![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
В Коктебеле вечер
Глава 1-я
Устану за год на работе,
То еду в Коктебель и расслабляюсь.
Приеду с отдыха домой –
Неделю, блять, опохмеляюсь.
Народная мудрость
Мы с друзьями тоже каждый год ездим расслабляться в Крым. Только не в Коктебель, а в другое живописное место на берегу Чёрного моря. Как только мы обрели самостоятельность, наша дружная компания стала распадаться. Разумеется, чему быть, того не миновать. Всегда вместе? Не получится! Детские мечты. У каждого свои планы. Однако у меня возникла идея, от которой кореша пришли в неописуемый восторг.
Когда был ребёнком, мы всей семьёй наведывались в городок N и останавливались у Петра Семёновича. Он сдавал жильё отдыхающим. Батя с ним сдружился. В один прекрасный день поехал с подругой отдыхать. Зашёл по старому адресочку. Петруха, меня узнал. А вот я удивился. Житель курортного местечка нехило поднялся! Подумал тогда: «Удачно зарулил!»
Между тем меня ожидал ещё один сюрприз: повзрослевший сын Семёныча заделался бизнесменом, прикупил землицы в прибрежной полосе и возвёл чуть ли не комплекс с бассейном и баром.
Замечательно! Теперь мы с дружбанами заранее бронируем номера и оттягиваемся с комфортом.
А как вы отдыхаете?
Чудо-коробок
Глава 2-я
Не раз случается по жизни,
Когда печаль одолевает.
Но только я забью косяк,
То сразу резко отпускает.
Народная мудрость
К травке отношусь равнодушно. Правда, дунуть довелось лишь однажды. Два других раза не прокатило. Расскажу по порядку.
В один прекрасный день, когда оттягивались у меня и выпивали, зашёл Артур и принёс косячок. Трубку мира передавали по кругу. Серёгу пробило на ха-ха, Лёха стал каким-то задумчивым, состояние Артурика с виду не изменилось. Я почувствовал себя бодренько, но особо не впечатлился и несказанно обрадовался, когда мы снова перешли к поглощению спиртного.
На какой-то праздник собирались у моего кореша. Мероприятие предполагало веселящий дым, но я попал в больничку с аппендицитом. Вовремя он у меня приключился. На хату нагрянули менты. Все отделались лёгким испугом, но я тогда подумал: «На хера мне непонятки с законом?»
После окончания учёбы трудился на железке. Занимался починкой электрооборудования пассажирских вагонов. Хорошая работёнка, доложу вам. При умелом подходе можно было поднимать неплохие бабки. Так вот, в моё распоряжение поступил один парнишка. Самое интересное, что он всегда был бодр и весел. Как-то я пришёл с бодуна. Было хреново. На состав пошли через столовую. Взял себе сто пятьдесят водочки, салатик и котлетку, хотел заказать стопку Антону. Он загадочно ухмыльнулся и предложил попробовать другое реанимирующее средство. Я отказался. Ведь мне хотелось водки.
Спустя какое-то время мой дружбан, что работает в наркологии, попросил у меня достать один препарат. Напряг знакомую проводничку, и она привезла мне необходимое лекарство. Друг подъехал в тупик, где стоял поезд, который мы обслуживали. Костян увидел Антошку, отвёл меня в сторону и брякнул: «Ты чё, не втыкаешь, что твой напарник плотно сидит на наркоте?» Не присматривался. Потом в натуре начал замечать странности в поведении Антохи. Блять! Это всё же железная дорога. Мало ли что случиться может! Хвала провидению! Помощник вскоре уволился, избавив меня от лишних проблем и переживаний.
После всего произошедшего допёр: «К алкоголю, табаку, сексу пристрастился, зачем ещё одна зависимость на мою голову?»
Как вы считаете, логично рассуждаю?
Посвящение
Глава 3-я
Чудак себе спокойно жил.
Бабла и почестей ему хватало.
Мудак же мир подмять хотел,
Но смерть обоих уравняла.
Народная мудрость
Как-то раз в Интернете случайно увидел ролик Николая Фандеева. Честно сказать, впечатлён не был. Просто не люблю я всякие сплетни, критику, ругань. Конечно, стоило бы написать о данном персонаже. Однако он покинул этот мир. Не хочу гневить провидение и отзываться плохо о мёртвых. Зато могу поведать о другом чуваке, который стал бы неплохой журношавкой, если бы обладал хоть минимальным количеством серого вещества.
Речь идёт о мистере X, к имени которого вскоре прибавился Y, а затем Й. В общем, пацик продвинутый. Даже лабает на гитаре, исполняет разные там песенки. Видать его в детстве уронили, либо упал с балкона, или кто-то из сверстников дал в бубен. Факт в том, что юноша возомнил себя всезнайкой и звездой мирового масштаба.
Однажды занесло мудилу на фан-сайт одной всем известной и многими любимой группы. Там пользователи собираются, обсуждают последние новости, делятся впечатлениями, стараются развивать ресурс. Парниша тоже себя причисляет к поклонникам этого музыкального коллектива, но повёл себя так, как будто бы он чуть ли не его идейный вдохновитель.
Кроме того, чел решил высказывать своё дебильное мнение, но делал это, мягко говоря, вульгарно. Потом начал оскорблять юзеров. Причём не стеснялся высказываться в таком тоне, за который на улице его бы в лучшем случае сделали калекой.
Не знаю, как долго бы сие продолжалось, но модераторам это блядство остоебенило, и они заблокировали засранца, дабы не портить нервы себе и своим единомышленникам.
А как бы вы поступили на их месте?
Виски
Глава 4-я
Трахнуть я тебя пришёл.
Угостился твоим виски.
Пойло, блять, палёным было!
