![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Дядя Вова
Глава 1-я
Хуйня какая! У деда денег нет!
Да он привычный и без лаве не пропадёт!
Пускай возрадуется старикан и вспомнит,
В какой стране он, блять, живёт!
Народная мудрость
Предисловие
У пенсионера интересуются относительно его заветного желания. Тот базарит, мол, хочет жить в Российской Федерации. Ему: «Дедуля, ты и так живёшь в России!» Старикан отвечает: «Нет, я хочу в той, что по телевизору показывают!»
На самом деле. Какой всё же бессовестный наш народ! Вы гляньте! Проводятся парады, строятся грандиозные сооружения, возводятся жилые комплексы, разрабатывается суперсовременная военная техника, америкосов и космонавтов из других стран доставляют на международную орбитальную станцию наши корабли. И это в неблагополучное время, когда каждый норовит ввести санкции! Спрашивается, на что жаловаться? На зарплаты? Так посмотрите, какие они, допустим, в Москве? Здесь горожане не хотят работать дворниками, водителями маршруток. Это ли не показатель благоденствия? В других регионах тоже платят очень хорошо. Правда, маловато.
Как язык поворачивается хаять наших депутатов? Типа сколько лет уже в Думе, завис в смартфоне, заснул на важном заседании. Запомните, выбираются самые достойные, проверяется на себе, как пакемоны влияют на детскую психику. И это! Как же человеку не закемарить, когда он всю ночь думал о государстве?
Несколько слов о бизнес-элите. Люди заработали свои деньги непосильным трудом. Представляете, какие на их долю выпали испытания? Ребята же испереживались, объёбывая соотечественников, когда брали под своё руководство природные ресурсы, промышленные предприятия.
А чем вам не нравятся чиновники? Подумаешь, взял немножко бабок из бюджета. Всё равно бы ушли на всякую хуйню. Нахер, например, в школе новые парты? Ведь малолетние недоумки их быстро приведут в неприглядный вид. Зачем тратиться на квартиры для дряхлых стариков, которым осталось всего ничего? Субсидии фермерам? Бред! Купим подешевле какую-нибудь дрянь у зарубежных партнёров! Спортивная площадка? Ха! В стрелялки играть интереснее.
Имеют место и перегибы! Не захочет какой-нибудь подлец делиться, так его накажут по всей строгости: снимут с должности и переведут на другую. Если что непотребное и делается, так это тщательно скрывается от верховного лидера. Когда же президент втыкает в тему, становится страшен в своём гневе.
Кстати, недавно свершилось настоящее чудо! Законодатели придумали способ продления молодости. Есть, конечно, горстка недовольных бестолковых граждан. Но остальные же понимают, что теперь они смогут лишних пять лет спокойно трудиться и жить припеваючи, когда выйдут на заслуженный отдых (если не окочурятся).
Короче, о нас заботятся! Главное, почаще смотреть зомбоящик. Там вам скажут всю правду! К тому же приготовлена масса развлекательных программ. Только очистите сознание от ненужных мыслей, дабы лучше воспринимать уведенное и услышанное! Не читайте книг, не заглядывайте на познавательные сайты, и всё будет класс!
Фотография
Глава 2-я
В очередной раз бросил парень?
Хуйня с тобою происходит?
Ищи скорей другого ёбаря!
Ведь молодость уходит!
Народная мудрость
Соня – романтичная натура и милая, добродушная, хозяйственная, воспитанная девушка. Ей бы дружить с Володей, который спокойный и трудолюбивый парень. Однако Сонечка на свою голову влюбилась в Виктора – редкостного распиздяя. Видимо, полагала, что он изменится, но забыла, где исправляются горбатые. Справедливости ради надо отметить: Витюша тоже увлёкся. Дело дошло до свадьбы.
Идиллия длилась недолго. Вскоре любовная лодка налетела на рифы, пацан собрал манатки и уебал к Катьке – отменной стерве, каких свет ещё не видывал. Сонька же сейчас чернее тучи. Из-за навалившегося на неё горя мужиков в упор не видит.
Кстати, Катерина Витька и правда перевоспитала. Если говорить точнее, подмяла под себя. Ща чувак устроился на приличную работу, зашибает деньгу.
Думаете, Екатерина в совершенстве овладела методами величайшего педагога Антона Семёновича Макаренко и проштудировала все его труды? Совсем нет! Скорее, она в детстве часто посещала «Уголок дедушки Дурова» и стала одной из лучших дрессировщиц. Теперь только Витя заартачится, Катя закатывает истерику, угрожает наставить рога, а мудак закрывает рот и ходит на задних лапках.
Про Глобуса
Глава 3-я
Забросил я свою гармонь и всё-таки женился.
Не послушал, блять, друзей пророчества!
Но после двух лет с дурою своею
Не боюсь я на хер одиночества!
Народная мудрость
Мой дружбан чем-то похож на героя песни. Только никакая кликуха к нему не пристала. Вячеслав упакован, с бабами вежлив, за что и пользуется успехом у противоположного пола. Он вообще человек со всех сторон положительный, но в последнее время стал доставлять соседям неудобства. Просто у него помешательство… От образовавшейся пустоты и неожиданного одиночества.
Дело в том, что от него ушла Лида, с которой он прожил год. Чё у них стряслось, не знаю, так как Слава не любитель всем рассказывать о своих проблемах. Вместо этого он нажирается, приглашает шлюшек и голливудит с вечера до утра. Когда они ему надоедают, названивает корешам либо является собственной персоной с двумя пузырями водяры.
Однако это хуйня. Хоть пацан не играет ни на каких инструментах, и ему медведь на ухо наступил, очень любит поорать в караоке. Представляете, какой эффект создаётся?
А как для психики мирно спящих граждан, когда в три часа ночи внезапно «подует с моря ветер», «где-то далеко пойдут дожди», «зашумит клён», «потечёт река Волга», или вас перетянут «Шнуром»?
Юмористы
Глава 4-я
Вышел ты народ смешить?
Делай это классно!
Чтоб потом сказали люди:
«Он выступил прекрасно!»
