![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Риторический пацан
Глава 1-я
Пацан в ебало получил.
Начал развивать моторику!
Пиздел бы лучше в тему,
И делал ставку на риторику!
Народная мудрость
В детстве Володя был тихим и безобидным очкариком. Всегда аккуратненько одет, чистенький, причёсанный, с платочком в кармане. Он являлся любимчиком учителей, которые ему всегда ставили только пятёрки. Не припоминаю ни одного случая, когда у него в дневнике красовалась оценка ниже. Ещё в первом классе он выдавал такие словесные перлы, что все подозревали, типа душа профессора переселилась в тело ребёнка.
Годы шли. Как и полагается, Владимир получил золотую медаль, благополучно поступил в университет. На факультет гуманитарных наук. Кто бы сомневался? Разные заумные вещи он впрягать умеет. В скором времени и вуз был окончен с красным дипломом. После аспирантура и преподавательская деятельность на кафедре. Полагал, что Вова респектабельный, высоконравственный человек и таким помрёт. Как я ошибался! На поверку чувак оказался настоящим сорвиголовой.
Короче, работаю в автосервисе. В один прекрасный день Вовик на техосмотр пожаловал. Я провёл диагностику, заменил пыльник наружного ШРУСа. Этот мудак мне деньги суёт. Ага! Буду ещё со знакомца бабки драть за всякую хуйню! Тот расстроился. Говорит: «Ладно, с меня поляна!» Другое дело! Мосты по ходу наводить рано или поздно придётся. Балбесы ведь подрастают. Надо будет их куда-то учиться пристроить. В общем, согласился.
Встретились. Отправились в дорогущий ресторан. Сначала вспоминали былое. После выпитой бутылки коньяка беседа оживилась. У Вовчика заблестели глаза. Он стал материться как сапожник. Потом хлопнул по заднице официантку. Затем выскочил на сцену к лабухам, забашлял им, вырвал микрофон у охуевшего солиста и спел «Владимирский централ». Кстати, неплохо получилось.
Вскоре к нашему столику подошёл пьяный мужик весь в наколках и начал доёбываться. Думал, Вован зассыт. Ни хуя! Развёл незваного гостя. Тут я осознал, что риторика – мощная штука.
Отстой
Глава 2-я
Развела на бабки и пробросила?
Закрой ты эту тему, блять, дебильную!
Быстрей заканчивай бухать,
И забывай блядюгу меркантильную!
Народная мудрость
Хочу рассказать вам ещё одну чрезвычайно печальную историю, произошедшую со мной в молодости. Речь пойдёт о том, что никому нельзя доверять. Особенно представительницам прекрасного пола. Пусть вас не заворожат точёная фигурка, умопомрачительный взгляд, милое личико, хорошие манеры. За всем этим вполне может скрываться холодный расчёт и полнейшее отсутствие каких-либо моральных принципов. В итоге глазом моргнуть не успеете, как окажетесь в ситуации, схожей с моей.
Однажды я встретил Елену – очень красивую блондинку. К тому же она сильно отличалась от других баб: стильно одевалась, распрягала складно, часто цитировала стихи, изречения философов, увлекалась классической музыкой, балетом, а в постели, как мне показалось, ей вообще не было равных. Я просто офонарел! Однако лучше бы насторожился. Ведь очень уж всё хорошо складывалось.
Проснулся как-то утром, а любимой рядом нет. Завтрак тоже не приготовлен. Не мог догнать, чё за дела. Стал собираться на работу и не нашёл свой кошелёк. Метнулся к заначке. Пусто! Постепенно начал понимать – меня тупо нагрели, обвели вокруг пальца, причём как сопливого пацана. Долго отказывался верить, что Леночка так поступила. Потом вспомнил: сучка предлагала скинуться и отправиться в Париж. Я сказал: «Дорогая, извини, коплю на тачку, совсем немного осталось». В общем, Ленусик согласилась на Турцию.
Пазл сложился полностью, когда увидел в новостях фотки разыскиваемой криминальной парочки, на счету которой десятки обманутых мужчин и женщин. В девахе узнал Ленку. Только на снимке она была в образе жгучей брюнетки.
В армии
Глава 3-я
Не могу я выполнять приказы.
Постоянно стоит хуй!
Командир, блять, твою медь,
Быстро баб организуй!