Обблевал я твои сиськи.
Народная мудрость
После прослушивания этой песни в памяти возникла история, разворачивавшаяся по похожему сценарию. Тогда ещё учился на первом курсе университета. Мы с пацанами решили закатиться в общагу к бабам. Как вы понимаете, попёрлись мы туда отнюдь не с целью совместной подготовки к экзаменам. Хотелось плотских утех. Однако… На трезвую голову сучки могут и не разрешить запустить ужей в свои сладкие пещеры. Каждому понятно, что в данном случае шансы значительно увеличиваются, если шмар напоить.
Набрали бухла. Зашли в комнату. Сели за стол. И тут Юрий налёг на водочку, пивко, напрочь забыв о закуске. Стало непонятно, зачем он вообще с нами напросился. Ну и чё? Мудила нажрался, заснул, оставив Катьку смотреть на пьяное рыло и завидовать подругам, которых мы пёрли на их кроватях.
Кстати. Только этим небольшим конфузом дело не ограничилось. Когда кореш проснулся, то заблевал помещение, начал бегать по этажам, нецензурно ругаться, хамить вахтёрше. Подобное поведение не способствует хорошему отношению со стороны окружающих. В итоге Юра чуть не получил в глаз от накачанного пятикурсника.
Короче, срочно закончили нашу тайную вечерю, доставили Юрца домой и передали обоссанное тело его родителям, которые явно не обрадовались появлению сына в таком состоянии.
А вы когда-нибудь попадали в подобные ситуации?
Два ветерана
Глава 5-я
Ты, конечно же, звезда,
Всем известный, популярный.
Только грош тебе цена,
Если ты урод моральный.
Народная мудрость
Не хотелось бы переходить на конкретные фигуры шоу-бизнеса, но следует отметить, что и в этот раз затронута актуальная, животрепещущая тема. Некоторые артисты почему-то возомнили себя богоподобными и считают допустимым откровенно хамское поведение. В чём это проявляется? В общении с журналистами и обычными людьми. Если первых порой надо послать на хуй и отпиздить, то простые граждане, как правило, этого не заслуживают.
Есть несколько категорий творческих личностей. Одни действительно внесли неоценимый вклад, но сейчас получили статус «сбитый лётчик». Другие на пике популярности. Третьи вообще нечего не собой представляют. Но зачем же уподобляться напыщенным индюкам? Во-первых, это некрасиво. Во-вторых, реально смешно.
Ладно ещё, когда мы лицезрим безголосую, напрочь прибитую соску, попавшую на эстраду через пизду и считающую себя звездой. Но когда перлы отмачивают взрослые дядьки и тётьки, которых всегда принимали за нормальных, равнялись на них, восхищались, то извините!
Понятно, любому человеку свойственно и плохое, и хорошее. Тем не менее публичные товарищи должны быть в какой-то степени примером для окружающих. А то что получается? Сначала творит хуйню, а потом возмущается: «Какое общество аморальное!» Так и хочется сказать: «Господа, спуститесь с небес на землю!»
Кстати, есть певцы, актёры, спортсмены, вызывающие восхищение. Пусть они не идеалы и тоже имеют скелеты в шкафах. Однако достоинство не продано за паршивые доллары, привилегии. Это настоящие кумиры. Их можно назвать великими, пожелать счастья, успехов, побед и свершений.
А вы можете назвать кого-нибудь действительно достойным артистом и человеком?
Вдове назло
Глава 6-я
Поёт пацан нормально,
Стать мегазвездой мечтает.
Но есть одна загвоздка!
Контракт ему мешает.
Народная мудрость
Положение дел в шоу-бизнесе, к величайшему сожалению, далеко от идеального. Речь идёт о том, что всем правят бабки. Действительно талантливым людям очень трудно пробиться. Обязательно нужны богатые покровители, которые будут вкладывать лаве, заниматься множеством организационных вопросов. От этого никуда не уйдёшь.
Некоторым парням и девушкам везёт, и они отыскивают спонсоров. Между тем продюсеры раскручивают так называемых звёзд совсем не из любви к искусству. Певец – это не человек, а инструмент для добычи презренного металла. Следовательно, на него у кого-то есть права. Только в конечном счёте страдают поклонники, ждущие от кумиров новых песен. Правда, вряд ли они будут долго горевать. По-настоящему ценного на эстраде мало.
Напоследок хочется посоветовать «звёздам» и тем, кто выводит их на орбиту, задуматься. Ведь жизнь коротка, в гробу карманов не предусмотрено. Не лучше ли постараться чаще находить компромисс и бескорыстно творить прекрасное? Кстати, произведения великого Льва Толстого может опубликовать каждый желающий.
А что вы думаете по этому поводу?
Наивная
Глава 7-я
Тоскуешь ты три года,
Всё ждёшь, что я приду.
Но ты даёшь кому попало!
Я не засуну в блядскую пизду.
Народная мудрость
Когда работал на железной дороге, судьба свела с одной проводничкой. Виделись мы часто. Захаживал к ней. Ведь занимался обслуживанием электрооборудования вагонов. Нередко передавал и получал вещи из разных городов.
Светлана была довольно привлекательна, учтива. В общем, душка. Только к ней у меня никакого амурного интереса не было. Исключительно деловой. К тому же знал о её похождениях. Поездной Серёга – бывший Светкин муж – сбежал от благоверной как чёрт от ладана. Потом говорил: «Родится киндер, так думай потом от кого!»
Конечно, обо всём был осведомлён. Однако в один прекрасный день что-то отмечали. Все прилично выпили, и я подумал: «Почему бы не пополнить коллекцию нимфы и моим хуем?» Затащил Свету в купе и отодрал по полной программе. Между тем это был опрометчивый поступок. Почему? На этот поезд поставили Татьяну – молоденькую, смазливую и ещё не очень испорченную девушку, – и я уже успел ей вдуть.