Народная мудрость
Очень трудно не согласиться с автором и исполнителями песни. Порой включишь телевизор, а посмотреть нечего. Переключаешь на канал, где идёт якобы юмористическая программа. Ждёшь как дебил, когда услышишь что-либо прикольное. Проходит какое-то время. Понимаешь: веселее не будет. Выключаешь зомбоящик, идёшь в магазин, покупаешь пивка и чекушку. Ведь они быстрее поднимут настроение.
Почему же сложилась такая ситуация? Просто так называемые признанные мэтры жанра объявили монополию и считают себя вправе навязывать своё мнение другим. Так и получается, что мы вынуждены слушать избитые и неинтересные шутки. Конечно, некоторые раньше смешили народ, но теперь скатились до откровенной пошлости и тупости. Здесь следует остановиться и поговорить о проблеме в целом.
Многие до сих пор в восторге от старых советских комедий. Действительно, эти фильмы можно смотреть несколько десятков раз и всегда смеяться. Почему? Снимали их талантливые режиссёры. Писался интересный сценарий. Тщательно подбирался актёрский состав. Ну, а главное, требовалось убедить цензоров пропустить кино в прокат, и чтобы с него ухохатывались зрители. Зато сейчас всё можно. Пропал элемент завуалированности. Ща ржут и хватаются за мобильные телефоны тогда, когда человек споткнулся и «красиво» упал. А если он проломил себе череп? К сожалению, сие никого не интересует.
Пока такое положение вещей сохраняется, мы не увидим ничего стоящего.
Чудо-гашик
Глава 5-я
Заржал мой кореш невпопад.
И никакой он не дебил!
Просто настроение хорошее.
Парень травки покурил!
Народная мудрость
С наркотой познакомился, когда учился в старших классах. Очень даже понравилось. Дунешь разок, и заряд бодрости обеспечен на несколько часов. Становится весело. Правда, когда сам не под кайфом, другие кажутся дебилами. Кстати, в нашем городе тогда забить косяк было модно, и ни на одной вечеринке не обходились без весёлого дыма, открывающего новые горизонты, пробуждающего бурную фантазию, уносящего в иные измерения.
Однако в один прекрасный день после занятий встретил дядю Васю – двоюродного брата отца, служившего в Афганистане. По ходу он заприметил, как мы с пацанами мелкой рысью бежали к электроподстанции, где у нас обычно открывался портал в страну удовольствий и радостных чувств.
Короче, Степанович сказал, типа на примере своих солдат знает, как выглядят начинающие наркоманы, а по моему виду давно просёк, где собака порылась, и курю я совсем не сигареты. Также пообещал не рассказывать батьке, но дал слово офицера, что пиздюлей получу от него лично, если не прекращу дурное. Дядька был очень убедителен, и я внял его увещеваниям. Между прочим, хорошо сделал.
В общем, пристрастился только к алкоголю, табаку и сексу. Ни к каким психотропным веществам больше никогда не прикасался. В правильности своей позиции убедился спустя десять лет, когда пересёкся с Витьком – университетским дружком. В то время работать на предприятии было беспонтово. Ведь на мизерную зарплату прожить нереально, и мы заделались челноками. Объездили чуть ли не полмира и нехило поднялись. Я вспомнил, чему учили в вузе, и открыл автосервис. Витёк же…
Взяли два пузыря, пошли к нему домой. От былого великолепия его квартиры не осталось и следа. На меня смотрели голые стены, прожжённый диван, телевизор с треснутым кинескопом. Когда увидел подругу кореша, догнал, как они докатились до такой жизни. Натаху тупо ломало. Настроение брякнулось в ноль. Допили водку, я пожелал Виктору скорее спрыгнуть с этой хуйни, попрощался и ушёл.
Жёлтый Зипер
Глава 6-я
Хуй огромный положил на тех,
Кто над Зипером моим смеётся!
Я на колёсах, а олени ведь пешком,
Им просто подъебать меня неймётся!
Народная мудрость
В один прекрасный день заметил, что у нас на районе появился новый бомж и сразу обратил на себя внимание. Дело в том, что он не был похож на своих друзей по несчастью: никогда не напивался в хлам, с неохотой просматривал содержимое мусорных баков, старался более или менее прилично одеваться, от него никогда не воняло. К тому же чел постоянно ошивался возле моего автосервиса. Стало его жалко. Предложил подработать уборщиком. Чувак заулыбался и согласился. Вскоре вообще зауважал недавно принятого сотрудника.
Дали отремонтировать крутую тачку, принадлежащую влиятельному человеку, а мои пацаны никак не могли довести её до ума. Нет, они, конечно, специалисты хорошие, но в данном случае работа явно не шла. В сроки мы не укладывались. Пришлось самому переодеться и вместе со всеми колдовать над грёбаным агрегатом. Тут подходит мой дворник и говорит: «Александр Андреевич, можно?» Я и мои подчинённые просто охуели, когда через десять минут движок заработал. Его рёв звучал как музыка!
Позвал Евгения Михайловича в кабинет. Достал из сейфа бутылку коньяка, и мы распизделись за жизнь. Оказалось, он из этого города. В своё время работал механиком в одной очень серьёзной организации. Когда развёлся с женой, вернулся. Здесь ему принадлежит полдома. Однако родная сестра сотворила настоящую подлянку: спиздила паспорт и вышвырнула вон. Предательство жены и сестры выбило мужчину из колеи. Он запил. Вопросы с причитающейся ему недвижимостью без документов тоже решить нереально. Помог ему. В итоге мой подопечный получил от сучки-сестрички компенсацию и купил квартиру. Моя доброта, кстати, принесла солидные дивиденды.
Как-то раз пригнал Михалыч «Запорожец» и попросил разрешения заняться им. Конечно, не отказал. После апгрейда корч выглядел сногсшибательно! А по мощности автомобиль был сравним с гоночным болидом. С этой машиной мы вышли на ежегодные городские соревнования и выиграли, после чего клиентов у меня прибавилось. Ведь жёлтый Зипер сделал моей автомастерской охуительную рекламу.
Отчего так в Москве
Глава 7-я
Остался б гастарбайтер дома,
Скажу я вам, братва.
Но там работы нету!
Такая вот ботва.