Народная мудрость
Вот пиздят, что в нашей армии автомат Калашникова является самым распространённым оружием! Я, например, пользовался в основном винчестером. Кстати, больше, чем любой американский полицейский. Многие мои сослуживцы поднаторели в этой науке. Возможно, вы утвердились во мнении, что меня призвали в одно из специальных подразделений. Нет! В обычную мотострелковую часть. Начну издалека и расскажу всё по порядку.
Половую жизнь начал рано. Когда пришла пора отдавать долг Родине, подумал: «Как я буду без баб?» Меня успокаивали: «На эти дурости просто не останется времени, ведь предстоит ежедневная боевая подготовка, да и подсыпают в еду бром, снижающий влечение к противоположному полу».
Ага! Хоть поначалу было нелегко, но хуй всё равно по утрам стоял. К тому же сложилось впечатление, что нас кормят виагрой. Короче, уподобился Вовочке, попавшему в наши войска. Там прапор поставил солдат возле кучи кирпичей и спрашивает: «Чё мыслите?» Петров: «Отслужу, буду на халтуры ходить, денег заработаю. Сидоров: «Поступлю в университет, стану великим архитектором». Вован: «Я меркую о том, в какой позе вздрючу сучку!» Прапорюга охуел. Интересуется, типа причём тут натянуть кого. Вовчик отвечает: «А я, товарищ прапорщик, всегда о ебле думаю!»
Так и у меня! По ходу вы поняли, что стрелял из личного винчестера. Правда, интересовала интенсивная перезарядка. Знаете, опасался привыкнуть. Выручила Райка, которую отымел, когда пошёл в увал. Шалаве было лет шестьдесят. Но на безрыбье, как говорится, мне и рак кальмаром показался.
У тебя опять задержка
Глава 4-я
Молоды и чувственны?
Очень любите ебаться?
Приготовьтесь-ка к тому,
Что скоро вам с залётом разбираться!
Народная мудрость
Увидел Настю, и в голове моей что-то щёлкнуло. Такая милая девчушка! Стройная фигурка, приятный звонкий голосок, невинный взгляд. Правда, ей всего шестнадцать лет. Но сей факт смущал меня недолго. Ведь башка думать перестала, передав эту функцию головке. И понеслось!
Наши романтические встречи под луной, прогулки в парке, беседы в кафешке плавно трансформировались в крепкую дружбу организмами. Трахались при любом удобном случае. Доигрались! В один прекрасный день у моей пассии случилась задержка. Тест на беременность оказался положительным. Настёна в слёзы. Я тоже не представлял, что делать. У меня двушка. Проживаю с родителями и младшим братишкой. У Настеньки такая же ситуация, только ещё престарелая бабка в нагрузку.
Сыграли свадьбу. Мне пришлось перевестись на заочное отделение и пойти на работу. Конечно, предки помогали кое-чем. Однако на небо в алмазах, сами понимаете, рассчитывать не приходилось. Тем не менее мы справились.
Сдал выпускные экзамены в университете, и удача улыбнулась мне. Устроился в приличную компанию. Так как у меня уже был практический опыт, быстро освоился и получил повышение. Когда сын пошёл в первый класс, мы уже купили квартиру, а у Андрюши появилась сестричка Алёнка.
В общем, ни о чём не жалею. В сорок с хвостиком я уже счастливый дед. Дочь скоро окончит школу. Между тем многие мои приятели, подходившие к вопросу создания семьи более осознанно, нянчатся с маленькими детьми.
Конечно, мне ещё многое предстоит сделать. Но я считаю, что жизнь удалась!
Кормовоз
Глава 5-я
Конечно же, развоз кормов
Не то совсем, о чём мечтал!
Но скоро денег накоплю
И пошлю работодателей в анал!
Народная мудрость
В юности абсолютно ни в чём себе не отказывал. Дело в том, что у моего папашки было кое-какое прибыльное дельце. Соответственно, в деньгах я никогда не нуждался. В школе перебивался с двойки на тройку. Впрочем, место в вузе мне всё равно обеспечили. Его я окончил без каких-либо проблем. А как иначе, когда всё схвачено и за всё заплачено? Я и на пары через раз ходил. Чё я там забыл, когда предки подарили мне на восемнадцатый день рождения тачку. Причём вместе с правами. Не ржаветь же ей в гараже! Прогрессивным молодым людям, своим на празднике жизни, машина необходима, дабы трахать в ней тёлок. Ох! Лучше бы дрочил, меньше шлялся по кабакам и обретал знания.
