![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
По берегу морскому
Глава 1-я
Приехал в отпуск на курорт ты?
Не удалось кого-то натянуть?
Дружище, не печалься!
На море ведь неплохо просто отдохнуть.
Народная мудрость
Все, кому рассказываю эту историю, думают, что я прикалываюсь и говорят: «Да ну на хуй!». Правда, потом улыбаются и соглашаются со мной. Речь идёт о том, что как-то меня с сослуживцем послали в командировку в один приморский городок, пользующийся успехом у туристов. Работа оказалась несложной, и времени было навалом. Так вот. Пробыв там неделю, мы никого не подцепили. Заметьте, мой коллега и я – люди холостые. То есть верность хранить некому.
Нет, у меня была одна женщина преклонных лет, с которой я приговорил в баре две бутылки коньяка и напихал ей потом за щеку. Толик же снял какую-то шалаву. Однако это не считается. Я веду к тому, что не получилось курортного романа. А вы как считаете, возможно такое?
С полной ответственностью заявляю. Да! Просто дело было в декабре.
Простатит
Глава 2-я
Французский насморк не поймал,
Но грустно всё равно.
Ты заработал простатит,
И хуй твой не стоит давно!
Народная мудрость
Всегда пренебрегал использованием презервативов. Трахаться с ними, как принимать ванну в костюме химзащиты. К тому же работал в больничке электриком, был в хороших отношениях с врачами. Считал, если что, то вылечат, и буду как новенький. Однако моё мнение о культуре половой жизни вскоре изменилось. Почему? Ща узнаете.
Как-то утром увидел в журнале запись о необходимости заменить лампочку в урологическом отделении. Иду со стремянкой по коридору. Вижу Романа, довольно щепетильно относящегося к гигиене и отнюдь не любителя прошвырнуться по шалавам. Интересуюсь: «А чё ты тут делаешь?» Он мне и рассказал то, от чего у меня волосы встали дыбом.
Короче, полгода назад он нажрался, сцепил бабу, а в наличии имелся всего один презик. Понятное дело, палкой не ограничился. Опасался трипака или сифилиса, но всё обошлось. Недавно простудился и почувствовал себя не очень. Сокрушался, что пришлось вытерпеть массу издевательств. Типа ему засовывали холодную металлическую фигню в хер, палец в жопу, прописали свечи, диету, исключающую острое, солёное и алкоголь.
Блять! В натуре, от услышанного мне поплохело, и я решил прояснить ситуацию. Обратился за советом к своему знакомому доктору по хуям, с которым мы частенько выпивали.
Ликбез, проведённый эскулапом, поверг меня в дикий ужас. По ходу Ромка подхватил стафилококк. Бактерии дремали. Ослабление иммунитета побудило их к размножению. Правда, гений медицины меня «успокоил». Подобное стечение обстоятельств является далеко не самым страшным последствием. Игнорирование заболевания приводит к бесплодию, импотенции, удалению предстательной железы. В последнем случае придётся носить специальный мешок, в который будет стекать моча.
Да! Заебись перспективы! Лучше уж покупать гондоны с запасом и никогда с ними не расставаться.
Хоть бы раз ты мне дала
Глава 3-я
Любовь, походу, чувство благородное.
Но её определённо мало!
Для поддержания здоровья
Неплохо, чтобы тёлочка давала!
Народная мудрость
История, которую поведаю вам сейчас, об одном по жизни несчастном онанисте, или как я нёс ночной дозор. На самом деле, здесь нет ничего смешного, и моё повествование должно заставить задуматься излишне влюбчивых пацанов.
Во времена беспечной молодости мне хотелось оприходовать как можно больше лиц женского пола. Как-то раз даже переспал с миловидной мамочкой моего однокурсника-ботана. Полагал, что отчасти мой план выполнен, но когда увидел Зою – тёлку внеземной красоты, – то подумал: «Именно этого бриллианта в моей коллекции не хватает».
К моему удивлению, чикса не ломалась и отдалась сразу же. Знаете, увлёкся сучкой. Однако график встреч у нас был какой-то странный. Только поздно вечером. Никаких походов в кино, кафешки. Вскоре узнал, где собака порылась…
Мои предки уехали на дачу. Хата была свободна. Мы с Зоечкой закатились ко мне, выпили, потрахались, и нимфу потянуло на откровения. Оказалось, что у неё есть воздыхатель по имени Алексей. Пацан упакован на все сто процентов. Вот с ним она и разъезжает на его крутой тачке по дорогим кабакам и клубам. А я так. Для тела. Немного задела самолюбие, но, в принципе, расклад меня устраивал. Поинтересовался: «А что же Лёшик?» Сучка засмеялась и ответила: «Пусть дрочит, сильнее привяжется!» Спустя три месяца Алёшу окольцевали.
Прошли годы. Мы с Зойкой периодически встречаемся, когда стерве понадобится новая шубка, а благоверный артачится, отчего лишается секса и вынужден гонять лысого. Ведь изменить этой сволочуге он не в состоянии. Моральные убеждения мешают.
Золотой дождь
Глава 4-я
Встречаешься ты долго с тёлкой.
Обычной ебли уже мало!
Приходится разнообразить секс,
Чтоб хуй стоял, и девушка стонала!
Народная мудрость
Эта история о том, как я из-за одного любвеобильного оленя чуть не поссорился со своей знакомой. Как такое могло произойти? Ща узнаете.
Есть у меня соседка, которая, когда умерла её бабка, живущая в соседнем доме, стала счастливой владелицей двух квартир. Галюня не продала недвижимость и решила сдавать пустующую жилплощадь посуточно.
Как-то вечером звонит Максим: «Антоха, выручай, срочно нужна хата!» Перебазарил с Галей, та сказала: «Только дымить на балконе!»