Народная мудрость
Ещё одна песня от группы «Ебанько», вскрывающая серьёзные проблемы. Речь идёт о приезжающих в столицу гражданах. Только это не туристы, желающие посмотреть достопримечательности, а гастарбайтеры из самой России и других стран. Эти гости успели порядком надоесть местным жителям, ведь их поведение порой не вписывается ни в какие рамки. Данная ситуация сложилась давно. Возникает резонный вопрос: «Почему?»
Москва воспринимается всеми как пляж, расположенный там, где никогда не заходит солнце. Говоря иначе, перед людьми открываются возможности, о которых они только мечтали. Не стоит забывать, что сейчас во многих населённых пунктах попросту нет работы. То есть приходится выживать. Вот и отправляются бедолаги из Средней Азии, Украины, Беларуси на заработки. Многие, кстати, не получают вознаграждения за свой тяжёлый труд, приезжают домой калеками, вообще пропадают без вести.
Между прочим, подобное положение вещей в той или иной степени характерно для всех крупных городов. Следует отметить один важный момент: мигранты срываются с насиженных мест не от хорошей жизни и предпочли бы остаться дома. Представьте, каково человеку, привыкшему к тишине, спокойствию, чистому воздуху, оказаться в шумном мегаполисе среди бетонных коробок, в центре столпотворения.
Москвичам же хочется посоветовать относиться терпимо к приезжим, если они ведут себя достойно, либо сдать свою квартиру и некоторое время пожить в российской глубинке, на даче, дабы ощутить насколько прекрасно единение с народом и природой.
Глухонемая
Глава 8-я
Ещё полбеды,
Что девка глуховата!
Намного хуже то,
Что чувиха дурновата!
Народная мудрость
В очередной раз прослушивая песню «Глухонемая», окончательно утвердился во мнении, что на вооружении у «Ебанько» армия суперсовременных дронов, которые могут свободно перемещаться не только в пространстве, но и во времени. Вот как получается, что большинство произведений передаёт события, произошедшие со мной лично, с друзьями, знакомыми, повествует о случаях, имевших место в жизни? Есть, конечно, кое-какие расхождения, но они незначительные.
Действительно, одна молодая особа родилась между Гитлером и Ленином, то есть двадцать первого апреля. Вероятно, такое соседство и определило её экстравагантность. Между тем барышня не глухая. Однако ведёт себя, будто является той несчастной, которую природа лишила возможности слышать и говорить.
Просто Елена не вынимает из ушей наушники! Складывается впечатление, что она даже спит в них. Если ещё учесть, что девушка стремится придерживаться современной моды, то вряд ли стоит удивляться всяким приколам.
Например, приехала к моему другану из деревни бабка. Мимо проходила Лена и базарила по телефону через гарнитуру. Старушка изумилась и сказала внуку: «Бедное дитя, такая молоденькая, а уже с ума сошла, сама с собой разговаривает!» Потом поинтересовалась: «Неужели родителям не стыдно заставлять девочку ходить в порванных штанах?»
Из-за того, что Ленка всегда на своей волне, она часто отвечает невпопад. Кстати, в открытый канализационный люк Леночка тоже чуть не угодила. На её счастье, рядом оказался сантехник, благодаря чему обошлось без сломанных ног и выбитых зубов.
А вы замечали сходство между историями из треков группы и тем, что было на самом деле с вами или вашими приятелями?
А у нас во дворе
Глава 9-я
Увидел девку – побежал дрочить.
Такое очень часто происходит!
Однако выебешь её,
И быстро всё проходит!
Народная мудрость
Вадим по ходу парень общительный. Можно сказать, душа компании. Но в последнее время с ним стали происходить какие-то непонятные метаморфозы. Дело в том, что случаются моменты, когда он затыкается на полуслове или даже отставляет в сторону стакан и со всех ног бежит домой. Наблюдал ещё такую картину: выходит чувак на балкон, прикуривает, и, не успев сделать ни одной затяжки, скрывается из виду.
Долго думали, что с чудиком. Вероятно, с катушек съехал. Так с чего бы? Пьёт в меру, наркотой не балуется. А если открывается портал, и нужно срочно связаться с высшим разумом? Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет. Может, просто внезапный приступ диареи? Ой! Короче говоря, терялись в догадках, пока в один прекрасный день всё не прояснилось.
Однажды сидели с пацанами на лавочке, вели беседы, а для смазки мозгов использовали пивко. Подруливает Катюха. У Вадика отвисает челюсть. Через несколько секунд он подрывается, и все замечают торчащую шнягу. Тут мы догнали, кто ответственен за чудесное перевоплощение Вадимки в зайчика-побегайчика. Кстати, я, например, никогда бы не додумался, что два явления – появление Катерины и включение суперскорости у Вади – между собой как-то связаны.
Скульптор
Глава 10-я
Кто-то называет это
Монументализмом.
А может, автор занимался
Душевным онанизмом?
Народная мудрость
Песня «Скульптор» весьма примечательна. Чем? Она является своеобразной фигой тем, кто упрекает «Ебанько» в растлении молодёжи, впихивании в их головы пошлости и гадости. В данном случае поднимаются другие вопросы. Конечно, любому московскому школьнику понятно, о чём хотят сказать исполнители. Однако некоторые поклонники группы, проживающие в маленьких провинциальных городках и ни разу не посетившие столицу, вполне возможно, не в теме.
Так вот, речь идёт о Зурабе Константиновиче Церетели – художнике-монументалисте, – скульптуры которого можно увидеть в разных местах Москвы. Его деятельность вызывает споры, многих даже раздражает или прикалывает. Но почитатели заявляют: «Разве корректно обвинять создателя грандиозных произведений искусства, что он так видит?» Реалисты же интересуются другим: «Кто финансировал работы, вписываются ли композиции в архитектурный ансамбль?»
Вообще-то, это всё лирика. Можно говорить совершенно точно одно: творчество грузинского гения нравится подавляющему большинству людей нашей страны. Правда, лишь тогда, когда «мужики в бигудях» начинают в массовом порядке эвакуироваться со своих плавсредств и запрыгивать в кошельки граждан.
Я так хочу
Глава 11-я
Перестань на мужиков пенять.
Так дело не пойдёт!
Приведи в порядок мысли, тело,
И успех тебя найдёт!