В один «прекрасный» день бизнес моего батяни лопнул. Точнее сказать, перешёл в руки конкурентов. Теперь от империи остался небольшой магазинчик, торгующий кормами для собак оптом и в розницу, прочей хуйнёй для животных. Приходится с утра до ночи развозить жратву для грёбаных кобелей и сучек. Рада такому положению вещей только моя такса Люська. Конечно, у меня есть диплом. Однако хули с него толку? Кому нужен дипломированный баран?
Сейчас очень жалею, что не послушал отца, говорившего: «Сынок, зря тебя в детстве не пиздил и баловал, пойми, предпочтительнее сточить зубы о гранит науки, чем потом положить их на полку».
Бухая
Глава 6-я
На всю голову деваха ебанутая.
Ну, просто, блять, пипец!
А как водочки шминахнет,
То вообще пиздец!
Народная мудрость
Честно сказать, раньше меня пьяные бабы забавляли. Это было до того момента, пока не вник в серьёзность ситуации, после чего стало по-настоящему страшно. «Что-же случилось?» – спросите вы. Терпение, дорогие друзья. Сейчас всё узнаете.
Пока видишь рядом с собой обычных девушек, которые переберут, повеселят общественность, наутро блюют, затем месяц даже не смотрят на бухалово, то нормально. Но когда у тебя на глазах буквально за полгода спилась твоя соседка, с которой ходил в детский сад, становится не по себе.
Короче, Алина не употребляла совсем. Первый раз попробовала алкоголь на выпускном вечере. Нужно ведь отметить получение диплома. Кстати, хорошо причастилась. Ноги идти отказались. Однокашники дотащили её до квартиры, позвонили в дверь и ушли.
Конечно, барышне было стыдно появляться на улице. Как тут показаться, если вчера чудесным образом поднялся асфальт? Однако урок не пошёл впрок.
После учёбы Алинка устроилась на неплохую работу. Начались скучные трудовые будни. Понятное дело, надо ведь снимать стресс, и деваха плотно подсела на стакан. Незамеченным сие оставаться не могло. Итог: попросили освободить место.
Нужно бы задуматься, внести коррективы. Вместо этого дурочка прописалась в компаниях любителей спиртных напиточков. Один раз даже получила по лицу от собутыльника.
Дальше события вышли из-под контроля. Не знай из какого леса прискакала белочка. Алиночка решила её поймать. Но одной же справиться нереально после обильных возлияний. Подсобили люди в белых халатах.
Воровка
Глава 7-я
Совсем не воровать, конечно, грех.
Куда ж от этого деваться?
Но неприятностей возможно избежать,
Если, блять, не попадаться!
Народная мудрость
А вот у меня такая реальная история на эту тему. Когда познакомился с Леной, то подумал, что нашёл ту женщину, которая совсем не похожа на клуш и дур. Но потом начал замечать странности в её поведении. Судите сами.
Провернул кое-какое дельце. Поднялся нехило. Конечно же, первым делом к своей. Пригласил в ресторан. Выпили, закусили, потанцевали. Всё было прекрасно. Но в такси Ленусик похвасталась спизженными
вилочками и ножичком. Честно сказать, поначалу просто охуел! Интересуюсь: «Зачем?» Ответ: «Так ведь серебряные!» Ладно! Всё фигня! Сделал скидку на то, что барышня перебрала. С кем не случается? Но потом…
Решил порадовать любимую обновкой. Пошли в приличный магазин. Купил ей блузку, туфли, юбку и какую-то косметику. Затем Ленка говорит: «Дай денег, пойду в отдел, где продают нижнее бельё, хочу тебя удивить». Блять! Обхохотался! Когда пришли ко мне, показала мне часики, три шариковых ручки и маленького мишку! Пиздец! Игрушка ей зачем понадобилась?
В супермаркете вообще стало стыдно. Бдительные охранники узрели спрятанную под куртку бутылку пива и комплект салфеток, заныканный между грудями. Кошмар! Вознамерились вызвать ментов. Договорился.
А как вам приезд ко мне на красной «Тойоте»? Заявляет: «Дорогой, я очень хотела тебя увидеть!» Ну да! Залезла в сумочку к подруге, достала ключи и смылась на её машине. Обоссаться и не жить!
