрели статус обязательных аксессуаров, а права чуть не отобрали, от греха подальше сплавил автомобиль. Дела пошли хуже. Бизнес пришлось продать, а то бы он непременно лопнул. Я же не Уинстон Черчилль, умевший решать серьёзные вопросы, будучи уколотым. Благо, дураком не был и создал себе так называемую подушку безопасности, дабы не остаться без средств к существованию.
Вскоре заметил, что не могу разглядеть дно стакана. Сон и аппетит ухудшились, нервы расшатались, по утрам тряслись руки, раскалывалась голова. День начинался с пробежки… В магазин. Берёшь пузырь – настроение приподнятое. Ёмкость пустеет – становится грустно и муторно. Дозы увеличились. Такой режим не мог привести ни к чему хорошему, и в один прекрасный день я попал в реанимацию. Помнится, тогда подумал: «Всё, пора завязывать, а то запросто можно сыграть в ящик». Однако после выхода из больнички обо всём забыл и купил винца. Надо же отметить чудесное выздоровление!
Постоянной подруге надоело терпеть мои пьянки. Подругозаменительницы, то есть безотказные шалавы, престали со мной общаться. К ним, конечно, можно припереться с фунфыриком, но при этом в кармане должен быть флакон дорогих духов. Не отвернулась только моя секретарша Светочка, тоже не по-детски наступившая на пробку. С ней мы дружим организмами и бухаем.
Однажды решил вырваться из трясины. Пошёл к уважаемому психотерапевту. Блять! Козёл взял деньги, а результата никакого. Понял одно: никому не под силу вылечить человека от алкоголизма, решение каждый принимает сам.
* сельпо — сокр. от сельское потребительское общество. Низовая организация потребительской кооперации.
** чернила — дешёвые плодово-ягодные вина. Они же чарлик, бырло, кава. На что у народа фантазии хватит.
Я помню эту ночь
Глава 10-я
Обычный секс как постный завтрак!
Вне всякого сомнения.
Подходит лишь как средство
Для снятья напряжения.
Народная мудрость
Иду как-то поздно вечером из гаража. Смотрю, наш охранник Рекс зашугал девушку. Стоит падла и рычит на неё, а та колени от страха обсыкает, вместо того чтобы гаркнуть на него как следует. Отогнал Рексика и вызвался проводить барышню. Та: «Ой, спасибо большое, вечно за мной всякая шваль волочится». Я: «Это вы про меня?». Ответ: «Вы меня не так поняли, конечно же нет, я про собаку». Так и познакомились. Договорились встретиться.
На следующий день погода была просто замечательная. С новой знакомой сходили в парк, покатались на каруселях, покормили лебедей, вдарили по шашлычку и коньячку. Разговорились. Оказалось, что мы родственные души. Я недавно разошёлся со своей мымрой, а Светлана послала жениха, который изменил ей за неделю до свадьбы. В общем, между нами пробежала искра. К концу дня мы догнали: непременно нужно продолжить знакомство в более непринуждённой обстановке. До Светкиного дома было ближе, поэтому к ней и закатились.
Мы не только не добрались до кровати, но даже не разулись. Вдул ей прямо в прихожей. Потом до рассвета мой хуй гулял в пизде прелестницы как лихой казак по степи. Около полудня Светочка продрала глазки и сказала: «Надо бы чё покушать приготовить, ты не проголодался?» Я ответил: «Да, я очень голоден, но еда подождёт!» И снова понеслось. Короче, завтрак был поздний.
Безумное родео продолжалось все выходные. Мы и сейчас встречаемся. Время от времени повторяем сценарий той ночи. Правда, понимаем, как было в первый раз, уже не будет никогда.
Курвочка
Глава 11-я
Тупым бабищам нужно
На привязи язык держать!
Ведь только они рот откроют,
Вокруг все начинают ржать!
Народная мудрость
Когда пришёл из армии, хотел устроиться в одну серьёзную компанию наладчиком оборудования. Однако случился небольшой облом. Надо было немного подождать, пока освободится обещанное мне место. А где же брать деньги? Пришлось перекантовываться на швейной фабрике. Платили, конечно, мало, поэтому калымил. Но были и свои плюсы. Какие? Сами понимаете, баб там немерено. В общем, повадился наведываться в общагу. Главное, взять пойла. Когда водка у сучки в роте, то вскоре пизда оказывается в работе.