Народная мудрость
Есть у меня соседка, которая всегда очень удивляла. Чем? Не мог толком врубиться, почему у неё ни с кем не складываются отношения. Однако постепенно пазл сложился, и я догнал, где собака порылась.
Начну по порядку. Как-то раз с Петрухой – моим корешем – устанавливали спутниковую антенну и стали свидетелями чрезвычайно любопытного зрелища. Надо сказать, было жарко. Тут глядим, выходит на балкон Алла. Причём топлес! Мы облились потом ещё больше. Чикса устроилась в шезлонге, и я позавидовал солнечным лучам, которые начали прикасаться к умопомрачительной красоты телу. Дальше ещё интереснее! Шаловливые пальчики проникли в пилоточку. Вот это да!
Потом Петруха, находившийся под впечатлением, вознамерился замутить с Алкой. Знаете, сие у него получилось! Только идиллия была недолгой. Поинтересовался у дружбана, в чём же дело. Он мне ответил: «Да они там все припизженные!» Затем рассказал, что батяню закодировали, и тот превратился в ужасного зануду; мать постоянно норовит запрячь выбивать ковры (это человека, пришедшего во всём чистом на свиданку с её дочерью); а сама Алка настоящая истеричка.
Теперь я понял, почему все боятся этой семейки, как чёрт ладана.
На кусок хлеба
Глава 12-я
Бомжей ты презираешь?
Они ведь тоже люди!
Вдруг завтра ты получишь
От жизни хуй на блюде!
Народная мудрость
Многие с пренебрежением относятся к лицам без определённого места жительства, считают их отбросами общества, недостойными ни уважения, ни сострадания, ни элементарного внимания. Случалось, когда малолетние подонки обливали несчастных бензином и поджигали, избивали до смерти. Себя эти мрази видят освободителями мира от никчемной биомассы, полагают, что все бомжи сами виноваты в своём положении и докатились до такой жизни из-за пристрастия к спиртным напиточкам. Конечно, в какой-то степени так оно и есть. Однако…
Доводилось мне бывать в благополучных странах. Бездомные там тоже есть. Но им, как правило, не дают дойти до ручки. У нас же опустившихся людей сделали чуть ли не врагами народа. Допустим, чел поехал на заработки, был избит до полусмерти, потерял документы и частично память? Им кто-нибудь займётся? Куда податься? Просить милостыню! Но там тоже всё поделено. Попрошайничество – это бизнес со всеми «чудесными» криминальными прелестями.
Как быть солдату, который получил увечье, защищая своё Отечество хер знает где? В горячие точки почему-то не попадают дети толстосумов, и в локальных конфликтах принимают участие обычные пацаны из Ростова, Иркутска, Твери, Брянска, Омска, Новосибирска, Липецка, Владимира, Рязани, других городов необъятной России. Вернётся парень с войны калекой, то чё ему делать? А если нет поддержки? Вешайся либо отправляйся на улицу, питайся из мусорных баков.
А вот реальные события, имевшие место совсем недавно. Молодой человек – назовём его Руслан – однажды догнал, что в его родной деревушке ловить нечего. На беспробудное пьянство односельчан ему смотреть остопиздело. Отправился чувак в областной центр, устроился дальнобойщиком. Одна из поездок в Среднюю Азию стала для него роковой. Фура очутилась в кювете. Русел чудом выжил, полностью восстановиться не смог. Мать-старушка умерла. Дом каким-то образом прихватизировала тётка и успела его продать. Как вы думаете, где оказался Руслик?
Поверьте, подобных историй великое множество. Так что лучше никогда не забывать старую мудрую пословицу, которая гласит: «От сумы да тюрьмы не зарекайся».
Песня проститутки
Глава 13-я
В лом пацану крутить девчонку,
Так проститутку снял мудила!
Засунул на полшишки.
На больше денег не хватило!
Народная мудрость
Предисловие
Три плечевых после напряжённой ночной смены собрались в своём любимом кабачке и под коньячок балакают о своём.
Одна базарит: «Пиздят, мол, хохлы бедные, а мне сегодня дальнобой из Киева сто баксов отслюнявил!»
Вторая: «Хуйня, немцев жадными считают, а я от одного ганса двести евро получила!»
Третья: «С русским была, так триста евреев обещал!» Её коллеги офигели: «И чё?». Деваха сокрушённо: «Отымел во все дыры, потом положил на живот, провёл между ягодиц карточкой, затем брякнул, типа нет наличных, и он рассчитается по безналу!»
К чему вступление? Многие полагают: проститутки нехило зарабатывают, не имеют принципов. Однако и их обманывают. Касательно морали затрудняюсь ответить. Расскажу лишь одну правдивую историю, а выводы делайте сами.
В соседнем доме жила девушка. Назовём её Светлана. Отец – бывший военный. Мать – технолог на дышащей на ладан фабрике. Барышня хорошо училась в школе, поступила в университет. Но угораздило её связаться с одним уродом, который забацал ребёнка, а жениться отказался. Батяня испереживался. У него случился инфаркт, и он сыграл в ящик.
Помнится, захотелось гульнуть. Вознамерился снять бабу. Так и узнал, каким образом Света тянет учёбу и пацана. Выбрал её. Конечно, в финансовом плане не обидел. Само собой, никому ничего не сказал. Зато Валик – говнюк и мразь, – которому я впоследствии развалил ебальник, тоже случайно оказавшийся в курсе, растрепал всем Светкину тайну. Тут уже матушка с инсультом попадает в больницу и спустя год отправляется в мир иной.
Кстати, своей соседке не раз помогал. Однажды разобрался с настырным чучмеком. Потом уладил проблемы с сутенёрами. Последнее было сделать сложновато. Ведь я не состою ни в каком преступном сообществе. Если бы не мой компаньон, с которым у меня общие бизнес-интересы, то ситуацию вряд ли бы разрулил. После всего Светуля мне давала бесплатно. Мы с ней даже съездили отдохнуть на курорт.