Однако добило меня другое. Приехал Санёк – мой кореш. Конечно, пожелал его познакомить с новой спутницей жизни. Ой! Оказалось, что Леночка является Сашкиной девушкой. У нас просто челюсти отвисли, а сучка как ни в чём не бывало: «Мальчики, вы тут разбирайтесь, а я позже подойду». Срулила! С моим ноутбуком и барсеткой Шурика.
История
Глава 8-я
Пацан, ты любишь хвастаться,
Что классно тёлочек ебёшь?
Не стоит, блять, бахвалиться!
Есть такие лярвы, об которых хуй сотрёшь.
Народная мудрость
Приключилась у меня как-то чёрная полоса: компания в которой работал, обанкротилась, по кредиту не рассчитался, благоверная ушла к другому. Короче говоря, полный пиздец. Промышлял тем, что делал недоумкам-студентам курсовые по экономике, подтягивал их по английскому языку, по вечерам хлестал водяру и дрочил по тихой грусти. В общем, в астральном теле образовалась пробоина невиданных размеров, через которую безвозвратно утекала жизненная энергия. Но в один прекрасный день всё изменилось, и в моём тёмном царстве забрезжил луч надежды.
Как-то раз пригласил меня университетский дружок на сабантуй. Настроения идти не было. Но отказать ему неудобно. Собрался и в назначенное время подтянулся к ресторану. Пьянка организовалась грандиозная, но меня почему-то ничего не веселило. Тут я встретился взглядом с охуительной блондинкой. Подошёл. Разговорились. Оказалось, она скучает, нашла во мне родственную душу, очень хочет меня пожалеть и приласкать.
Смотрю, все уже готовые. Решил смыться. Ведь моего исчезновения всё равно никто не заметит. Закатились ко мне, хряпнули водочки для заводочки и понеслось. Скажу честно, такой классной чиксы у меня не было ни до ни после. Сам удивился своей прыти. Юлю больше никогда не видел, но благодарен ей по сей день. Каким-то чудом секс с ней реанимировал меня.
Да
Глава 9-я
Кровавой шмоньки не боюсь!
Однако этим не горжусь.
Видел и покруче вещи!
Просто мясником тружусь.
Народная мудрость
Владислав, между прочим, парень непьющий. Но каждый месяц он пять дней ходит ужратым. Почему с ним происходят такие метаморфозы? Всё просто. Когда у его бабы месячные, она тупо не даёт, так как хреново себя чувствует. Человек расстраивается и нахлобучивается.
А мне вот в этом смысле несказанно повезло. Татьяна прекрасно переносит красные дни календаря и потрахаться не против в любое время дня и ночи. Правда, когда у Тани менструация, предпочитаю закатываться к ней. Неохота стирать потом простыни.
Однажды вообще случился прикол, позволивший понять, что у моей неплохо развито образное мышление. Короче, как-то в выходной мы решили пробздеться. Сходили в парк, посидели в кафешке. Затем Танюша сказала: «Нагулялась, пошли ко мне!» Не вопрос! Сначала нимфа приняла душ, далее мы занялись сексом, после чего Танька воспроизвела: «Классный хот-дог получился!» Сначала не врубился, о чём это она. Однако Танюшка объяснила: «Сегодняшний перепихон напомнил хот-дог с кетчупом и майонезом, который ты заказал мне в кафе».
Твоя вагина
Глава 10-я
Девчонка, будешь при деньгах всегда
И купишь классную машину!
Только правильно используй
Ты свою вагину!
Народная мудрость
Никогда не пользовался услугами жриц любви. Подобные поступки относил к разряду аморальных. Конечно, перепихивался порой с потаскушками, но считал их честными давалками. Короче, для жизни решил отыскать правильную и порядочную женщину. Нашёл. Ларочка показалась ангелом с чувственной вагиной.
Однако в этом обличии она была месяца три, а потом чудесным образом перевоплотилась в демона-трансформера, каждый день превращающегося во всем известную бензопилу «Дружба» поколения NEXT. Почему я подумал, что моя пассия относится к максимально усовершенствованным агрегатам из будущего? Обычная пила требует заправки топливом, замены цепи, на которой стачиваются зубья. Лариска же, как заводилась, пиздела без умолку.
Сначала сетовала, что мало зарабатываю. Устроился в охранную фирму, специализирующуюся на сопровождении торговых судов. Сослуживец пригласил. Думал, всё наладится. Хуй там! Начались упрёки, типа жадный и не дарю дорогих подарков. Да! Весь шкаф завален шмотками, в холодильнике полно жрачки, а ездит сучка не на каком-нибудь корыте, а на крутой тачиле.