В данном случае Светочка мешала. Она даже подралась с Танькой. Дошло до начальства, и один ответственный человек попросил вести себя скромнее. Впрочем, вскоре был избавлен от всех неприятностей. Мне сделали предложение, от которого непростительно отказываться. Новая работа приносила солидный доход, а финансовое благополучие важнее, нежели мимолётные сексуальные связи.
Вы бы на моём месте поступили иначе?
Дедушка бухает
Глава 8-я
Антоныч любил спорт, был бодр и удал,
Но к полста годам уж хер его упал.
А вот Степаныч не дурак бухнуть
И свою бабку зверски на хуй натянуть.
Народная мудрость
Между прочим, даже эпиграф к этой песне списан с двух реальных персонажей. Только имена решил изменить. К тому же на самом деле положение дел несколько хуже, чем в первой строчке четверостишия. Расскажу по порядку.
Сильвестр Антонович и Арнольд Степанович живут по соседству. Первый – бывший военный, непьющий, некурящий, любитель спорта и ужасно занудливый. Второй – автомеханик, выпивоха, приколист, душа компании, классный парень. Сильвестр всех поучает, строит своих домашних, не раз базарил Арнольду: «Ты глянь на себя в зеркало, пьянчуга, вот схватит тебя инсульт скоро, посмотришь!» Допизделся мудила.
В общем, Антоныч постоянно гонял на велике. Как он говорил, типа надо разрабатывать сердечную мышцу, держать связки в тонусе, разгонять по жилам кровь. Дотренировался… До инфаркта. Чуть в ящик не сыграл. Я ему плохого не желаю. Долгих лет жизни этому стронгмену! Однако в данной ситуации провидение удачно пошутило.
Между тем Степаныч почти всегда сунется с работы подшофе, частенько бухает с нами, никогда никому не ебёт мозги, всегда помогает, если что-то случится с тачкой. Причём денег за свои услуги не берёт. Вот человек! Кстати! Этим летом мы возвращались с пацанами поздно из бара и видели, как наш железный Арни драл на балконе свою благоверную. А ему уже под семьдесят лет.
Конечно, я не призываю беспробудно пьянствовать и забить на спорт. Просто хочу сказать, что никогда не надо бухтеть лишнего и каждому своё.
А вы чё думаете по этому поводу?
Евровидение
Глава 9-я
«Евровидением» на этот раз
Телевидение порадует нас.
Ну и блядство! Не шучу.
На Discovery переключу.
Народная мудрость
Помнится, лет так много тому назад, когда ещё был сопливым пацаном, «Евровидение» собирало у телеэкранов чуть ли не полстраны. Вы знаете, было даже интересно следить за голосованием, да и артисты вроде бы исполняли ничего такие песенки.
Сейчас, возможно, повзрослел или сдурел либо просто не понимаю современных веяний, с позволения сказать, культуры, но конкурс абсолютно перестал втыкать. Блин! Неинтересно уже! Кажется, что всё куплено, даже появилась какая-то политическая подоплёка. Однажды в одной из передач кто-то брякнул, типа зачем так убиваться, если наши не заняли первое место. Полностью с ним согласен! Большее удовольствие получаю, когда попадаю на смотр самодеятельности или слушаю уличных музыкантов.
В один прекрасный день меня посетила здравая мысль: «Не следует загоняться, нужно относиться к музыкальному шоу как к юмористической программе!» Ещё одно отдушиной был Junior Eurovision Song Contest. Надеялся, что хоть там не увижу разной хуйни. Ага! Жестоко ошибался.
Один раз по пьяни наблюдали с корешами за Детским Евровидением. Какой-то шкет вроде неплохо пел. Резко отрезвел, когда узнал о чём! Короче, мальчик поведал зрителям, что у него два папы. Блять! Херня какая!
Теперь зарёкся смотреть ерунду, пошлость, мерзость и переключился на «Ебанько». Думаю, что принял верное решение. А вы как считаете?
Наш секрет
Глава 10-я
Минет ты классный получил
От тёлочки своей.
Не вздумай после этого
Жениться поскорей!
Народная мудрость
Сожалею, что поздно узнал о группе. Просто восхищён её творчеством! Мне нравятся все песни. Однако «Наш секрет» – любимая. Моё мнение разделяют немногие, о чём подсказывает незначительное количество лайков. Тем не менее имею все основания выделить именно эту композицию. Ведь она открыла глаза! Благодаря ей я выбрал правильное направление. О чём речь? Сейчас расскажу.
Всегда считал себя продвинутым и довольно подкованным парнем в сексуальном плане. С девчонками проблем не наблюдалось. Но в один прекрасный день встретил Наталью. Завязались дружеские отношения, которые плавно перешли в дружбу организмами. Блять! Повёлся на еблю и минет, и голова уподобилась жопе. В том смысле, что совсем думать перестала. Вы знаете, не ожидал такого.
В общем, спустя полгода после знакомства окольцевала меня сука. Причём в ЗАГС бежал с радостью, не подозревая: приближаюсь к жерлу вулкана, извергающемуся неприятностями. Наташа старше на пять лет и решила, типа она главная, а мне отвела роль подкаблучника. Мучился полтора года, пока не произошло судьбоносное событие.
Как-то приставили ко мне практиканта. Пацан, походу, страстный меломан. Однажды моё ухо уловило известный мотивчик. Очень удивился, что тинейджер тащится от Ники. Потом дошло: голоса очень приятные. Попросил у Дениса флешку. Тот был рад приобщить старшего товарища к настоящему искусству и с улыбкой отдал запись.