Всё у меня было пучком, пока не познакомился с курвочкой Любочкой – показавшейся мне развитой в интеллектуальном плане барышней. В итоге стал с ней путаться, водить по кабакам. Так продолжалось месяц. За это время я так шалаве ни разу не засадил, из-за чего пребывал в расстроенных чувствах. К тому же начали раздражать книжный ум Любы, штампы, цитаты, нравоучения. Прикиньте, один раз брякнула: «Кирилл, почему мы с тобой посещаем только дешёвые питейные заведения, я хочу в дорогой ресторан». Потом добавила: «Ой, поизмельчали нынче мужики!» Её слова, в натуре, взбесили, и я тоже решил блеснуть знаниями: «Нет, дорогая, женщины уже не те!». Почувствовал на себе сверлящий взгляд. Далее поинтересовался: «Типа ты коня на скаку остановишь или в горящую избу войдёшь?» Затем продолжил: «Если нет, то забей своё дуло!». Развернулся и уебал.
Как узнал позже, тот день был явно для Любки неудачным. Придя домой, она поцапалась с девками и еле увернулась от тарелки, летящей в голову. Те на неё давно осерчали, так как до Любаши я зависал в их комнате.
В скором времени ситуация нормализовалась, и жизнь потекла как раньше. Спустя месяц мне позвонили и сказали, что появилась вакансия там, куда я желал попасть прежде. Сейчас в общежитие ни ногой. Зачем? Бабла у меня хватает. Теперь могу позволить себе многое. Да и повышение наметилось.
Отсоси
Глава 12-я
Не был никогда поклонником минета.
Но, отсосав, ты подарила радости мгновенье!
Вот как раз с этого момента
Изменил я своё мненье!
Народная мудрость
С Оксаной познакомился, когда учился на первом курсе университета. Поразили её шикарные формы, и я сразу захотел чиксу отыметь, как поётся в одной старой песне, и так и этак, со словами и без слов. Полагал, что наладить контакт с такой фифой будет проблематично. Однако барышня оказалась довольно общительной, и мы сразу подружились. С ней было приятно поговорить, а от вечерних прогулок я просто балдел. Но мне хотелось чего-то большего. Ведь поцелуями под луной сыт не будешь.
Складывалось впечатление, что мои намёки на близость понятны, но целенаправленно игнорируются. Однажды набрался смелости и прямо высказал всё, что думаю по этому поводу. Оксаночка стала серьёзной и выдала: «Денис, есть же и другие методы, позволяющие снять напряжение и сделать тебя счастливым». Честно сказать, не успел догнать, о чём она базарит, и врубился лишь тогда, когда всё произошло.
Кстати, случилась прикольная фигня. Оксанка расстегнула ширинку и заглотнула моего удава. От неожиданности чуть не поперхнулся. Потом в глазах потемнело, и я испытал ни с чем не сравнимое удовольствие. Очнулся, когда моя пассия вытирала платочком губки. Потом она улыбнулась и спросила: «Ну как?» Знаете, сразу не нашёлся что ответить.
В общем, наши отношения продолжались полгода. Сучка не давала в пизду, но регулярно одаривала умопомрачительным отсосом и ничего не требовала взамен. По ходу ласкать мой хер ей тупо нравилось. Меня такое положение вещей не устраивало. Пришлось разбежаться. Вскоре спутался с Мариной. Всё было классненько. Правда, заебал Маринкин пиздёж, и я понял, что минет – это не только один из вариантов сексуального удовлетворения мужчины, но и способ заставить женщину заглохнуть.
Наверняка вам интересно, как потом сложилась судьба Ксюхи. После расставания ни разу не видел кудесницу орального секса, но, возможно, именно её встретил мой кореш, который опоздал на электричку и добирался с дачи домой на попутке.
Короче, подфартило Василию тормознуть крутой бумер. За рулём сидела тёлка неописуемой красоты. Однако дружбан не мог в полной мере наслаждаться поездкой. Дело в том, что он вкалывает на заводе за мизерную зарплату, и все богатенькие его ужасно раздражают. Спустя пару минут Ваську прорвало: «Девушка, вы такая молодая, но рассекаете на дорогой тачке, где же вы трудитесь?» Та: «Я элитная минетчица». Васёк: «Хуй сосёшь, что ли?»
Дамочка открывает бардачок, а там доллары, рубли, евро. Затем задаёт вопрос: «Мужик, сколько ты зарабатываешь?» Вася: «Двадцать тысяч». Шалава ухмыльнулась и поставила Василя на место: «Это ты сосёшь хуй, а я работаю!»