Правда, терпел всё это блядство до того дня, пока не узнал, что у меня проклюнулись рога. Пришла мысль: «Чем Лариса отличается от проститутки?» Трахается с кем попало, а за еблю я, по сути, плачу. Причём не мало.
В общем, развёлся с мерзавкой и переключился на Викторию – культурную шалаву, принимающую на дому. Теперь горя не знаю! Возвращаясь из рейса, предварительно звоню, дабы Вика не назначала никому. Мозг никто не выносит, а в сексе Вичке вообще нет равных! Бывшая с ней и рядом не лежала.
Шалава
Глава 11-я
Одни девчонки шмоньку
Холят и лелеют.
Другие всем дают
И пиздёнку не жалеют!
Народная мудрость
Оленька была обаятельной маленькой барышней. Этаким пухленьким медвежонком. Бездонные голубые глаза приводили взрослых в восторг. Каждый хотел взять её на ручки, угостить конфеткой, потискать. Дотискались! Девчонка привыкла и в скором времени пошла по рукам.
Нет! Не в этом возрасте, конечно. В начальных классах Оля училась на одни пятёрки. Только вот годам к десяти начался процесс полового созревания, а к двенадцати у неё были такие большие буфера, что им позавидовали бы порнозвёзды.
На произошедшие физиологические изменения не могли не обратить внимание. Во время игр каждый норовил прижаться к девахе, как бы невзначай дотронуться до пышной груди. Потом Антоха, который был старше всех мальчиков во дворе и присвоивший себе статус лидера, натянул Ольку. Той по ходу понравилось и вскоре её ебали все кому не лень.
Однако такое положение вещей остопиздело хозяйке приветливой шмоньки, смекнувшей, что можно совмещать приятное с полезным и отдаваться за конфеты, мороженое, пирожные. Теперь каждый тинейджер знал: если хочешь потрахаться, то позаботься о презенте.
Правда, героиня моего рассказа в один прекрасный день поумнела, перестала якшаться с пацанами, снова взялась за учёбу, спустя пару лет окончила школу с золотой медалью, укатила в другой город и поступила в университет.
Думаете, бабёнка образумилась? Хер вы угадали! Семена блядства, попавшие на благодатную почву, обязательно дадут всходы, подобные сорняку, извести который не получится даже при всём желании, в чём я убедился через несколько лет.
Когда отслужил, тоже свинтил. Подался в столицу. Дядька устроил в одну охранную фирму. По долгу службы обеспечивал безопасность на всяких мероприятиях, где серьёзные бизнесмены решали свои вопросы, веселились. В компании солидных папиков частенько видел Ольгу. Само собой, она ко мне не подошла, но один раз кивнула.
Раздвигай ноги
Глава 12-я
Ты интересуешься,
Почему же я грущу.
Поверь мне, сучка, я возрадуюсь,
Когда в пизду твою ужа, блять, запущу!
Народная мудрость
Когда познакомился с Настей, почему-то подумал, что натянуть её не составит абсолютно никакого труда. Как я жестоко ошибался! Почему? Сейчас узнаете!
Однажды пригласил свою новую пассию погулять. Мы сходили в кинотеатр, посетили боулинг, посидели в кафешке, покатались на каруселях в парке. Когда дело близилось к закономерному финалу, Настенька заявляет: «По-моему, у меня начинается это, ну ты понимаешь!» Ладно! Хер с ним! Бывает!
В другой раз вроде опять легла масть. Предки смотались на дачу, и нимфа пришла ко мне в гости. Попили винчика, послушали музыку и только собрались перейти в горизонтальное положение, как у моей зазвонил телефон. Её бабушка, видите ли, вышла, а дверь захлопнулась. Теперь надо ехать за запасным комплектом ключей. Блять! Знала бы старая дура, к чему приведёт её забывчивость.
Потом вообще попал в пренеприятнейшую ситуацию. Кореш разрешил воспользоваться его хатой, пока родители на работе. Всё было клёво. Я уже стянул с Настёны трусы. Однако тут щёлкнул замок. Короче, припёрлась мать Вована.
Чё за невезуха?! Почему провидение делает мне такие подлянки?
Комментарии по дате по оценкам