По пути взял пузырь, добрался до дома, включил компьютер. В тот момент, когда Поль Лэнэ и Фома объясняли беспроигрышную стратегию, а я выпивал рюмаху за их здоровье, с наездами подкатывает моя и орёт: «Выключи музон и перестань пить!» Тут терпение окончательно лопнуло, и я гаркнул в ответ: «На хуй пошла, мразь!» Стерва по привычке замахнулась, чем привела меня в бешенство. Конечно, по лицу я её не бил. Вытащил из штанов ремень, повалил Натаху на диван и хорошенько отхлестал охуевшую бабу по заднице. Ох! Аж полегчало! Сгонял ещё за бутылкой.
Натали на следующий день, когда я похмелился, устроила взбучку и брякнула: «Если ты, сука, не прекратишь свои выходки, уйду от тебя!» Я ответил: «Ну и уёбывай, скатертью дорожка!» Вскоре мы разошлись. Теперь мне никто не сношает мозги. Захотелось потрахаться – беру флянец, цветочки и сунусь к кому-нибудь в гости «жениться», а наутро «развожусь».
Прослушал по несколько раз все хиты коллектива и сделал вывод: всё, о чём рассказывает «Ебанько», реально и поучительно, чему постоянно нахожу подтверждение в ситуациях, происходивших со мной, моими друзьями и знакомыми. Искренне жаль тех, кто этого не понимает и склонен критиковать всё и вся.
Кстати, наверняка и у вас есть что поведать пользователям нашего сайта. Поделитесь своей историей. Было бы интересно прочесть ваш рассказ.
Недоёб
Глава 11-я
Недоёбанной свою любимую
Оставлять никак нельзя.
Но сей вопрос на раз решаем!
Помогут верные друзья.
Народная мудрость
В один прекрасный день прилетает ко мне Владимир и зовёт в гости к своей ненаглядной, мол, надо составить компанию её соседке по съёмной квартире. Честно сказать, не очень-то хотелось. Был уставшим после работы. Дружбан уломал. Взяли два пузыря водки, бутылку какого-то винчика и отправились. Однако это присказка. Сказка впереди.
Так познакомился с Натальей – девушкой Володи – и Мариной, с которой я в скором времени подружился организмами. Мы неплохо посидели, потом разошлись по разным комнатам.
У кореша отношения стали трансформироваться в серьёзные. У меня тоже завязался романчик. Между тем однажды произошло такое… Вова обнаружил под кроватью у своей использованный гондон. Пиздец! Маринка мне по секрету рассказала, типа принадлежал он одному из «одноклассников» Наташи, частенько бывающих в городе проездом и забегающих на палку чая.
Вован, как ни странно, простил поблядушку и даже женился на ней. Зря! Спустя год сучку в буквальном смысле пришлось вылавливать из кустов.
Справедливости ради отмечу: рога выросли и у меня. Долго думал и не предлагал Мариночке ничего такого. Она и позаботилась о втором варианте, дабы выбирать было из чего.
А с вами или с вашими друзьями случалось подобное?
Зверская красота
Глава 12-я
Некоторые скажут:
«Рожа проигравшего боксёра мерзкая!»
Но она однозначно лучше,
Чем красота зверская.
Народная мудрость
Да! В очередной раз чётко подмечено. Видон у Серёжи, конечно, ещё тот. Сколько его помню, он всегда примерно таким и был. Что поделаешь? Шоу-бизнес находит своих жертв! Как выделиться человеку? Петь он не умеет, танцевать тоже. Зато ножницами владеет виртуозно. Правда, таких умельцев предостаточно. Следовательно, надо от них отличаться. Накачать губы, обуть туфли на высокой подошве, пиздеть хуйню. А как вы думали?
Я бы не винил Сержа за его зверскую красоту. Это всего лишь продукт эпохи. Вот с какого перепугу журналисты берут у него интервью? Серый им интересен! Почему? Просто статейки и видеоролики с ним разлетаются как горячие пирожки, которые с превеликим удовольствием хавает пипл.
Только представьте, если бы наш народ в одночасье перестали занимать личная жизнь, поступки Зверева и ему подобных? На мастер-классы хуй кого зазовёшь. В концертных залах, где собираются выступать разные недоноски, пусто. Рейтинги пошлых программ резко обнулились. Люди предпочли поехать на природу жарить шашлыки, хлять водку и весело проводить время, скажем, под композиции «Ебанько», наслаждаясь жизненными песнями группы и бесподобными голосами солистов.
Теперь дошло? Уебанцы бы оказались там, где им положено. На помойке. А нормальные пацаны и девчонки, снискавшие народную любовь безо всякого там выпендрёжа, раскрутки, вкладывания огромных бабок, были бы в топе.
Разве я не прав? Или у вас другое мнение?
Был ты самый
Глава 13-я
Мы познакомились с тобой,
И было у нас счастье.
Когда ж ты стала ревновать,
Случилось, блять, ненастье.
Народная мудрость
Прожил уже достаточно долго на грешной земле. До сих пор не могу понять поведение женщин. Уже начинаю склоняться к мысли, что это невозможно. Почему плавно прихожу к такому мнению? Сейчас узнаете.
Никогда не думал, что стану объектом жгучей, всепоглощающей, абсолютно непонятной ревности. Когда мне стукнуло двадцать восемь лет, познакомился с Татьяной, которая младше меня на четыре года. Между прочим, несказанно обрадовался. Полагал, типа всё у нас получится, я наконец обзаведусь семьёй и буду почтенным главой семейства. Хуй там! Спустя примерно год всё пошло наперекосяк, и мне пришлось не просто уйти, а съёбывать. Причём вприпрыжку.