На следующее утро прилетает Галка. Вся такая злая, аж слюной брызжет, а из глаз молнии. Орёт: «Иди полюбуйся, что твои дебилы наделали!» Зашёл. Да уж! В помещении голубки не курили. Данный пункт соглашения выполнен! Не доебаться! Но… Простынь обоссана и в говне. Я просто охуел! Тем не менее любопытство взяло верх. Поэтому порасспросил у дружбана, что же там произошло.
В общем, выпросил кореш у своего дедули – известного знахаря – какой-то поебень-травы, но, несомненно, из лучших побуждений запарил несколько больше, нежели требовалось. После дегустации этого пойла Максимилиана и подругу переполнила дикая страсть. В итоге безумный Макс так увлёкся, что умудрился не вынуть хуй из пизды, дабы отлить. Потом он засадил сучке в жопу и случайно разбудил вулкан, который выплюнул наружу коричневую лаву.
Мораль: народные средства, бесспорно, эффективны, однако следует соблюдать дозировку.
Круто накопал
Глава 5-я
Хуйнёю занимаются
Олени зоофилы!
Но их, бесспорно, обошли
Уебанцы некрофилы!
Народная мудрость
Дмитрий Михайлович всем казался человеком порядочным. Всегда с иголочки одет, вежлив, имеет двое детей, жену-красавицу, работает в престижной компании, на хорошем счету у начальства. Но в один прекрасный день случилось нечто странное. Чувак уволился, развёлся и устроился сторожем. Куда бы вы думали? На кладбище!
Все просто охуевали. Зачем преуспевающий и уважаемый мужчина так круто изменил свою жизнь? Напоминаю, к его профессиональным навыкам ни у кого претензий не было. Чудик никогда ни с кем не ссорился и не ругался, медкомиссии регулярно проходил. Справедливости ради следует отметить: кое-какие странности всё же были. Когда кого-то хоронили, всегда стремился подойти поближе к усопшему и пристально смотрел на покойника. Однако никто на это не обращал внимания. Истина открылась, когда по квартирам начали ходить менты и подробно расспрашивать о соседе. Короче говоря, всплыло такое, от чего по телу мурашки, а волосы, причём не только на голове, встают дыбом.
В общем, однажды заподозрили Михайловича в том, что он раскапывает свежие могилы и забирает ценности, положенные родственниками в гроб. Правда, доказательств никаких не было. Помог местный бомж. Он и приоткрыл завесу тайны.
Как-то раз Василий, промышлявший кражей венков, увидел, чем занимается кладбищенский сторож и побежал сдаваться в наркологию. Там он сказал: «Люди добрые, помогите, совсем крыша отъехала от водки, уже мерещится, что мертвецов ебут!» Ни хуя по ходу Ваське не привиделось! Дело раскрутили и хотели Дмитрия посадить в тюрьму, но признали невменяемым и упрятали в сумасшедший дом. Бывшая жёнушка не выдержала позора, забрала отпрысков и куда-то уехала.
Соси в такси
Глава 6-я
Хочешь шубку и сапожки?
Только попроси!
Всё для тебя я сделаю,
Но сначала пососи!
Народная мудрость
Вот объясните, почему бабы так трепетно относятся ко всяким там датам? Например, и подумать не мог: моя разозлилась по поводу того, что не запомнил день нашего знакомства. Вы себе не представляете, какой был скандал! На этот раз исправился и на двухлетие совместной жизни приготовил любимой сюрприз. Только меня терзали смутные сомнения относительно того, правильно ли я делаю. Знаете, предчувствия меня не обманули.
Дело в том, что Мария обладает особым талантом чудесным образом испортить любое торжество, то есть превратить его в какую-то вакханалию. Короче, заказал шикарный ресторан, купил подарок, толкнул задушевную речь. Маша была на седьмом небе. Сначала оседлала меня и после окончания бурного родео стала собираться.
Зашли в зал, заняли предназначавшийся нам столик. Завязалась милая беседа, сопровождаемая нежными поглаживаниями. Потом потанцевали. Почувствовал: пора уходить. Так нет же! Захотелось побаловать себя коньячком. Понятно! Шампанского оказалось мало. И понеслось!
Машенька из очаровательного пушистого котёнка превратилась в настоящую фурию. Базар пошёл о том, кого я ебал до неё, с какой радости неделю назад пришёл с работы поздно и подшофе, почему кинул взгляд на жопу проходившей мимо блондинки, может, и её тоже дрючил. В общем, полный пиздец!
Правда, на улице моросящий дождик отрезвил сучку, а когда сели в такси, она изъявила желание отсосать, дабы загладить свою вину. Водитель, конечно, понял, чем мы занимаемся на заднем сидении, но не подавал виду, а лишь ухмылялся.
Улыбаться он перестал, когда Мариша в порыве страсти решила порадовать меня горловым минетом и не осознала, чем чреват глубокий заглот после сытного ужина, выпитого пузырящегося шампусика, запитого более крепким алкогольным напитком.
По ходу Машуня тупо подавилась хуем и заблевала своё вечернее платье, мои брюки, пиджак и всю машину. Ой! Хорошо, что добрались до дома! Пришлось отстегнуть таксисту за моральный ущерб, и, на моё счастье, нас не видели соседи.
Нерусский парень
Глава 7-я
Русский парень
И за нерусского пойдёт!
И всем козлам вонючим
Ебало разобьёт!
Народная мудрость
Довелось мне учиться в университете с одним парнем. Он русский. Хотя многие полагают, что в его роду были люди еврейской нации.
Вообще-то, Сергей нормальный пацан: прикольный, культурный, улыбчивый, добрый, рассудительный. Однако кто с ним беседовал, сразу замечал хитрый прищур и ещё какую-то странность во взгляде. Вскоре доходило, в чём дело. У чела радужные оболочки глаз разного цвета! Сначала все удивлялись, но затем вспоминали о древнем поверье, говорящем о том, что гетерохромия является признаком тесных отношений с нечистой силой. Не знаю, правда ли это, но однажды зимой, когда мы шли по улице, я подшутил над Серёжей и поскользнулся на льду. Так происходило и с другими.