Окончила Светочка вуз, устроилась в солидную компанию (по ходу богатый клиент подсобил) и куда-то упиздила. Через года полтора объявилась. Позвонила: «Собирайся, срочно надо тебя увидеть!» Я в непонятках. Но в условленное место пришёл. Мы поехали на снятую моей подругой хату. Там меня ожидала поляна. Это был ужин в честь предстоящего замужества Светика. Её избранник – очень серьёзный дядька.
После всего задумался относительно того, стоит ли винить во всех смертных грехах женщину, которой судьба приготовила такие испытания?
Реальный пацан
Глава 14-я
Он думает, типа крутой пацан,
Ну, просто, блять, планеты пуп!
На самом деле долбоёб малой,
И не видал ещё больших залуп!
Народная мудрость
Роман вообще-то парень нормальный. Только очень любил выпендриваться. Почему в прошедшем времени? Не беспокойтесь! Он жив и здоров. Возможно, потому, что взялся за ум. Расскажу, что подвигло его к этому шагу.
Ромин папа архитектор. Мать преподаёт в университете русский язык и литературу. Сестра скоро окончит аспирантуру. Казалось бы, наследственность совсем неплохая. Однако чувака домашние задания и уроки не очень-то интересовали. С детских лет он пристрастился к боевикам, стрелялкам, но не забывал о посещении секции кикбоксинга. Родители буквально молились, чтобы его поскорее забрали в армию. Между тем парнише удалось отмазаться. Постаралась любимая бабушка, бывшая в своё время ответственным работником в муниципалитете и ведавшая вопросами здравоохранения.
В общем, устроился Ромик в ночной клуб вышибалой, приобрёл видавшего виды мерина, привёл его в порядок, установил мощную аудиосистему, надел на палец болт, на руку подъёбку Rolex, повесил на шею цепь (под рыжьё) и типа заделался реальным пацаном. Кстати, детина полагал, что дешёвые понты сделают из него крутого. Как он ошибался!
В один прекрасный день Ромка с корешами ехал по трассе. Придурки вознегодовали, когда старая «Волга» якобы несвоевременно уступила им дорогу. Мудилы выскочили из тачки, прихватили с собой бейсбольные биты и наехали на водителя: «Мужик, ты попал, ща отгребёшь пиздюлей, а твоё корыто пустим на металлолом!» Мужчина вышел, извинился, и вежливо сказал: «Ребята, не трогайте, пожалуйста, мою машину, это память об отце». Но один из юных головорезов не послушал и разбил фару, после чего получил в дыню и сел на жопу. В течение секунды его приятели тоже оказались на земле.
Наверняка вас заинтересует, откуда мне известна эта история. Просто преподаватель этики – мой сосед. Иван Васильевич уехал из города, когда я был ещё маленьким. Служил в каком-то специальном подразделении. Сейчас он инструктор по рукопашному бою в школе, где готовят телохранителей. Правда, о деталях мне поведал мой малой, который учился с Ромчиком в одном классе.
После этого случая Ромарио изменился. Взбучка заставила его задуматься о жизни. Однозначно! Теперь молодой человек снял цацки, поменял спортивный костюм, кроссовки на брюки, пиджак, туфли и усердно грызёт гранит науки в одном из вузов.
Милая подружка
Глава 15-я
Жизнь проходит мимо.
Ведь ты бухаешь каждый день!
Печёночка садится,
Ты стал тупым как пень!
Народная мудрость
Ещё одно жизненное произведение от «Ебанько». Всё сказано в цвет. «Полная хуйня, это не про меня, я всегда себя контролирую!» – брякнут некоторые молодые особы. Можете оставаться при своём мнении. Это ваше законное право. Однако видевшие жизнь наверняка согласятся с тем, что хотели донести до нас музыканты. Давайте расшифруем.
Не будем вдаваться в научные подробности и обращать внимание на индейцев, представителей северных народов, другие нюансы. Остановимся на усреднённых показателях. Учёными доказано: большая часть людей подвержена влиянию алкоголя, а когда дело пахнет керосином, зелёный змей завладел телом и душой, то в одинаковом положении оказываются и олигархи, и военные, и рабочие, и фотомодели.
Как же всё начинается? Рюмка-другая на вечеринке, дружеская попойка, корпоратив, бокальчик пивка после трудового дня, дабы расслабиться. Постепенно подобное поведение становится абсолютно нормальным. Ситуация выходит из-под контроля. Частотность возлияний возрастает, но пока ещё здоровый организм справляется. Привычной дозы уже не хватает. Требуется ещё. Намекают о себе проблемы со здоровьем: одышка, аритмия, утомляемость. Кто на таких мелочах зацикливается? Они же незаметны! Вам так кажется! На самом деле окружающие, в том числе и начальство, узрели лёгкий тремор, ароматный утренний перегар, подпухшие веки. В итоге старые знакомые и друзья отворачиваются, а босс очень просит в ближайшее время подыскать другое место работы.
Наконец-то свершилось! Избавились от кабалы! Сей знаменательный факт надо отметить! Трудоустройство пока подождёт. Ещё какую-то недельку побухаю, а затем возьму себя в руки. Хер там! По утрам начинает тупо колотить. Невозможно удержать ложку. Кружка норовит выбить зубы. Зайка-жёнушка перестаёт пиздеть, утирает слёзы, бежит за «лекарством», и скучное существование обретает смысл. Сунешься во двор, ведёшь задушевные беседы с корешами за бутылочкой. Блять! На следующий день всё то же самое. Чё делать?
Родственники и приятели уговаривают прокапаться. Догоняешь: «В натуре надо!» Вылетаешь из больнички почти как новенький и думаешь: «Хули они там пиздели?» Не пьёшь неделю, две, месяц. Всё! Выздоровел! Зашёл дружбан, бахнули по пару капель. Под вечер сгонял за пузырём, приговорил его и... Понеслось!
Дальше не стоит продолжать. Просто... Когда близких всё это в доску заебёт, останетесь без поддержки, и подзаборное будущее обеспечено. Хотя... Не вешать нос! Вероятно, такое именно вас не ожидает. Можно ведь спокойно умереть от сердечного приступа, задохнуться во сне, захлебнувшись в своей блевотине, красивенько у всех на глазах пиздануться головой о бордюр. Геройская смерть!