Сначала всё было замечательно. Я мог спокойно взять после работы бутылку водки, усесться удобно в кресле, хавать, бухать и смотреть по телевизору футбол. Танюша мне и слова не говорила. Даже за пивасиком бегала. Красота! Однако вскоре начало твориться невообразимое.
Как-то я задержался. Чинили тачку серьёзного клиента. Пришёл домой в половину двенадцатого. Мой милый пушистый котик превратился в свирепого тигра. Получил пощёчину и услышал кучу гадостей в свой адрес, мол, шлюх ебу направо и налево. Ни разу и не помышлял об этом!
Дальше ещё хуже. В один прекрасный день заприметил, что на хвосте частенько висит то серый «Опель», то синяя «Ауди», то старый «Мерседес» кофейного цвета. Оказалось, благоверная наняла детективов, оплатив их услуги из тех денег, что я откладывал на поездку в Египет. Пиздец! Конечно, когда всё выяснилось, были извинения, сопли, слёзы. Между тем кошмар продолжался.
Собрал вещички и съехал. Три месяца наблюдал бывшую вблизи своего дома. Однажды она разбила ебальник моей новой пассии. Блять! Не на шутку испугался. Вдруг кому кислотой плеснёт! Уволился из автосервиса и устроился дальнобойщиком, чтобы поменьше бывать в городе.
Хвала провидению! Когда вернулся из очередного рейса, увидел Таньку с кавалером. От всей души желаю ему удачи!
А вы когда-нибудь нарывались на ревнивых баб?
Говорили парни
Глава 14-я
Когда тёлка не даёт тебе,
Не делай-ка в стакане бурю, дорогой.
Взгляни по сторонам, ведь столько баб вокруг.
Так оторвись с другой!
Народная мудрость
Мне тоже довелось побывать в подобной ситуации. Между тем моя история намного трагичнее. Почему? Потому что одним спермотоксикозом тут не обошлось. Имели место душевные переживания, злость, боль, обида, и в таком идиотском состоянии я пребывал больше года, а когда всё закончилось, перестал доверять представительницам противоположного пола.
Когда умерла моя соседка Лидия Петровна, в её квартире поселилась внучка со своей матерью. Оксаночка мне сразу понравилась. Просто неземной красоты барышня. Дружба с ней у меня наладилась быстро. Вскоре мы начали встречаться. Отношения плавно переросли в серьёзные, но до постели долго дело не доходило.
Потом всё образовалось, и я был просто счастлив… Пока из армии не вернулся Славик. Днём мы погудели в кабаке, а вечером корефан приглашал к себе, обещал шумную вечеринку с блядями и морем выпивки. Отказался. Сказал, что у меня есть девушка и показал фото Оксаны. Дружбан понимающе кивнул.
В полдевятого раздаётся телефонный звонок. На связи Слава. Базарит: «Ты всё же должен срочно приехать, не уверен, но тут, походу, твоя зависает!» Не поверил. Правда, решил убедиться, дабы развеять все сомнения.
Добрался до Славкиного дома. Зашёл в комнату. Точняк! Ксюха сидит на коленях у Егора! Затем вскакивает, и я слышу банальную фразу: «Ты всё не так понял!» Блять! А чё тут можно подумать?
Как удержался и не прибил сучку, не знаю. Взял лишь со стола бутылку шампанского, разболтал и направил струю шлюшке в рожу.
Такая вот лабуда произошла со мной. А с вами случалось подобное?
Елена с Казанского
Глава 15-я
Говорила мама Ленке:
«Доченька, учиться надо, ты уж мне поверь!»
Не вняла советам дура!
На вокзале бомжует теперь.
Народная мудрость
На тему песни, «Елена с Казанского», исполненной «Ебанько», у меня тоже есть реальная история. Это ещё раз подтверждает, что группа поднимает серьёзные вопросы, которые, к сожалению, в нашем обществе пока не решаются.
Не буду разглашать настоящее имя героини. Пусть её зовут так же, как и персонажа музыкального произведения. Скажу лишь одно, что Казанский вокзал здесь фигурировать не будет. Просто мне не известно, засветилась ли там барышня. Правда, знаю точно, что в Москве она была. Занималась там проституцией, но потом вышла в тираж и возвратилась в родной город, где её никто не ждал.
Начну по порядку. Елену воспитывала мать. Дело в том, что отец, ушёл из семьи. Мамаша была женщиной видной. К ней постоянно ходили разные мужики. Девочку держали в строгости и нередко пиздили как Сидорову козу. Ведь дурочка не хотела учиться, прогуливала уроки, рано пристрастилась к табаку, алкоголю, ебле. Матери всё это остопиздело. К тому же она нашла хахаля и стала с ним жить.
В итоге Леночка, чувствуя свою ненужность, не ощущая моральной поддержки самого близкого человека, ушла из дома и отправилась на гастроли в столицу. Иногда приезжала. В те моменты казалось, что отношения с маманькой налаживаются. Однако во время последнего визита бабы разругались вдрызг. Потом Ленусик попала в тюрьму, была выписана из квартиры, которую вскоре продали.
После отсидки девка вернулась без зубов и со шрамом на левой щеке. С таким фейсом на панель не возьмут. Шмара спуталась с маргинальными личностями. Затем вторая ходка, и жизнь по старому сценарию.
Недавно Ленка припёрлась к нам во двор с каким-то челом под ручку. Между прочим, похорошела. Вставила зубьё, приоделась. Видать, нормального кавалера отхватила. Чё приходила? Перетереть с соседями по поводу своей матушки.
А вам известны подобные печальные истории?
Яйца
Глава 16-я
Пацан девку классную ебал.
Как будто звёзды с неба собирал!
Но мысль пришла, когда в кожвен попал:
«Зачем он сука встал?»