Ещё к одной особенности героя моего повествования можно отнести способность напрашиваться в гости, за которую один мой кореш прозвал его тараканом. Помнится, решил пышно отметить свой день рождения. У меня был совсем не юбилей, но цифра знаковая. Исполнялось двадцать два года, и стрельнуло в голову закатить пирушку. Пришло много народу, надарили уйму вещей. Тут заходит Серёга, толкает речь и говорит: «Ну, подарок с меня». Мне стало смешно. Ответил: «Да ладно, ты сам нехуёвый подарок!» Кстати, Серж несёт мне презент восемнадцать лет. А я не расстраиваюсь. Подожду ещё столько же, если надо.
Вот с таким оригиналом свела меня жизнь. А у вас были подобные случаи?
Задержи
Глава 8-я
Залез на бабу, быстро кончил.
Да ты, парниша, скорострел!
Ой! Не любят таких девки
И оставляют не у дел!
Народная мудрость
Рано или поздно каждый пацан начинает по-другому смотреть на представительниц противоположного пола и понимает, что отношения не должны ограничиваться лишь дружеским общением.
Завёл подружку. Мы встречались месяц. В один прекрасный день произошло событие, которого так ждал. Мои предки укатили на дачу, и я пригласил Лену к себе домой. Чтобы чувствовать себя более уверенно, прикупил бутылку винчика.
Мы накатили. Затем начали гонять слюни и обниматься. Мой конец буквально выпрыгивал из штанов. Быстро раздел нимфу. Она не сопротивлялась. Однако потом случился облом. Маленький дружок подвёл и срыгнул, не добежав до сказочной пещеры. Ленка сказала: «Ладно, попробуем в следующий раз». Потом срыла.
Через неделю закатился в гости к Леночке. Страшно нервничал, и хуй вообще не встал. Пришлось расстаться с подругой, которая оказалась сучкой. Эта скотина всем рассказала о моих неудачах, после чего я стал объектом насмешек. Правда, расстраивался недолго.
На свадьбе у двоюродного брата познакомился с настоящей богиней секса. Таська была почти в два раза меня старше. Ей удалось привести моё орудие в работоспособное состояние, восстановить потерянное душевное равновесие, придать уверенность в себе.
Загажены кусты
Глава 9-я
К большому сожалению,
Нечасто, но бывает.
В неподходящий, блять, момент,
Нехило дно срывает!
Народная мудрость
Познакомился однажды с одной чрезвычайно интересной барышней. Энергия из неё выплёскивалась как из гейзера. Кстати, работала она массовиком-затейником. Проводила всякие детские праздники, свадьбы, корпоративы. Всегда и по любому поводу у неё находились шутки. Короче, весело было. Про таких говорят: «С ней не соскучишься». Но больше всего меня поражало то, что Зина редко посещала сортир. Я охуевал просто! Допустим, собрались мы в пивнухе отмечать чей-нибудь день рождения, так пацаны и девки уже по три раза отлить сбегали, а Зинка пьёт наравне со всеми, и ничего с ней происходит. Куда из неё жидкость девалась? Ума не приложу. В общем, чудо природы какое-то. Правда, в постели она была обычной, без изысков. Видать, все силы оставляла на работе. После палочки отрубалась. Причём спала настолько крепко, что, в натуре, не разбудишь из пушки. Собственно, поэтому мы и расстались.
Я спутался с Верой, которая трахается как кошка, красивая и не тупая. Только вот два слова не может связать. Неужели стесняется? Посещение же различных мероприятий приносит сплошные разочарования. Почему? Верочке достаточно выпить стакан газировки, и она уже ищет, где облегчиться. Например, гуляние по парку в выходные оборачивается стоянием в очередях… В туалет. А в леске, который недалеко от моей дачи, Верка, наверное, обоссала каждый кустик.
Блять! Вот дилемма! Почему всё не может быть, как говорится, в одном флаконе. Хочется ведь и классного секса, и культурной программы.
Мама Юля
Глава 10-я
Хочется потрахаться, а девки рядом нет?
Пацан, ты только не кони!
Ебани-ка быстро стаканяру
И маме Юле позвони!
Народная мудрость
Однажды мы с моим закадычным другом Колей собрались побухать. Закатились в наш любимый кабачок, заказали пойла, жрачки и приступили к трапезе. Начиналось всё, как всегда, чинно. Мы обсудили важные политические темы, последние спортивные события. Вскоре хмель вдарил в голову, и серьёзная беседа трансформировалась в базары за жизнь.
Потом оказалось, что музыка играет очень громко, гопники за соседним столиком неприлично и неправильно ругаются, смешивая старый добрый русский мат с молодёжным жаргоном и феней, а их глупые соски ржут как лошади. На замечание мудаки не отреагировали. Пришлось аргументировать свои претензии затрещиной сильно раздухарившемуся юнцу. В итоге к нам подошла барменша Валентина и попросила не бузить. Мы вняли просьбам нашей давней знакомой и ушли. По ходу нам уже надоело сидеть в прокуренном баре и видеть тупорылых оленей. К тому же захотелось общения с противоположным полом.
Да! Об этом надо было подумать раньше. Наши попытки завязать знакомство не увенчались успехом. Конечно, какая нормальная девушка будет разговаривать с пьяными дебилами? Тогда мы приняли решение переключиться на ненормальных девах. Где их взять? Ха! Просто позвонить маме Юле. Так и сделали. Через пару минут нам подогнали шлюшек. Выбрав понравившихся, мы поехали к Николаю домой, и праздник плоти, сопровождаемый обильными возлияниями, продолжался до утра.
Это сценарий одного дня. Кстати, он повторялся неоднократно и успел поднадоесть. Задался целью внести изюминку, и у меня сие получилось.