Мрачные перспективы. Лучше задуматься! Не правда ли? Но запомните! Изменить свою судьбу под силу только вам. Никакие наркологи, суперсовременные клиники, знахари и экстрасенсы не помогут!
Не дои коня
Глава 16-я
Спьяну жеребца пацан задумал подоить.
Расценил коняга эти действия как западло,
И ебанутый дояр в тот же час
Копытом получил в ебло.
Народная мудрость
Знаете, поначалу думал, что это просто прикольная песня про то, как один мудак, напившись, перепутал коня с коровой и упорно доил его несколько дней. Ну, типа как в старом всем известном анекдоте. Там рассказывается про бабку, купившую бурёнку супер-породы. У старушки никак не получалось выйти по надоям на обещанные результаты. Решила пойти к ветеринару. Тот осмотрел рогатую скотину и сказал: «Бычок, конечно, задроченный, но жить будет».
Однако я понял, что ошибался, когда съездил со своей подругой на её Родину. Если честно, представить себе не мог, что увижу.
Ирка из деревни, но давно перебралась в город. В один прекрасный день она собралась навестить предков. Конечно же, вызвался поехать с ней. Правда, от этой идеи моя была не в восторге. Спустя какое-то время согласилась, но предупредила: «Потом не говори, что я тебя не предупреждала!»
Короче, путешествие мне нравилось. Вы не представляете, какая там обалденная природа. Но вскоре дорога становилась всё хуже. Хотя… Мой внедорожник вполне справлялся. Наконец добрались до деревушки. Тут я охуел. Создалось впечатление, что попал в мир, переживший апокалипсис. Покосившиеся дома, сломанные заборы, обшарпанные стены сельсовета и клуба, колдыри, похожие на зомби, идущие в направлении сельпо.
Да уж, зрелище не для слабонервных! В общем, догнал, почему Ирина не хотела меня брать с собой. Там, откуда она родом, люди почти не работают и тупо бухают. Коровы преимущественно дохлые. Аккуратные огороды мало у кого видел. Большинство так называемых приусадебных участков заросло бурьяном. Непонятно, за какие шиши аборигены пьянствуют, чем питаются. Может, в натуре доят коней, и богатая белками субстанция поддерживает жизнь в проспиртованных организмах?
Девичья проблема
Глава 17-я
Снова месячные у тебя?
Моющее средство следует приобретать!
Хоть помоешь, дура, окна,
Пока о ебле остаётся лишь мечтать.
Народная мудрость
У моей Алёны есть подружка – очень жизнерадостная и задорная девчонка. Но порой её поведение меня очень удивляет. Дело в том, что один раз в месяц она перевоплощается в настоящую фурию. Настроение меняется буквально за несколько секунд. Как-то раз, например, я со своей и Галька с Денисом – её парнем – решили посидеть в нашем любимом барчике. Взяли водочки, пивка, прикусить. Завязалась весёлая беседа. Тут Галина подрывается и уёбывает в неизвестном направлении. Дениска как дурень летит за ней. Думал, деваха вспомнила, что утюг не выключила или воду не перекрыла. В общем, был в непонятках. Алёнка, видя мои выпученные глаза, отвисшую челюсть и полное замешательство, лишь ухмыльнулась и говорит: «Ой, какие мужики всё же тупые, не понимают дебилы, что не у всех женщин месячные проходят безболезненно». Короче, расписала в подробностях, как оно всё в натуре бывает. Помню, подумал тогда: «Хорошо, что не родился бабой!»
Однако спустя полгода случилась одна хуйня, когда Галюне менструация не доставила неудобств, но та не испытала никакой радости по этому поводу. Знаете почему? Галка залетела, и на смену постоянно преследовавшим её проблемам пришли мысли о предстоящих заботах, малыше, свадьбе, академическом отпуске. Теперь уже Дёня заёрзал да занервничал. Складывалось впечатление, что это теперь у него течка.
Ну зачем?
Глава 18-я
Кто-то любит
Травкой баловаться.
А мне нравится
По водочке прикалываться.
Народная мудрость
Многие полагают, что вылечиться от алкоголизма невозможно. Чепуха! Есть одно действенное средство. Какое? Дымотерапия. Правда, потом возникает вопрос, как избавиться от пристрастия к этой процедуре. Расскажу реальную историю, и вы со мной согласитесь.
У нас в городе все в основном прикалываются по водочке и пивку. Те, у кого денег маловато, уважают чернила, самогон, разведённый спирт, а бухари, когда болеют, не брезгуют настойкой боярышника, валерианы, корвалолом, другими седативными препаратами и спиртосодержащими жидкостями, коих сейчас большой ассортимент. Ведь предприимчивые люди от фармацевтической промышленности нашли нишу, где можно срубить кучу лавэ. Иными словами, популярность C₂H₅OH никем и никогда не оспаривалась. Между тем наш друган Иван всех потряс, изменив традициям, формировавшимся столетиями.
В один прекрасный день в родные края вернулся Димон. Он отсутствовал лет семь, так как приглядывал за престарелым дедом, жившим в одном из регионов нашей необъятной страны, где в почёте травка. Конечно, кореш привёз на пробу обалденный продукт, благодаря чему Ванятка чудесным образом почти отучился выпивать.
В общем, чудику настолько понравилось чувство невесомости, безмятежности и абсолютного счастья, что он даже перестал выходить на ежеутреннюю пробежку в магазин, увлёкся ботаникой, соорудил теплицу на балконе и занялся проведением экспериментов. Однако нехорошие дядьки из правоохранительных органов не оценили благородные устремления новоиспечённого мичуринца. Его оштрафовали на кругленькую сумму и пообещали, что предоставят возможность развивать сельское хозяйство в местах не столь отдалённых.
Ванька, убедившись, что в своём Отечестве прогрессивно мыслящие граждане не нужны, ушёл в подполье. Чувак уволился с работы и уехал в глухую деревеньку к бабке в надежде, что там ему никто не помешает двигать вперёд науку.
Широка губа
Глава 19-я
Дерёшь ты волосы на жопе.
Один раз не встал хуёк.
Расслабься, выдохни, дружище!
И всё будет нормалёк.
Народная мудрость
Предисловие
Заходит тинейджер в аптеку и кидает предъяву: «Ваши презервативы рвутся!» Дед, стоящий рядом, встревает в базар: «А ещё и гнутся!»