Любитель собак
Глава 13-я
Возможно, трахнуть женщину
Кому-то и милее.
А я ебу собачек.
Мне с ними веселее!
Народная мудрость
Если кто-то рассказывал подобную историю несколько десятков лет назад, его обычно помещали в сумасшедший дом. Однако сегодня, к величайшему сожалению, всякие гадости и мерзости не только не вызывают удивления, но даже приветствуются.
Речь пойдёт об обыкновенном голландском тинейджере по имени Филипп. Точнее говоря, о том периоде его существования на грешной земле, когда молодые люди выходят из детского возраста, ищут себе партнёра, чтобы потрахаться, завести семью, родить детей. Как правило, нормальные пацаны обращают внимание на противоположный пол. Сначала наш герой так и сделал, начав общаться с прелестницей Лией. Но их дружба организмами продолжалась недолго. Однажды Филя попал на гей-парад, где ему объяснили, что в мужскую жопу тоже можно неплохо втыкать свою шнягу. Доводы показались убедительными. Пришлось с ними согласиться.
Правда, продвинутый юноша считал себя личностью, независимой от чужого мнения, обладал пытливым умом и стремился отыскать собственное решение вопроса, касающегося близких отношений. Знаете, ему это удалось.
В один прекрасный день Филиппок обнаружил, что немецкая овчарка соседки очень ласково на него лает, и задался целью натянуть собачку. Сначала сучка ломалась, и чуть было не откусила хуй незадачливому ловеласу, но после настойчивых ухаживаний сдалась. С этого момента Филиппкина половая жизнь наладилась.
Ты ко мне приходишь
Глава 14-я
Частенько лысого гонял и представлял,
Как женщина мне делает минет.
Теперь хожу я к классной тёлке,
И в дрочке надобности нет!
Народная мудрость
Несколько лет тому назад запал на одну барышню. Одного взгляда на её длинные ноги, упругую попку, большие груди было достаточно, чтобы хер начинал выпрыгивать из штанов. Правда, долго стремался познакомиться. Не подумайте, что стеснительный. Наоборот, я очень весёлый и заводной пацан. Даже чересчур. Просто Татьяна казалась очень серьёзной. На моих знакомых шалав она совсем не походила. Одевалась со вкусом, не перебарщивала с косметикой. Кстати, девушка работала в школе учителем английского. По сравнению с ней чувствовал себя валенком, хотя язык у меня неплохо подвешен.
Сойтись нам помог случай. Проходя мимо Таниного дома, увидел ненаглядную. Она стояла и смотрела на свою машину как баран на новые ворота. Подошёл, поинтересовался в чём дело. Прелестница ответила, что глохнет двигатель. Выяснилось, был низкий уровень масла, а датчик наебнулся. Подсуетился, подключил своего кореша – классного автомеханика, – и проблема была решена.
С этого момента мы начали встречаться. Я беспокоился, что мне будет тоскливо. Полагал, Танюша скучно проводит время, любительница поумничать, отрицательно относится к алкоголю и консервативна в сексе. Как бы не так! В первый же вечер за какой-то час под пошлые анекдоты и разговоры за жизнь мы оприходовали бутылку коньяка, бухнулись в постельку, и наш трах-марафон стартовал. Он продолжался все выходные. Скачки были охуительные. Отымел нимфу во всех позах. Танька же оказалась придумщицей. Вытворяла такое… Короче, аж дух захватывало!
Спустя полгода чувства притупились. Сейчас изредка видимся и вспоминаем старое. Дружба организмами с Танечкой навела на мысль, что бурная страсть – это пламя, рождаемое случайной искрой, пожирающее всего тебя и быстро превращающееся в тлеющий огонёк.
Не уходи
Глава 15-я
Об опасности спиртного знаю!
Поэтому бросаю пить систематически.
Только вот не получается!
Алкоголизм, блять, у меня хронический.
Народная мудрость
Ещё одна жизненная песня, в которой описываются события, случающиеся со многими жителями нашей страны. Я тоже не исключение из правил.
Дело в том, что никогда не менял место жительства. Знаю на районе всех пацанов и каждый закоулок. У нас постоянно проводятся мероприятия. Их непременным атрибутом является алкоголь. Однако в один прекрасный день приходит понимание, что с бухаловом надо завязывать. Почему? Подобный образ жизни отрицательно сказывается на работе, отношениях с близкими людьми. Начальник не повышает в должности, не поднимает зарплату. Любимая женщина частенько выписывает моральных пиздюлей, лишает секса.