Как-то раз случайно пересёкся с Юлькой. Не знаю почему, но она была не в духе. Наверное, из-за сынули-бездельника, завалившего сессию в университете. Пригласил бандершу к себе. Мы ёбнули коньячку, а потом я её натянул. Вы не представляете, как Юленька трахается! Оправдывает своё имя. В смысле крутится на хую подобно юле. Короче говоря, её подопечные и рядом не лежали.
Правда, ещё раз уломать Юлию на секс пока не удалось. Однако буду стараться!
Какала девчонка
Глава 11-я
Жрать разную хуйню
Надо срочно перестать!
Неужель не надоело
Под каждым вам кустом дристать?
Народная мудрость
Эта история из моей юности о том, как мне не удалось попарить конец, но при этом я не расстроился. Наоборот, было очень весело. Не подумайте ничего такого! Траву не курю. Помутнений рассудка у меня тоже не бывает. Просто случай действительно забавный. Однако обо всём по порядку.
Как-то раз мы с соседом и по совместительству однокурсником сцепили тёлочек. Помнится, тогда мы получили первую стипендию. К тому же у Саши родители укатили в другой город праздновать юбилей тётки. По ходу масть легла. Затарились водярой, сварганили закусон, прикупили сладостей.
Припёрлись эти сучки и заявили: «За кого вы нас принимаете?» Типа бестолковки не обычные лохушки, а продвинутые фифы и предпочитают исключительно дорогие сорта вин. Да! Откуда у бедных студентов деньги?
Скажу без лишней скромности, всегда быстро нахожу выход из любой ситуации. И тут у меня появился план: вчера у нас в гостях был Борис Кириллович – главный механик торгового судна. Недавно он вернулся из Южной Америки и пришёл к нам с вином в очень красивой литровой бутылке. Конечно, винчик ушёл по назначению, а вот бутылёк ещё не успели выбросить.
Короче, заверил собравшихся: «Пару минут, и всё исправим!» Пулей метнулся к себе. Взял бутылочку, налил в неё граммов сто пятьдесят водочки, побежал к магазину. Поинтересовался у местного колдыря, какие чернила не самые вонючие. Купил два пузыря бырла и всё это перемешал в своей ёмкости. Оставшееся отдал хрону в качестве гонорара. Пригубил. Блять! Доложу вам, получилась редкостная гадость.
Прихожу, с гордостью ставлю на стол «божественный» напиток и объявляю: «Это вам не какое-нибудь плебейское пойло, сей нектар надо пить с умом, понять его вкус не каждому дано».
Гляжу, у Сашки тоже слюнки потекли. Видели бы вы его рожу, когда он отхлебнул из бокала. У него чуть глаза из орбит не повылазили. Я говорю: «Подтверждения моих слов долго ждать не пришлось!» Бабы заржали, потом целый вечер причмокивали и нахваливали суррогат: «Умеют же за границей производить всякие вкусности!».
Как вы уже, наверное, догадались, я однозначно переборщил с одним из ингредиентов. Когда «милые» дамы захмелели и созрели для плотских утех, Анька вдруг громко пёрнула и умчалась в туалет. Ленка захихикала и брякнула: «Жрать меньше надо!» Спустя минуты три участь подруги постигла и её. Чуть не случилась битва за сортир! При таком стечении обстоятельств ни о какой ебле не могло быть и речи.
Но мы с Шуриком джентльмены! Проводили засранок домой. Вовремя. По дороге они ещё начали блевать. Представляете, что было бы с квартирой Александра? Он тоже пребывал отнюдь не в расстроенных чувствах. Такой цирк увидишь не каждый день!
Если ты придёшь одна
Глава 12-я
Если ты придёшь одна,
Будет страшной наша месть!
У тебя ведь рот имеется,
И две дырки ещё есть!
Народная мудрость
На этот раз расскажу вам историю, которая для меня и моего друга Антона могла закончиться весьма печально. Речь пойдёт о том, как мы из охотников чуть не превратились в жертвы.
Помню, собирались с корешем в субботу на рыбалку. Но когда проснулся утром, понял, что запланированное мероприятие и так желанное единение с природой отменяется. Зарядил дождь. По радио передали, типа он будет идти до вечера. Однако Антоха всё равно пришёл. Без удочек. С двумя пузырями водки и пивом. Просто ему тупо не хотелось сидеть одному в квартире. Ну и прекрасно! Нашинковал закуси, и мы стали хлять, смотреть кикбоксинг по телеку и обсуждать какую-то лабуду. Сами понимаете, такое времяпрепровождение весёлым не назовёшь. Захотелось разнообразить досуг. Как это сделать? Пригласить баб! Обзвонили почти всех знакомых. Ноль на массу! Только сбегали за добавкой – звонок, который очень нас удивил. На связи была Катерина, которая вознамерилась прийти в гости со своей сестрой-двойняшкой Дарьей. А мы почему-то думали, что они на соревнованиях. В общем, обрадовались. Рано!
Когда открылась дверь, улыбки исчезли с наших харь. Катя и Даша припёрлись со своими подружками – Надей и Верой. Вы наверняка скажете: «Замечательно же, чем больше, тем лучше!» Только не в данном случае! Девчонки занимаются академической греблей! Теперь втыкаете, в чём фикус-пикус?
Короче говоря, пришлось в экстренном порядке вызывать Толика и Сашку. Хорошо, что они были дома и не с бодуна. Иначе мы с Антошей имели все шансы быть затраханными до смерти!
Педики столичные
Глава 13-я
Против педиков особо
Не имею ни хуя.
Только, блять, вот если честно,
Лучше б их не видел я!
Народная мудрость
Никогда раньше не задумывался над этим, но сейчас убеждён, что столица плохо влияет на людей. У моего лучшего сотрудника после посещения мегаполиса случился нервный срыв, который надолго выбил его из колеи, из-за чего пострадало производство. Ща расскажу подробнее.
Лет двадцать занимался серьезным бизнесом. Дела шли неплохо. Однажды понял, что мне всё это надоело. Просто остопиздела нервозная обстановка.