К чему это я? Думал, что уподобился старому хрычу. Теперь обо всём по порядку.
С Галиной встречался два года. Сначала дружить с ней организмами очень нравилось. Представляете, приходишь вечерком, а тебе уже и стол накрыт, и постель разложена. Хряпнем водочки, отправляемся в койку и кувыркаемся до самого утра. Причём Галочка такая придумщица! То скачет как лихая наездница, то изворачивается подо мной как уж на сковородке, то заглотнёт моего буйвола чуть ли не вместе с яйцами.
Однако вскоре начал замечать: ищу поводы не появляться у своей. Хухры-мухры, но порой охота просто полежать, посмотреть телек, попиздеть за жизнь. В один прекрасный день довёл нимфу до истерики, когда в очередной раз придумывал отмазку. Пришлось явиться. На свою голову…
В общем, мой маленький дружок тупо не встал, чем очень расстроил Гальку, уверенную на сто процентов, что в состоянии поднять неподъёмное. Спустя две недели нашим отношениям пришёл конец.
Знаете, испытал облегчение. Правда, всё чаще посещала мысль: «Парниша, ты грёбаный импотент, и не видать тебе больше сочной пиздёнки!» Подобный расклад не устраивал, и я даже подвязал со спиртным, занялся спортом. Блять! Ноль на массу!
Махнул на себя рукой окончательно. Но тут мне подвернулась Дина. Познакомился с ней благодаря моему давнему увлечению. Когда есть свободное время, выезжаю на природу и пишу пейзажи. Я не профессиональный художник. Просто сие занятие меня успокаивает. Короче, заприметил девушку ещё в электричке. Разговорились. Затем вышли на одной остановке. Между прочим, о сексе не помышлял. Как-то всё само собой получилось. В итоге два мольберта стали немыми свидетелями умопомрачительной ебли.
Несколько слов
Глава 20-я
Ты зла на парня, блять, за то,
Что он с другой сейчас балдеет.
Девчонка, не печалься,
Он скоро пожалеет!
Народная мудрость
С Аннушкой мы познакомились в песочнице, когда нам было года по три, и подружились. Подросли, нас стало тянуть друг к другу в сексуальном плане. Гуляли вместе по вечерам, несколько раз целовались в подъезде. Однако до дружбы организмами не дошло. Решили, так сказать, не портить отношения.
Потом я начал встречаться с девушками. Анька тоже флиртовала с представителями сильного пола. В один прекрасный день понял: у моей подруги на любовном фронте серьёзно. Искренне за неё порадовался. Правда, когда узнал, с кем она замутила, расстроился. Просто Эдуард – это негодяй, подлая тварь, мерзкий поддонок, испортивший немало девок и многим пацанам напакостивший. С ним бы давно рассчитались, но боялись Сашку, крышевавшего палатки Эдика и бывшего заинтересованным в непрерывных финансовых потоках.
Как и предполагал, Аню пробросили, да ещё обхуесосили напоследок. Однажды, пребывая в расстроенных чувствах, она припёрлась ко мне с пузырём водки и поведала обо всём в деталях. Честно скажу, не догонял, что делать. Между тем случай вскоре представился. Не буду вдаваться в подробности и расскажу в общих чертах, а то на районе история всем известна.
Короче, одному солидному человеку, которого хорошо знал, понадобился партнёр, дабы упрочить свой бизнес. Свёл его с Саньком. Тому предложение показалось чрезвычайно выгодным. В итоге Эд остался без поддержки, и я с полным удовольствием разбил ему ебальник.
Чё было дальше? Новая пассия Эдички – доченька богатого дядечки – осознала, с каким говном связалась, и помахала ему ручкой. Анюта же очень удачно вышла замуж.
Лежим и плачем
Глава 21-я
Он как тюлень, а ты желаешь секса.
Ну как же он достал!
А почему бы в тему не воткнуть,
Что, может, он устал?
Народная мудрость
Лет двадцать тому назад меня очень удивлял мой коллега. Алексей всегда приходил на работу бодрый, весёлый, энергичный, а уходил в подавленном настроении. У меня всё наоборот. Ведь тогда познакомился со своей и после окончания смены бежал к ней со всех ног, так как знал, что меня ожидает ночь любви. Однажды поинтересовался у Лёхи, типа чё за дела. Он мне ответил: «Когда перевалит за полтинник, заебут жена и спиногрызы, поймёшь». Между прочим, не очень тогда врубился. Однако потом начал догонять.
С Леной мы в итоге поженились. У нас родились дети. Постепенно рутина стала затягивать. Наши родео со временем превратились в спокойный размеренный секс раза два в неделю. Нет, в физиологическом плане всё нормально, в чём смог убедиться, когда натянул одну шалаву, будучи в командировке. Просто скучно как-то, обыденно. Честно сказать, в конце дня приятнее посидеть в баре с корешами, посмотреть футбол или бокс по телеку, бахнуть водочки, запить пивком. Только вот смотрю, Ленке такой расклад ни хуя не нравится. Как бы рога не наставила.
Наша служба
Глава 22-я
Блюстители закона подчистили карманы,
И почему-то не в восторге ты?
А хуль ты удивляешься?
Менты и в Африке менты!
Народная мудрость
В раннем детстве мне подарили книжку «Дядя Стёпа» Сергея Михалкова. Тогда ещё не умел складывать буквы в слова и с интересом принялся рассматривать красочные картинки. Однако потом маме и бабушке приходилось по несколько раз перечитывать «Дядя Стёпа – милиционер». Был в восторге от этого добродушного великана, его поступков и проникся глубочайшим уважением к нашей милиции. Потом был сериал «Следствие ведут ЗнаТоКи*». Конечно, смотрел не все серии. Ведь их начали снимать, когда меня ещё и в проекте не было.
Шли годы, я взрослел. Постепенно возникло чувство страха перед нашими доблестными представителями закона. Просто видел, как они обращаются с гражданами, да и на экранах стало появляться совсем другое кино. Правда, наивно полагал, что этих наглецов можно призвать к порядку. Перестал так думать, когда попал в неприглядную ситуацию.