Народная мудрость
Когда был молодой, вёл беспорядочную половую жизнь. Гандонами пользоваться не любил. Эти аксессуары казались лишними. Конечно, некоторые мои друзья ловили французский насморк, и их закрывали в триппер-бар. Мне такой вариант не грозил. Денег зарабатывал достаточно, да и знакомые доктора имелись. Однако в один прекрасный день мне пришлось пересмотреть свои взгляды. Расскажу по порядку.
В детстве был немного хулиганистым, но отличался от других детей рассудительностью. Тем не менее хорошие задатки развиваться перестали, когда обратил внимание на противоположный пол. Вознамерился поскорее кого-нибудь насадить на свою пику. Проблематично в двенадцать-то лет! Но в тринадцать поехал в пионерский лагерь, и там всё случилось. Попробовал-таки пизды! Мне дала девочка из первого отряда. С этого момента почувствовал себя мачо.
По мере взросления коллекция отъёбанных тёлок пополнялась. В старших классах школы список был приличным. Многим мужикам, чтобы приблизится к моему уровню, наверное, понадобится десять столетий. Пропорционально количеству сексуальных побед повышался показатель распиздяйства. Хвала провидению! Сие осознал и подал документы в техникум. Кстати, правильно сделал.
Учиться в СУЗе было весело. С новыми корешами замутил одну делюгу, решавшую финансовые проблемы, а когда вопросов с деньгами нет, то и с зачётами всё отлично. Тем не менее дубом в науках не был, что помогло мне устроиться в одно клёвое заведение. Платили там средне, но передо мной открывались очень интересные возможности, позволявшие за два месяца делать годовую зарплату. А куда деться от навалившегося счастья? Поделиться им! Особо нравилось этим заниматься с женщинами, которые не держат свою пиздень на замке.
Всё замечательное не может продолжаться вечно. Лавочка прикрылась. Доходы снизились. Я не унывал. Поступил на заочное, присмотрел другое тёплое местечко. Но там пока занято. Надо было где-то прокантоваться. Дружбан, занимавший должность главврача по хозяйственной части, позвал к себе в кожно-венерологический диспансер поработать электриком.
Сначала мне даже понравилось. Тишина, спокойствие. Жратва бесплатная. Спирт халявный. Перетруждаться не надо. Красота! Но вскоре мне всё это надоело. Почему? Насмотрелся на пациентов, послушал несколько историй, и от всего этого блядства стало тошнить.
Чего только стоят пацаны с провалившимися носами, сорокалетние бабы покрытые язвами и напоминающие персонажей из фильма ужасов. Были, конечно, и приколы. Только они меня раздражали. То мама и дочь-малолетка залетят с триппером, то мокрощёлка подцепит какую-то хуйню, от которой её губы становятся похожими на обезьянью жопу, то шестидесятилетняя блядь закатывает истерику и порывается убежать к двадцативосьмилетнему любовнику. К тому же узнал, что в нашем небольшом городе очень даже много больных СПИДом.
После прозрения у меня появилась привычка часто мыть руки, покупать сразу пять упаковок презервативов и не только возить их в аптечке, но и раскладывать по карманам всех рубашек, брюк, курток. Уже не кидался на кого попало, порой переходил на ручное управление, чё совсем не прикалывало. Правда, мои страдания не остались незамеченными всевышним. Он сжалился надо мною и послал симпотную девку. Знаете, вместе три года. Мне вполне её хватает и на шлюх не тянет.
А вам по душе разгульная жизнь? Или вы предпочитаете иметь постоянного партнёра?
Девушка в красном
Глава 17-я
Тусуешься ты с кем попало.
Ебёшься в жопу, пизду, рот.
Твоей манде как будто мало.
А муж бедняга дома ждёт.
Народная мудрость
Живу на грешной земле уже достаточно долго и давно заметил, что люди по мере взросления меняют свои взгляды. Это вполне нормально. Ведь прибавляется опыта и знаний. Но когда происходят перевороты сознания на сто восемьдесят градусов, то тушите свет.
Когда учился в школе, влюбился без памяти в девушку, которая была не только красивой, но и рассудительной. До постели не дошло. Только один раз поцеловались. Обычно, гуляя по парку, мы обсуждали разные заумные темы. Вскоре наши пути разошлись. Елизавета поступила в университет, находившийся в другом городе.
Прошло десять лет. Я окончил техникум, заочно вуз. От армии откосил. Решил использовать это время с пользой. Занялся кое-каким прибыльным дельцем, благодаря которому скопил капитал, позволивший открыть собственную фирму. В общем, к двадцати семи годам крепко стоял на ногах и начал подумывать о женитьбе.
Тут как раз и встретил Лизоньку. Отношения завязались быстро. Я даже удивился. Правда, подруга юности изменилась. В кабаке довольно прилично бухнула, уселась на колени и поинтересовалась: «Когда же мы отправимся к тебе?» Я и сам был датый, поэтому на трансформировавшееся мировоззрение Лизы никакого внимания не обратил.
Короче, потом произошло нечто… В один прекрасный день кореш мне поведал историю, которой не сразу поверил. Оказалось, что мою возлюбленную переебало полгорода. К тому же она замужем. Имеет сына и дочь. На детей положила хуй. Заботятся о них супруг и свекровь. Ну и дела! А я ещё задумывал серьёзно замутить! Блять! Впредь надо быть более осторожным и осмотрительным.
А вы испытываете опасения при знакомстве с новой девушкой?
Мой сосед
Глава 18-я
Дружбан мой боится лететь самолётом.
Колени трясутся, и полный привет.
Но водку он пьёт перед самым полётом.
Нашёл-таки страху достойный ответ!