Когда умер прадед, мне по наследству достался довольно большой надел земли в некоем городке №. Подумал тогда, что сие знак, указующий перст судьбы, если хотите. Проанализировав местоположение населённого пункта, укоренился во мнении: сферу деятельности надо срочно менять. Вывел деньги, купил мини-заводик и заделался молочником. Должен заметить: аборигены встретили меня хорошо. Ведь я создал рабочие места. Препятствий мне никто не чинил, так как задействовал старые связи. Единственная проблема заключалась в подборе квалифицированных кадров, но и её решил. Присмотрел несколько сообразительных ребят и выучил за свои бабки. Короче, работа закипела.
Однако произошла непредвиденная хуйня. Наебнулся блок управления, а мне как раз надо на ежегодный семинар. Кого послать? Обычно такие вопросы решал лично. Остановил свой выбор на Михаиле. Только он был в более или менее крупных городах. На машине ехать запретил и отправил поездом. Надеюсь, догадываетесь почему.
Тут мне звонок. Какой-то чел объявляет: «Мишаню менты загребли». Блять! Как так? Мой подопечный – человек ответственный. Запряг своего мерина и отправился выручать подчинённого. Дал там всем пропиздона. Вставил по самое не хочу.
А чё получилось! Добрался Миша до одной из станций метро. Стоит, хлопает глазами. К нему подвалил какой-то чувак, участливо спросил, не требуется ли помощь. Предложил подвезти. Заехали хер знает куда. Тот стал домогаться. Естественно, получил в ебло, побежал жаловаться. В итоге парень оказался в кутузке. Местный гопник, когда вышел, маякнул мне. Если бы не тот пацан, то… Отслюнявил ему триста баксов на пропой в качестве благодарности. С петухом тоже разобрался. Ноги не переламывал. Педик владеет небольшим салоном красоты, а я натравил на него представителей соответствующих государственных учреждений. Заебётся теперь исправлять нарушения.
Мишка же очень расстроился, что меня подвёл, забухал. Пришлось «оформить больничный». Я ведь прекрасно понимаю, что он ни в чём не виноват. Провинциалы же искренние, добрые, доверчивые и никогда не видели такого блядства.
Признание
Глава 14-я
Ебля ради ебли –
Просто ведь маразм!
Когда страсть охватывает нас,
Ярче, блять, оргазм!
Народная мудрость
Маринка, бесспорно, классная чикса. С ней можно поговорить на разные темы, весело оттянуться в кабаке. А про дружбу организмами я вообще не говорю. Когда начинаются дикие скачки, то гаснут звёзды и луна, подпитывая нас сексуальной энергией, соседи стучат и сверху, и снизу. Ну и хер на них! Пусть завидуют. Нечего нам мешать! Кореша и подружки моей пассии тоже на нас обозлены. Почему? Сейчас расскажу два случая, и вы всё поймёте.
Случай первый
Пообещал Вовану толкнуть машину. Тот орал, матерился, а я не вышел. Просто припёрлась ненаглядная, и я уже начал заталкивать свой хуй в её пизду.
Случай второй
Осерчала на Мариночку её коллега. Типа звонила пять раз, а та не брала трубку. Так всё равно же не могла базарить. Ведь рот был занят.
Короче, всё у нас с Мариной хорошо, кроме одного. Когда эта сучка злится, то тупо не даёт мне.
Двести двадцать
Глава 15-я
Когда кореш твой внушительных размеров,
Вряд ли кто на улице захочет доебаться!
Однако если он нажрётся в хлам,
Тяжеловато с ним справляться!
Народная мудрость
У меня тоже есть друг, похожий на героя песни. Только весит он, конечно, не двести двадцать килограммов, но полтора центнера в нём точно будет. При росте в один метр девяносто пять сантиметров и такой массе он выглядит внушительно. Погоняла его Плохиш, а зовут Вячеслав.
Один раз возвращались из кабака. Слава захотел пообщаться с какими-то шалавами и немного отстал. Ко мне же с Денисом тем временем доебались гопники, решившие стрельнуть пару копеек. Честно скажу, нас бы с Дёней постелили. Ведь уродов было человек семь. Тут подходит наш кореш и вежливо интересуется у любителей лёгкой наживы: «Эй, мутанты, в чём дело?» Те: «Дядя, извини, попутали!» Всё! Инцидент был исчерпан.
Скорее всего, у вас возникнет вопрос, откуда же у дружбана такая кликуха. Вполне себе нормальный парень, заступается за своих. Просто Славик в сильном подпитии походит на Илью Муромца из анекдота. Когда едет тот по лесу, а там Кощей Бессмертный на сосне подвешен, у Змея Горыныча головы перекручены, деревья с корнем вырваны. Богатырь всем помог и спрашивает у Бабы-яги: «Чё произошло?» А та ему: «Илюша, какой ты хороший, когда трезвый». Так же и Славарь. Кому палец по пьяни сломает, кому руку вывихнет, кому фонарь поставит. А наутро сама невинность.
Там, где плывут облака
Глава 16-я
Желаешь смерти деду своему?
Мудак! Немедленно окстись!
В могиле можешь оказаться первым.
А там тебе не будет заебись!
Народная мудрость
Вы знаете, всегда удивлялся, как может хитрость уживаться с поразительной тупостью. Расскажу вам очередную историю, дабы вы поняли, что я имею в виду.
Есть у меня один знакомый. Его престарелые предки занимают двухкомнатную квартиру в престижном районе, а Виктор спит и видит, как бы поскорее отправить их в мир иной. Очень хочется чуваку стать владельцем двушки. Подобные действия, бесспорно, аморальные, но в данном случае давайте акцентируем внимание на технических моментах, проанализируем поступки, совершённые подлецом.
Хотя, справедливости ради, нужно признать: одно рациональное зерно в рассуждениях урода имеется. Сначала он хочет свести в могилу деда, после чего бабку определить в сумасшедший дом. Однако в остальном выработанная стратегия не выдерживает никакой критики. Судите сами.