И вот наступает момент, когда чувствуешь, что готов круто изменить свою судьбу: стать благоразумным, заняться спортом, избавиться от вредных привычек. Правда, заспиртованный организм не согласен. Приходится начинать с малого: прогулок на свежем воздухе, утренней зарядки, наведения порядка дома.
Неделя проходит. В пятницу возвращаешься домой и думаешь: «Какой я молодец!» Между тем на душе грустно, чего-то не хватает. Когда встречаешь корешей, осознаёшь: хочется выпить. Успокаиваешь себя: «Это будет единичный случай, ведь не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть». Затем запланированные пару граммов превращаются в литр водки на рыло. Наутро охота похмелиться, но моя сучка жмёт деньги. Выходишь во двор. Благо, есть те, кто тебя понимает и подлечит. В воскресенье пытаешься оклематься. Получается не очень. В понедельник снова идёшь на работу и с нетерпением ждёшь конца дня, чтобы добежать до заветной палатки и отвести душу. Блять! Замкнутый круг какой-то.
Горькая любовь
Глава 16-я
Банальная история –
Любовь девчонку гложет.
А та жрёт с горя водку!
Как будто это ей поможет.
Народная мудрость
Жила у нас во дворе одна девушка – тихая, спокойная, вежливая, аккуратно, но неброско одевалась, почти не пользовалась косметикой, по ходу прилежно училась в университете. Мордаха, правда, обычная, но фигура чем-то напоминала покосившийся от времени столб линии электропередач. Мы все к ней привыкли и были очень удивлены, когда увидели Лидию размалёванной как дешёвая проститутка. Деваха стала курить, вести себя дерзко. Соседи гадали, что могло произойти с этим милым созданием, в одночасье изменившимся до неузнаваемости.
Ответ оказался банален. Дурочка влюбилась. Да в кого? В Артурика – красивого парня, сыночка богатых родителей, пижона, прожигателя жизни, рассекающего по городу на шикарной тачке, из которой постоянно доносились женские визги и смех. Ох! Лучше бы Лида сошлась с каким-нибудь ботаном. Тогда бы не случилась эта печальная история.
Короче говоря, Артуру наплели, кто в нём души не чает. Вместо того чтобы повести себя достойно, урод поиздевался над Лидком. Он натянул её, всем об этом рассказал, а потом вообще не давал проходу.
В итоге девчонка начала выпивать, забрала документы из вуза, потом исчезла, а недавно дальнобой Мишка базарил, что видел Лидуху на трассе.
Я родился в хорошей семье
Глава 17-я
Не поможет тебе к девушке любовь.
Всё это грёбаная блажь!
Никогда тебе не спрыгнуть со стакана
Без понимания, что ты уже алкаш!
Народная мудрость
Семья у меня хорошая. Отец занимает ответственную должность на оборонном предприятии. Мать работает участковым терапевтом в поликлинике. Сестра окончила престижный вуз, умудрилась влезть в солидную компанию, и сейчас её откомандировали в Штаты. Я тоже учился неплохо. Однако в последнем классе школы мне надоело грызть гранит науки и захотелось весёлой жизни, предполагающей море баб, пива и водки. Вот только на развлечения требуются деньги, а я сие упустил из виду. Но как-то раз задумался. Случилось это тогда, когда провалился на экзаменах в университет, и мне пришла повестка, в которой настойчиво предлагалось отдать долг Родине, что я и сделал. Кстати, не жалею.
Дело в том, что попал в автороту. С детства был неравнодушен к технике, а тут представился случай на неё посмотреть и потрогать всё руками. Короче говоря, вернулся из армии и устроился автомехаником. То есть с бабками вопрос был решён. Зато получать высшее образование расхотел, чем очень расстроил родителей.
Спустя какое-то время довольно плотненько подсел на стакан. Сами понимаете, халтуры, друзья, распутные женщины. Как тут без горячительного? Однажды догнал, что бухаю каждый день. Попробовал исправить ситуацию. Блять! Не помогли ни кодировки, ни встречи с анонимными алкоголиками.
Правда, луч света всё же забрезжил в моём тёмном царстве, когда познакомился с Алёной – милой и доброй девушкой. Конечно, совсем от алкоголя не отказался, но выпиваю значительно меньше и надеюсь на лучшее.