Народная мудрость
Слышал я о таких людях, которые панически боятся авиаперелётов. Однако мне известен ещё более ужасный случай. У моего дружбана этот недуг прогрессировал и, пожалуй, эволюционировал в неизлечимую форму. Судите сами.
Перед предстоящим авиапутешествием Владимир начинает причащаться ещё с вечера. По приезде в аэропорт ждёт не дождётся, когда доберётся до duty free. Билеты заказывает только в тех авиакомпаниях, где лояльно относятся к подвыпившим туристам. Перед трапом картинно крестится. После прилёта два дня отходил от стресса в номере отеля.
Наверное, такое нервное состояние сказалось на психике моего товарища. После того как он отошёл от небесной экзекуции, мандраж полностью не прошёл. Предстоял круиз на небольшой яхте. Парня укачало! Не знаю, чтобы с ним было, если бы не бутылка вискаря.
После таких волнений Володя сказал своё НЕТ воздушной и водяной стихиям и уподобился почившим северокорейским лидерам. То есть решил путешествовать только поездом. Однако в купе ему снова стало не по себе. После отправления он побежал в вагон-ресторан и практически прописался там.
Болезнь Вовика не оставляла. Откровенный ужас уже вызывают длительные поездки на автобусе. Непременным атрибутом в его рюкзаке сейчас являются пузырь водки и несколько баночек пива.
Это ещё не всё! Недавно мы с нашими бабами выехали на велосипедную прогулку. Так Вова, пока не накатил, не мог догнать, с какой стороны подойти к велику.
Честное слово, страшно за Вована. В последнее время начал обращать внимание, что у него развивается лифтофобия. Хвала провидению! Алкоголь пока приводит его в норму.
А у вас есть такие знакомые?
День рождения
Глава 19-я
Настал тот долгожданный миг!
На дне рожденья будет клёво.
Напьётся в хлам с друзьями именинник,
А завтра будет всем хуёво.
Народная мудрость
Когда был маленьким, с нетерпением ждал свой день рождения целый год. Торжество делилось на две части. Сначала приходили взрослые. После их посещения машинок в автопарке прибавлялось, а численность армии, состоящей из солдатиков, индейцев, ковбоев, пиратов, рыцарей, увеличивалась в полтора-два раза. Ну, про конфеты, шоколадки, жвачки вообще не говорю. Их было столько, что если съесть всё, то в жопе слипнется. Не знаю, как сейчас, но в те годы именинник «проставлялся» в детском саду и угощал детей сладостями. На следующий день после пьянки родителей с их друзьями ко мне закатывались мои дружбаны. Мы ели тортики, пирожные, запивали их газировкой, потом бесились от души. Хорошее время было!
В старших классах днюха тоже весело праздновалась. Тут уже на столе появилось спиртное. Игрушки уже не презентовали. Зато помнится другой классный подарок. Подруга расщедрилась и подарила себя. Другой случай, который остался в памяти, это когда разбил кому-то лицо, сам получил по ебальничку и попал в каталажку. Правда, менты, как ни странно, оказались людьми. Пробили по базе, поздравили и отпустили дальше бухать.
На работе чествование «новорожденных» проходит с помпой. Заказывается ресторан, дарят дорогие вещи, толкают пламенные речи, танцуют до упада, нажираются в три пизды. Наутро у всех трещит башка, горят трубы и оказывается, что босс обо всём осведомлён. Какая-то блядь докладывает, кто уснул мордой в салате, кто и с кем ушёл раньше, кто кого натянул в туалете.
Ближе к сорока понимаешь, что все эти грандиозные мероприятия в доску заебали. Хочется тишины, спокойствия, непринуждённой обстановки. В итоге останавливаешься на том, что на днюху приглашаешь только самых близких, выезжаешь на природу и расслабляешься.
А как вы празднуете свой день рождения?
Ручка-самодрочка
Глава 20-я
Баба бросила тебя.
Что за невезение?
Но есть же запасной вариант –
Ручное управление.
Народная мудрость
Откровенно говоря, меня поражает людское лицемерие. Речь идёт о рукоблудии. Просто прикалывают те, кто с пеной у рта доказывает: «Я никогда не дрочил!» Блять! Как такое возможно? Одному перцу брякнул: «Бабы у тебя нет, Машеньку не вызываешь, значит, ты импотент!» Все заржали, а мудила заткнулся. На самом деле гуся время от времени давят все. Не верите? Тогда скажите, как может молодой здоровый пацан, по какой-то причине не имеющий возможности воткнуть, справиться с сексуальным желанием? Даже нашёл подтверждение в медицинской литературе и на личном опыте. Случай, произошедший со мной, вообще удивил.
Помнится, в студенческие годы срочно понадобились деньги. С корешами пошёл на разгрузку. За ночь вчетвером лупанули два вагона с мукой. Хоть я парень физически развитый, но с непривычки болели руки, ноги, шея, ломила спина. Короче, был похож на инвалида. Даже стопка водки меня толком не реанимировала. Пришёл домой, залез в ванну, и тут мой дружок о себе напомнил. Пришлось дать ему срыгнуть.
Кстати, людям после сорока, находящимся в долгой командировке, не предполагающей общение с женщинами, вообще рекомендуется регулярно давать белому джину вырваться на свободу. Без этого пострадает предстательная железа.
Между прочим! Что будет с автоматом, если из него долго не стрелять? Правильно! Он придёт в негодность. Ваш винчестер – это такое же оружие, требующее перезарядки. Дабы затвор не заржавел! Онанизм вреден лишь для инфантильных мальчиков, которые от постоянного удушения одноглазой змеюки привыкают к мысли, типа пизда им вовсе не нужна.
Вы согласны с моим мнением? Или у вас есть другая теория?