Как-то раз старпёр попросил внука потереть спинку. Тот с удовольствием согласился и, типа по ошибке, открыл холодный кран в надежде на то, что дедуся простудится. Идиот! Старикан в своё время моржевал, а его рекорд продолжительности пребывания в ледяной воде ещё никем в городе не побит.
Потом Витя презентовал банку просроченной икры. Отравитель хуев! Наверное, мудила забыл, что дедуля полжизни работал на химическом предприятии и при серьёзной аварии, произошедшей лет пятьдесят назад, оказался среди выживших счастливчиков.
Был случай, когда мотоциклист пытался сбить Станислава Арнольдовича – бывшего кандидата в мастера спорта по самбо. Если честно, без понятия, замешан ли Витюня в инциденте. Только вот рокер отхватил пизды.
Чё и говорить. Дедок ещё молодым фору даст. На коньках катается. Внучок-мудачок задумал его подрезать. Так сам наебнулся и с сотрясением мозгов валялся в больничке.
Ну и апогей глупости! Как могло прийти в голову выбить стремянку из-под ног дедушки, который служил в войсках дяди Васи и без труда сгруппировался при падении?
Короче, пришёл к выводу, что Витёк погряз в мерзости и подлости. Они затмили разум и мешают здраво рассуждать. Мне кажется, что этот гандон сдохнет первым. А старикам надо пожелать тысячу лет жизни.
Истеричка
Глава 17-я
Не хочешь обломаться с малолеткой,
Потом дрочить, блять, и страдать?
Так замути с её мамашей!
Великовозрастную тёлку легче отодрать.
Народная мудрость
Должен вам сказать, что на самом деле Петя был нормальным, пока не втрескался по уши в эту сучку Клавку. До этого момента он бухал с пацанами, голливудил в кабаках, шлялся по бабам. Однако после того момента, как его охомутали, стал каким-то инфантильным мудаком.
Не спорю, тёлка у него красивая, но очень уж манерная и слегка истеричная. Понятно почему, ведь она из так называемой хорошей семьи. Долго он её крутил. В итоге та согласилась прийти к нему перепихнуться. Помнится, мы с корешами выпивали за столиком во дворе, когда увидели Петьку, ведущего за ручку Клавдию и смахивающего на павлина. Казалось, чувак лопнет от распиравшей его гордости. Ещё маханули по стакану за то, чтобы у дружбана всё получилось. Зря! Сглазили.
Спустя минут пятнадцать Клава вылетела из подъезда и пулей метнулась к поджидавшему её такси. Потом Петруха рассказал, типа позвонил папаша его пассии, наорал на неё и приказал быстренько возвращаться домой. Теперь Пётр по ходу дрочит под порнушку, а на синюю залупу капают горючие слёзы. Между прочим, хуёво дело. К такому образу жизни запросто можно привыкнуть. Сие очень плохо.
Двенадцать свечей
Глава 18-я
Какое средство от залёта
Самое пиздатое?
Таблетка аспирина,
Между ног зажатая!
Народная мудрость
Сколько раз знакомые говорили Василию: «Ебаться надо с толком и расстановкой, ведь маленький дружок может взбрызнуть в самый неподходящий момент». Не слушал дурачок умных людей, отмахивался. Пиздел: «Я прекрасно себя контролирую, а моя предохраняется». Доигрался! Ща расскажу подробнее, что случилось.
Было у чувака две бабы. Валентина хороша собой, полностью упакована и без ума от Васьки, но не давала ему. Так чудила спутался с дурнушкой Танькой из рабочей семьи с крепкими моральными устоями и развёл её на секс. В итоге шустрые хвостатые эрики всё же добежали туда, куда не следовало. Сучка залетела. Её родители подняли вой и заставили Василя жениться. Родилась двойня. Теперь мудила вкалывает с утра до вечера в автосервисе, дабы прокормить спиногрызов и нелюбимую жену.
Короче, лучше бы дрочил. Тогда был бы мужем Вали. Между прочим, Вася нравился её папе, который наверняка бы устроил зятя в хорошее место. Однако сейчас придурок, образно выражаясь, сосёт хуй.
Крутая
Глава 19-я
Хочешь ты за еблю бабки получить?
Не жалко! Но сие совсем не нормалёк!
Походу, забашлял бы я тебе,
Была бы ты тёлкою с пиздою поперёк!
Народная мудрость
Когда поступил в вуз, по уши втрескался в свою однокурсницу – изящную, спокойную, скромную девушку. Стеснялся к ней подойти. В конце года решился и пригласил в кафешку. Мы мило поболтали, и я проводил барышню домой. Потом все разъехались на каникулы. Правда, у меня их, по сути, не было. Нуждался в деньгах. Так что пришлось въёбывать на стройке подсобником. Думал закатиться с любимой в ресторан.
На втором курсе Наташа сильно изменилась. Явилась на пары расфуфыренной, в дорогих шмотках. На моё «давай сходим куда» улыбнулась и ответила: «Как-нибудь в другой раз». Вскоре предмет моих воздыханий стал всё реже появляться на лекциях. Настала пора сессии. Неожиданно Наташка позвонила и приняла моё приглашение, но припёрлась на свиданку подшофе.
Начали беседовать. Я предложил свою помощь в учёбе. Мне на это: «Давно хотела сказать, если хочешь меня трахнуть, то гони сотку, а вопросы с хвостами я и без тебя решу». Тут уж я въехал в тему. Проблем у шалавы в натуре не было. После окончания университета я её долго не наблюдал, а когда увидел, то просто охуел.
Возвращаюсь как-то из командировки. Остановился у придорожного кафе. Тут ко мне подваливает страхомудие с предложением поразвлечься. Короче, вы по ходу поняли. Это была Натаха, постаревшая на лет пятнадцать. Я молча протянул ей сто баксов и свалил по тихой грусти.