В гостях у Зины
Глава 18-я
Пошли мы с другом в гости к Зинке.
Какая укусила девку муха?
Стаканчик накатив, она сказала:
«Давайте-ка устроим групповуху!»
Народная мудрость
Как-то раз мы с Антохой – моим коллегой – решили устроить праздник плоти. Я позвонил Аньке, предложил встретиться и прийти с подружкой. Та согласилась.
На следующий день мы явились в условленное место. Однако Аннушки не было видно. Странно, эта потаскушка любит выпить и потрахаться. Она просто не могла нас пробросить. Тут к нам подходит тёлка и говорит: «Валера и Антон?» Отвечаем: «Совершенно верно, а ты кто?» Деваха: «Я Анина подруга Зина». Короче, у Анны приболела бабка, и та осталась за ней присматривать. Да уж, планы рушились. Зинка пригласила нас к себе. Мы набрали бухла и пошли с кислыми рожами. Бахнули, закусили, однако настроение не улучшилось.
Правда, мы недооценили проницательность сучки. После того как шминахнули по очередной стопке, она брякнула: «Пацаны, по ходу вы желаете на десерт секс, так не переживайте, обоим дам». Подобного мы не ожидали!
В итоге получилось очень даже интересно. Зинаида оказалась шалавой с рабочей пиздой, чувственным ртом, узким, ещё неразъёбанным очком. Между прочим, Анюте до неё ещё далеко. В общем, вечер удался на славу.
Уретра Нина
Глава 19-я
Закадрить старуха хочет пацана.
Она и в молодости всем отдавалась!
Парниша, удовлетвори бабёнку.
Не так уж много ей осталось!
Народная мудрость
В соседнем дворе живёт Нина Владимировна – весьма прикольная старушка. С неё охуевают все: соседи, знакомые, случайные прохожие. Многие думают, что большинство граждан, доживших до преклонного возраста, со странностями. Развиваются, склероз, другие заболевания. Люди по мере продвижения по лестнице жизни сначала учатся, затем набираются опыта, мудреют, а потом снова превращаются в детей. Всё это так. Владимировна не исключение. Только женщина по ходу решила пройти обратный процесс трансформации в ребёнка, руководствуясь собственным оригинальным сценарием.
Честно сказать, не знаю, сколько ей на самом деле лет. Полагаю, что много, о чём свидетельствует лицо, испещрённое морщинами и напоминающее сухофрукт. Однако бабка не похожа на тех, кто ходит в видавших виды кофтах, платочке и с палочкой. Нинка, как правило, облачена в косуху и мини-юбку. На ногах туфли-лодочки, во рту сигаретка. К тому же матерится как сапожник и время от времени заливает за воротник. Как-то один чувак в автобусе уступил ей место и брякнул: «Бабуся, садитесь, пожалуйста». А та ему: «Придурок, сесть я всегда успею, да и какая я тебе бабуся, если я ебуся!» Лахали все.
Кстати, должен признаться, что однажды чуть Нину не натянул. Дело в том, что сзади она выглядит как пионерка. А я шёл пьяный и хлопнул старушенцию по заднице. Потом начал просить прощения. Но мне было сказано, что извинение надо заслужить, и обиды смываются… Водкой. Выпил, короче, с Владимировной на лавочке. Далее последовало приглашение в гости. Пришлось притвориться шлангом. Если бы не моя маленькая хитрость, то…
Вот такая клёвая, экстравагантная и жизнерадостная дамочка проживает у нас на районе.
Святик купил драндулес
Глава 20-я
Мой старый «мерин» как бессмертный!
Такой вот драндулет.
На «Хаммер» я его не променяю!
Хотите верьте, хотите нет.
Народная мудрость
После череды событий стал воспринимать эту песню несколько по-иному. Пожалуй, для меня открылся её истинный смысл. Наверняка вы хотите знать, что же случилось. Ща расскажу.
У нас была дружная компания. Можно даже сказать, сплочённая команда. Но в один прекрасный день Серый заявил, что женится. Сначала все бросились его поздравлять, а затем догнали: один из членов коллектива для нас потерян навсегда. Погуляли на свадьбе, ставшей, образно выражаясь, похоронами нашего другана, а потом жизнь потекла как и раньше, только без Сержа. Кстати, этого заводилы и шутника очень не хватало. Но Серёжа, к счастью, помнил о нас и позвонил, когда мы этого совсем не ждали, с предложением встретиться и бухнуть за его счёт. Говорит: «Ожидайте возле магазина». Мы были рады и заинтригованы.