Помнится, задержался в университете. Пришлось возвращаться довольно поздно. Встретил корешей, выпивавших на лавочке. Предложили присоединиться. Налили полтишок. Только поднял стакан, за спиной послышалось: «Пьёте?» Говорю: «Нет, только собирался, но передумал». Начались доёбки. Моих дружбанов погрузили в луноход. Мне почему-то ехать не захотелось. Тогда на меня надели браслеты и ухуярили мордой в снег. В тот раз обошлось. Но спустя полгода узнал, что такое «ласточка», ночь в обезьяннике, другие «забавные приколы».
Между тем всё это цветочки. Как выглядят ягодки, понял, когда меня занесло по делам в столицу. Короче, то, о чём поётся в песне – правда-правдейшая! Ни убавить, ни прибавить.
Заметил одну деталь. Прутся в мусора пацаны с периферии. Впоследствии их ненависть к согражданам, живущим в лучших условиях, переходит все границы. Ещё одна категория – ушлёпки, не желающие ни работать, ни учиться. Третья группа – чмыри, которые хотят отыграться за детские обиды.
К счастью, знаю порядочных и честных людей, достойных называться офицерами и носить погоны. Им нелегко противостоять этому блядству. От всей души хочется пожелать им удачи.
Дяди Стёпы, Анискины, Шараповы, Жегловы, Знаменские, Томины, Кибрит, где вы? Избавьте нас от ментовского беспредела!
* Знаменский, Томин, Кибрит.
Селяви
Глава 23-я
Когда иду я в гости со своей,
Сплошное, блять, мученье!
Не даёт мне наебениться!
Ну что за развлеченье?
Народная мудрость
Со мной тоже случилась подобная история. Только речь идёт не о Париже, в который ещё не добежал, а об одном приморском городке.
В один прекрасный день мы с Игорем – моим корешем – бухали в гараже и размечтались о ласковом солнце, лёгком бризе, солёном воздухе, созерцании волн, одна за одной накатывающих на берег. Так и созрела мысль о поездке на курорт. Да, но куда же деть своих пассий? Придётся взять их с собой. Моя Ленка была несказанно рада тому, что я ей предложил. Вальке Игорька тоже идея понравилась. Ох! Знали бы мы, чем обернётся решение столь важных вопросов на пьяную голову!
Первый день провели просто замечательно: купались в море, загорали, под вечер нажрались как свиньи. Однако потом мне стало казаться, что попал в детский сад строгого режима: «Эй, придурки, хорош квасить, мы отдыхать приехали; чё пялитесь на этих сучек крашеных; не заплывайте за буйки, медузы покусают; пора баиньки». Короче говоря, в таком духе. А про отход ко сну вообще молчу. Будто я свою дома натянуть не могу.
Однажды мы с дружбаном вообще охуели. Смылись как-то раз типа за мороженым. Накатили винца, возвращаемся, видим, к нашим благоверным клеятся два чучмека, похожие на обезьян. В смысле настолько заросшие, что волос нет лишь на локтях, ладошках и ступнях. Хотели дать оленям пиздюлей, но те вовремя ретировались.
На следующий день после приезда мы с Игорёней отправились на рыбалку. Вот это на самом деле отдых! Единение с природой, никто не пиздит и выпить не мешает!
А наши бабы по ходу в восторге. На следующий год Леночка и Валечка, видите ли, планируют вояж в Турцию. Блять! Задали тон, называется. Не нужен нам берег турецкий!
Под каблуком
Глава 24-я
С девчонкой классной замутил,
Но с бабскою натурой не знаком?
Дружище, имеешь ты все шансы
Оказаться у неё под каблуком!
Народная мудрость
Когда начинаешь встречаться с молодой особой, всё просто замечательно. Спустя какое-то время красивая сказка превращается в фильм ужасов. Юному созданию охота потусить, прошвырнуться по клубам. А я уже, между прочим, не в том возрасте, чтобы дрыгаться на танцполе с малолетками и обсуждать с ними разную хуйню. Захотелось более размеренной жизни, серьёзных отношений, и я познакомился с Наташкой – женщиной, которая старше меня на пять лет. Полагал, что она уже нагулялась и проблем не предвидится. Сначала так и было.
Помнится, встретил кореша, который буквально затолкал меня в кабак. Оказалось, что Игорёк развёлся со своей, а я был первым, с кем он пересёкся после окончания этого мероприятия. Не отпустил меня, пока не выжрали три бутылки коньяка.
Пришёл домой малость навеселе. На вопрос «чё за праздник» без задней мысли ответил: «Дружбан пригласил отметить развод». Блять! Откуда я знал, что это повод для скандала? Моя брякнула: «О свободной житухе мечтаешь?» Вскоре наш общий бюджет, на две трети состоявший из моих средств, почему-то перешёл под контроль Натахи. В один прекрасный день вознамерился слинять от благоверной. Однако нужна была причина. Спровоцировал ссору, собрал манатки и смылся. Наташа пыталась помириться, но я разыграл из себя униженного и оскорблённого.
После выпавших на мою долю любовных приключений, почему-то выходящих мне боком, отдыхал и расслаблялся. Съездил с одной знакомой на курорт и классно оттянулся. По приезде для разрядки снимал проституток. Но походы к шалавам быстро надоели. Спутался с Дашей – разведёнкой с десятилетним пацаном. Воспылал к ней страстью и порывался жениться, но её бывший заставил меня изменить планы. Подумал: «Заебусь ведь постоянно бить морду этому алкашу, да и отпрыска его мне растить совсем не хочется». Вероятно, найдутся те, кто посчитает моё поведение недостойным. Тем не менее это правда. Кстати, многие мужики согласятся с моим мнением.
Снова пребывал в расстроенных чувствах. Провидение сжалилось надо мной, послав деревенскую девку. Конечно, о высоких материях с ней говорить бесполезно. Зато Алёна во мне души не чает, не спорит, во всём слушается, в постели просто ураган. Дома теперь у меня идеальная чистота, а на завтрак, обед и ужин такая вкуснятина, что позавидуют завсегдатаи дорогих ресторанов. Интересно, долго ли продлится моё счастье?
Комментарии по дате по оценкам