Сто дней до оргазма
Глава 20-я
Не доводишь тёлку до оргазма?
Её тема эта гложет?
Так недолго будет продолжаться!
Она найдёт того, кто сможет.
Народная мудрость
Тут, в общем, тема такая. Наталья – подруга моей девушки Нины – по ходу положила на меня глаз. Сами понимаете, сие ни к чему хорошему не приведёт. У меня есть дружбан Виктор – во всех отношениях парень положительный. Дабы исправить ситуацию, решил свести этих двоих.
Получилось. Однако образовалась другая проблема. Витёк постоянно ноет, что никак не может довести возлюбленную до оргазма. Наташа Нинке трёт то же самое. Ой! Долго думал, чё посоветовать. Потом в голове всплыл старый анекдот. Там поп был не в состоянии доставить попадье удовольствие. Та бухтела, типа свет неровно падает. Батюшке, в конце концов, всё надоело, и он поменялся местами с молодым семинаристом, державшим свечку.
В данном же случае, как мне показалось, примерно то же самое. Только речь идёт о запуске системы. Автомобиль не поедет, если его не завести. Короче говоря, поступился своими принципами и исполнил роль ключа зажигания: выбрал подходящий момент и отодрал Наташку. Наверное, в ней проснулась неистовая страсть. Видимо, пизда раскочегарилась и вспомнила, что хочет и может балдеть от секса. Потом ни от Витьки, ни от Натахи жалоб не поступало.
Брынза
Глава 21-я
«Эка невидаль,
На хую брынза,
Мне это до пизды!» –
Сказала моя грымза.
Народная мудрость
С Ириной мы вместе почти два года. Честно сказать, не жалуюсь. Она у меня умница: хозяйственная, сообразительная, не транжира, редко открывает рот не по делу. Однако начал испытывать какой-то дискомфорт. Почему? Дома стал чувствовать себя как жучок под микроскопом, а когда на работе, то ощущение, что за мной приставлен агент спецслужб. Разобрался и пришёл к выводу: обычное невротическое расстройство.
Когда жил один, то никогда ни у кого не спрашивал совета, возвращался во сколько вздумается, трахался, с кем хотел. Стоп! Последний пункт меня и тревожит. С того момента, как засадил первый раз своей однокласснице, не корпел больше трёх месяцев над одной дыркой!
Нельзя, конечно, так говорить, но в один прекрасный день у Иры заболела бабка, и благоверной надо было срочно уехать. Нет. Бабуле, без базаров, сочувствую. Однако у меня появилась долгожданная возможность сделать глоток свободы. Короче, заказали с корешами сауну. Вы понимаете, не помыться мы туда поехали.
Спустя три дня звонит Санёк и ошарашивает: «Серёга, у меня трипак!» Блять! Я на измене. Тут Ирка, как назло, припёрлась раньше времени. Совсем не в тему! Торжественно провозглашает: «Бабушка выздоровела!» Преисполненная радости, любимая сразу полезла ко мне в штаны. Пришлось притвориться больным. На следующий день отпросился у шефа и вприпрыжку побежал в кожно-венерологический диспансер к знакомому доктору. В общем, слава богу, меня пронесло!
Руки
Глава 22-я
Дрочка – это не постыдно!
Запомните мои слова навек.
Именно благодаря руке
Из обезьяны получился человек!
Народная мудрость
Прикалывают меня пацаны, которые с пеной у рта доказывают, что ни разу в своей жизни не рукоблудили. Пришлось одного такого перца обломать, когда он сам завёл эту тему. Сначала я ему разъяснял, что физиологически такое невозможно, и винчестер в любом случае требует перезарядки. Если нет бабы, то остаётся лишь одно – погонять лысого. Однако мои доводы не возымели абсолютно никакого действия. Тогда я вспомнил старую как мир подъёбку, выбрал подходящий момент и брякнул: «Да у тех, кто дрочит, волосы на ладошках расти начинают!» Чудик сразу глянул на свои руки. Все дико заржали. Потом мудила стал объектом насмешек. Так ему и надо! Нечего пиздеть.
Это ещё ладно. Была у меня подружка Катерина, которая работала продавщицей. Зачастил как-то к ней один мужик. Самое интересное, что на улице было довольно тепло, а он несколько дней приходил в плаще. Встанет за стеллажом и долго стоит, поглядывая в сторону кассы. Катя подумала: «Вор, хочет что-то украсть». Подошла и предъявила. А тот вывалил елду приличных размеров, которую старательно надрачивал. Потом предложил встречаться, но сразу предупредил: «Привычного секса не будет». Короче, афелок любит, когда женщина перед ним раздевается, а он в это время давит гуся. Катька охуела. Я тоже. Хотя… Чел по ходу слеганца не в себе.
Я бросаю пить
Глава 23-я
Хочу бесплатно дать совет.
Не помешает вам узнать!
Лучший способ бросить пить –
Вообще не начинать!
Народная мудрость
Начал выпивать ещё в школе. Хотелось почувствовать себя взрослым. К тому же, когда хмель в голове, куда-то девалось стеснение перед девушками. Потом поступил в университет. Студенческие вечеринки, сами знаете, без горячительных напитков не обходятся. Окончил вуз, устроился на работу. Ну а там как без этого? Непьющих считают белыми воронами. Вскоре заметил, что большинство потребляет по праздникам, другим торжественным моментам, а я почему-то пристрастился и колдырю каждый день. Тут меня посетила здравая мысль бросить это дурное занятие.
Правда, каждый раз откладывал. Думал: «Ещё месяц, и всё!» Так продолжается уже лет десять. Просыпаешься утром. Башка болит, а на душе погано. Ёбнешь сто граммов. Вроде подлечился. Но по прошествии некоторого времени хочется ещё. Под вечер берёшь пузырь водки, ухуяриваешь его, и настроение поднимается. Искренне полагаешь, что готов избавиться от пагубной привычки. Наступает следующий день, и понимаешь: от вчерашней уверенности не осталось и следа. Как выйти из замкнутого круга?