Стоим, смотрим в сторону, откуда должен показаться наш кореш. А его всё нет! Чё за дела? Тут подъезжает тачка, а из неё с понтом выходит Сёга. Мы охуели. Короче, фишка была в том, чтобы обмыть авто. Затарились, поехали в гараж. Хорошенько нажрались, не думая, как доберёмся домой. Просто Серёга утверждал, что пьянка санкционирована. Типа жена брякнула: «Конечно, это надо отметить, иди развейся, а я вечером приду, сяду за руль и мы всех доставим по назначению». Правда, обещание было выполнено лишь наполовину, и пришлось идти пешком, обсыкая все углы на своём пути. Почему так получилось? Грёбаный драндулет тупо отказался заводиться!
Про Ирку
Глава 21-я
Не очень-то пивасик уважаю!
А хожу в пивнуху потому,
Что о барменше мечтаю,
И ночами лысого гоняю!
Народная мудрость
Недалеко от моего дома есть один барчик. Ничего особо примечательного в нём нет. Подобные заведения имеются в каждом городке нашей большой страны. Порой я туда наведывался пропустить стаканчик, попить пивка. Однако в последнее время мы с пацанами зачастили в эту забегаловку. Думаете, снизили цены на пойло? Может, обслуживание стало как в лучшем ресторане, а в подвале открыли собственное производство и поят народ так называемым живым пивасиком? Нет! Просто недавно в этой тошниловке появилась Ирочка – весьма привлекательная особа. Ноги у барышни растут от ушей, сиськи похожи на два футбольных мяча, а от жопы глаз не оторвать. К тому же бабёнка носит мини-юбку и блузку с глубоким декольте. Теперь представьте, какие открываются виды, когда сучка наклоняется?
К девахе не раз подкатывали. Однако никому ещё не удалось ей засадить даже на полшишечки. Просто у Ирки есть бойфренд – дальнобой Сашка, и она по ходу в него втрескалась по уши. Странно, ведь Шурик в натуре смахивает на обезьяну. Что Ирунчик в нём нашла? Да уж! Поговорка «любовь зла, полюбишь и козла» в данном случае работает на сто процентов. А нам остаётся только жевать сопли и трогать фигуристую чиксу только взглядом.
Пришелец
Глава 22-я
Выпивая со своими корешами,
Узрели в небесах с пришельцами тарелочку?
Не вздумайте рассказывать об этом!
Просто вы поймали «белочку».
Народная мудрость
Больше всего мне нравится бухать с моим корешем Антошей. Почему? Потому что он продвинутый пацан. Много читает, смотрит развивающие программы, интересуется разными темами. К тому же чел учился в авиационном институте. Правда, его выгнали за пьянку и прогулы с пятого курса, и чуваку пришлось переквалифицироваться в автомеханики. Кстати, в мастерской Антон себя неплохо проявил и на хорошем счету у шефа, хоть и колдырит не по-детски.
В этот раз мы начали заливать лейки с самого утра. После вечера пятницы ужасно горели трубы, и раскалывались бошки. Приступили к лечению с толком и расстановкой. Взяли бутылку водки, литр пива и чипсов на закуску. Поправив здоровье, поняли: жизнь прекрасна, и выходные нужно провести так, дабы не было мучительно больно и стыдно в рабочие дни. Короче, сразу не осознали, что один пузырь – нормально, два – уже много, ну а три – как всегда мало.
Солнце стало закатываться за горизонт, но мы домой не спешили, ведь возник спор относительно внеземных цивилизаций. Нет, вы ничего такого не подумайте! Оба искренне верим, что мы во вселенной не одни, однако не сходимся во мнении, из какой части космоса наши братья по разуму.
Когда диспут был в самом разгаре, выдался случай расставить все точки над «ё». Представляете, откуда ни возьмись перед нами появилась летающая тарелка, светящаяся разноцветными огнями. К сожалению, ничего узнать не удалось. По ходу нас вырубили и похитили.
Очнулись на базе пришельцев, поразительно напоминающий вытрезвитель. Тут до нас дошло, что мы сдуру открыли телепорт и незаметно для себя переместились во времени и пространстве.
Комментарии по дате по оценкам