Невозможно
Глава 21-я
Полагаете, ваш хер короткий?
Тут не стоит горевать!
Парню с очень длинным хуем
Не спешит никто давать.
Народная мудрость
Ну, что можно сказать по этому поводу? Для многих пацанов размер полового члена является чуть ли не первейшим вопросом. Многие очень переживают. Другие же хвастаются своим длиннющим удавом.
Кстати, в нашем городе жил когда-то мужик, который всех затыкал за пояс. Посмотреть на его достоинство съезжались бабы чуть ли не со всей страны. Конечно, где ещё увидишь шнягу таких огромных габаритов. Между тем сам Антон был несчастен. Личная жизнь не складывалась. Относительно ебли проблем не наблюдалось. Экстремалки находились. Однако обычные девушки сторонились обладателя хобота. В итоге чувак стал завсегдатаем пивнушек, потом вообще спился.
Большой хуй нужен, пожалуй, стриптизёрам и порноактёрам. А если вы, например, кондитер? Хотя… Тоже пригодится. Орехи колоть. Вы так не считаете?
Крутой vs. жена Эрнста
Глава 22-я
Можно дружно жить
И бабло косить.
Но как только вмешается жадность,
Все вокруг начинают рамсить.
Народная мудрость
Вряд ли у нас в стране можно отыскать человека, ничего не знающего об Игоре Крутом. Статная фигура, вдумчивый взгляд, брутальная причёска, манера держаться покорили не одно женское сердце. Многие считают его музыкальные творения настоящими шедеврами и ставят Игоря в один ряд с великими. Крутой прославился не только как композитор. Он добился успеха ещё и на продюсерском поприще, плодотворно сотрудничал с «Первым телеканалом», реализовывал популярные проекты. Но в две тысячи четвёртом году всё в одночасье изменилось. В результате Игорёк перестал появляться в эфире. Тому причиной конфликт с четой Эрнстов.
Наверняка композитор сейчас жалеет о случившемся. Ведь он был на пике популярности, а теперь приходится довольствоваться «Муз-ТВ». А это совсем не тот уровень! Соответственно, река бабла, в которой не так давно с удовольствием купался Крутой, сильно обмелела.
А что получили Эрнсты? Ничего хорошего! Желая проучить Крутого, они добились снижения рейтингов, лишили поклонников канала любимого зрелища. Короче говоря, они просто свернули башку курочке, наполнявшей их корзинку золотыми яичками.
Вполне вероятно, что понтуется сам Крутой. Возможно, охренел Эрнст. Суть совсем не в этом! Зачем гавкаться, препираться, делать гадости друг другу, тупо жадничать, когда можно договориться, получать прибыль и радовать население Российской Федерации, ближнего зарубежья, русскоговорящих жителей других стран?
Писька вялая
Глава 23-я
Твой хуёк всегда стоит.
Ну что, блять, за напасть!
Возрадуйся, дружище!
В один прекрасный день он может и упасть.
Народная мудрость
Никогда раньше не задумывался над старым анекдотом про трёх богатырей. Они поспорили, кто пронесёт на хую ведро с песком на большее расстояние. Илья Муромец еле прошёл метр, Добрыня Никитич умудрился осилить два, а вот Алёша Попович нацепил груз и уебал со скоростью сверхзвукового самолёта. Мужики поскакали искать товарища. Увидали Змея Горыныча. Тот ржёт и базарит: «Приводите в чувство мудака!» Оказалось, оторвалась ручка, Лёшка получил собственным хером по лбу и потерял сознание.
К чему это я? К тому, что в молодости конец выпрыгивает из штанов даже тогда, когда не надо. Потом всё приходит в норму. Начинается бурная половая жизнь. Случаются, конечно, проблемы, но нормальные пацаны на них особо не зацикливаются. Считают, что времени ещё достаточно, и успокаивают себя: «Буду ещё долго скакать зайчиком!» Между тем не замечают, как подошли к состоянию Добрынюшки, и втыкают в положение вещей на стадии Илюхи. Ну, а потом…
Лучше приведу реальный пример. Мой кореш Роман считался знатным ебакой. Любил рассказать о своих сексуальных подвигах, бухнуть, а за приёмом бокала пива выкурить штук пять сигарет. К физкультуре чувак стал равнодушен. Спортом он занимался в юности и даже один раз выиграл первенство города по боксу. Однако в один прекрасный день всё изменилось.
Ромашка бросил пить, курить, увлёкся какими-то восточными практиками. Все угорали, когда он утром выходил во двор, делал причудливые телодвижения, выливал на голову таз холодной воды, а потом стоял неподвижно минут пятнадцать, сложив руки на груди. Мы укоренились во мнении: «Корефан сбрендил!» Не совсем! Я случайно узнал, где собака порылась.
Встретил Алёну – подругу Ромкиной пассии. Мы с ней периодически дружим организмами, когда расстаёмся со своими вторыми половинами. Тогда тоже пошла нужная масть. Закатились в барчик, потом ко мне. Вкинул Алёнушке палочку, прополоскал горло водочкой. Ещё присадил. Тут, как говорится, Остапа понесло. Нимфа поведала: у Ромарио непонятки с потенцией. Вот он и решил поправить здоровье.
Знаете, походу, помогло. Алёнка брякнула, типа Ромчик снова лев в постели. Мне тоже пришла мысль касательно того, что в двадцать лет мог весь день физически работать, вечером жрать водяру и не давать всю ночь тёлке уснуть. Да! Ща на такое вряд ли способен. Придётся прекратить злоупотреблять спиртным и меньше дымить. Пусть мой удав подольше смотрит вверх.
А у вас ещё не случались проблемы с потенцией?
Комментарии по дате по оценкам