Хуй узнаешь его
Глава 24-я
Они маленькие
И на одно лицо.
Однако много их,
И держатся все молодцом!
Народная мудрость
В былые годы, когда был занят накоплением капитала, ездил в Москву прикупить шмоток. Посещал торговые площадки, наводнённые вьетнамцами. Кстати, они мне показались очень обаятельными и милыми людьми, если, конечно, не брать в расчёт то, что они хотят тебя наебать. Но кое-какой опыт у меня имелся. К тому же знал, чё именно хочу приобрести. В общем, из столицы всегда возвращался довольным и морально удовлетворённым. Однако речь не об этом, а о двух чудиках, позвонивших ко мне в квартиру и напомнивших парочку с вещевого рынка – Тхыка и его жену Тхай. Правда, незваные гости мне понравились меньше.
Помнится, в тот день отмечали в баре с самого утра возвращение моего кореша из мест не столь отдалённых, орали песни, шутили, вели беседы за жизнь. Пришёл домой в хорошем настроении часов в пять вечера. Тут звонок. Смотрю в глазок и наблюдаю классную рыжую чиксу. Открываю дверь. Предо мной появляется какой-то хмырь и начинает тараторить. Мозги, плавающие в спирте, не очень воспринимают смысл сказанного. Говорю: «Теперь то же самое, но помедленнее!» Оказалось, мне за немалые деньги жаждут втюлить какую-то хуйню: кисточки для наложения макияжа, мужскую и женскую косметику. Блять! На хер оно мне всралось! Тут мудила сотворил то, чего не следовало. Засунул руку в карман, потом что-то щёлкнуло. На его счастье, я был пьян и лишь отскочил в сторону. При другом раскладе, валялся бы недоумок на полу. Я ведь подумал: «Выкидуха!» В натуре, не ошибся. Но увидел перед собой не лезвие ножа, а безопасную бритву.
Постояли, попиздели. Коммивояжёры догнали: не колюсь. Тогда «гений продаж» делает, с его точки зрения, беспроигрышный ход, суёт мне несколько тюбиков и воспроизводит: «Вам презент, а ещё купите освежающий крем после бритья». Я поблагодарил за подарок, сказал, типа в других товарах не нуждаюсь, развернулся и направился восвояси. Видели бы вы рожи горе-коммерсантов!
Вы полагаете, я излишне жестокий? Нет. Просто весело было. Всё отдал и напоследок посоветовал поучиться торговле у граждан Вьетнама.
Песня Хочиты
Глава 25-я
Над некоторыми мудаками
Не в падлу постебаться!
Нажрутся и заснут,
А бабе хочется ебаться.
Народная мудрость
Моего дружка Евгения постоянно преследует одна проблема. Он не может удовлетворить женщину в сексуальном плане. Не подумайте ничего такого. По ходу Женя не ботан, не долбоёб, не импотент. Чувак вообще парень видный: высокий, атлетически сложённый, интеллектуально развитый. Да и деньжата у него, надо сказать водятся. «В чём же тогда дело?» – спросите вы. Сейчас расскажу.
Есть такой анекдот. Один чел идёт в гости к тёлке и спрашивает у кореша совета относительно того, белого вина взять, красного или шампанского. Друг поинтересовался, какой раз тот наведывается в дом своей пассии. То есть насколько близки отношения. Выясняется, что дружба организмами ещё не налажена, и друган говорит: «Возьми водяры!»
Если честно, мне алкоголь кажется универсальным средством. Он помогает снять напряжение и придаёт бодрости, когда нужно. Я частенько сунусь к своей подружке с бутылочкой горячительного и каждый раз чувствую себя прекрасно.
Женька усвоил эту прописную истину и тоже прётся к бабам с фунфыриком. По его словам, всё начинается просто замечательно: завязывается непринуждённая беседа, чикса садится к нему на колени, лезет в штаны. Однако в самый ответственный момент Женик тупо засыпает. Надеюсь, вы поняли, по какой причине. Пацан не соблюдает дозировку!
Отсюда вывод: всё хорошо в меру.
Бабы
Глава 26-я
Охуеваю я порой
С разных бабских штучек!
Однако думаю потом:
«Как жить без этих сучек?»
Народная мудрость
Когда познакомился с Ритой, то думал, что это моя судьба. Потом до меня дошли слухи, что она просто шалава. Не верил, пока сам не убедился. Мой друган подкалывал меня, типа додумался, с кем спутаться, посмотри на мою. Дошутился. Его сучка оказалась ещё хуже. Мало того что наставила ему рога, так ещё и развела на бабки.
Игорь был в печали. Не помогали ни пьянки, ни походы к проституткам. Потом он нашёл себе фифу. С первого взгляда вроде ничего. Однако заметил, что его Оксана очень уж строит из себя, задвигает кореша на задний план, от чего тот нервничает.
Меня же провидение свело с Ларисой – жопастой и сиськастой чиксой. Три месяца был как в раю. Потом начались скандалы и разборки. Поводы: задержался на работе, не так взглянул на проходившую мимо блондинку, пришёл подшофе. Короче говоря, полный пиздец!
Не убивался, как это делал Игорёк, не травил организм алкоголем. Послал дуру куда подальше и отправился на поиски той единственной. Знаете, отыскал. Соня в натуре скромница и разумница. Окончила школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, хозяйственная, с меня пылинки сдувала. Кажется, что ещё надо. Понимаете, скучная она какая-то. В постели с ней быстро стало хуёво. По ходу трахнуть Сонечку и тупо подрочить – одно и то же. Пришлось разорвать отношения.
На данный момент успокоился. Есть несколько подружек, с которыми неплохо проводим время. В сексе всё прекрасно. Мозги никто не ебёт. В общем, накинуть аркан себе на шею пока не спешу.
Комментарии по дате по оценкам