![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Параблядер
Глава 1-я
В двенадцать дрочишь ты свой агрегат.
К шестнадцати уж половой пират.
К тридцати осознаёшь, что филок нет,
А шлюхи забесплатно не делают минет.
Народная мудрость
Мальчиком я был физически развитым. Когда отпраздновал свой двенадцатый день рождения, всерьёз задумался над тем, что пора бы кого-нибудь выебать. Проблема заключалась в следующем: не знал, как подкатывать к представительницам прекрасного пола. Решил выходить из положения, так сказать, подручными средствами. Один раз даже изловчился и сделал минет сам себе. Однако слеганца перестарался и больно укусил себя за конец, который спустя пару часов стал напоминать баклажан. Подумал тогда: из-за этой дурости хер ампутируют, и помру как Петруха из «Белого солнца пустыни». В смысле, не поебавшись. Но нет! В скором времени всё прошло.
К шестнадцати я поднаторел в общении с девчонками и отодрал пару сучек. Причём одна у меня прекрасно отсосала. Я был горд собой и ходил как павлин. Правда, тогда не знал, чем это закончится. Спустя год меня разыскал её недавно освободившийся парень. Он решил поступить со мной так, как я с его шалавой. Благо, что ходил в качалку, занимался кикбоксингом. Короче говоря, разбил оленю ебальник и вынес сани. Вопрос был исчерпан.
Дальше всё пошло как по маслу. Вечеринки, гулянки, блядки. Баб было немерено. Забросил учёбу. Зря! В итоге к тридцати годам моих знаний и опыта хватает лишь на то, чтобы работать грузчиком или разнорабочим. Эх! Почему не слушал отца? Батяня говорил: «Сынок, ты долбоёб, учись, потом копи капиталец, и будет по хую вьюга!» Он был прав на все сто процентов! Теперь приходится довольствоваться разными уёбищами. Ведь соски стали продуманными. Им подавай богатых папиков. Ухоженные дамы при деньгах на меня тоже больше не клюют. Предпочитают двадцатилетних альфонсов. Снял проститутку. Надеялся оторваться. Хуй там! Подсыпала какую-то херню в бухло и съебалась с моими бабками. После случившегося задумался. Пора что-то менять в жизни! Пока ещё не поздно.
Если у вас
Глава 2-я
Бросил тёлку я свою.
Достал её тупой пиздёж!
Схожу уж лучше я на блядки,
Если подъебнуться невтерпёж.
Народная мудрость
Обычно молодые люди, достигшие определённого возраста, обзаводятся девушками. Как же без них? Гормоны играют. Хочется присунуть кому-нибудь. Однако есть и те, кого никогда даже не видели рядом с барышней.
Неужели такое бывает? Конечно! Скорее всего, это педальки, которым очко себе подобных нравится больше, чем ароматная упругая пиздёнка с чувственным клитором. Также встречаются просто дебилы, являющиеся инфантильным ботанами, стремающимися даже заговорить с бабой, просто хлопнуть её по заднице, каждый день тупо давящими гуся.
О дурах, брезгующих твёрдым хуем, вообще не стоит говорить! Они просто ебанутые на всю голову.
К третьей категории относятся нормальные пацаны и девчонки, трахающиеся подобно кроликам, но не желающие заводить серьёзные отношения.
Зима, холода
Глава 3-я
Меня бросила подружка!
Некого ебать теперь.
Дрочу, и возникает мысль:
«Жизнь не бывает без потерь».
Народная мудрость
Мы познакомились весной. Оба опоздали на последний автобус. В карманах у меня голяк. Ей тоже зарплату не дали, и о комфортной поездке на такси пришлось забыть. Шкандыбали до центра города часа два. Моей спутнице до дома было ещё дальше, чем мне. Предложил зайти. Именно для таких случаев у меня в баре всегда припасена бутылка коньяка. Шминахнули. Беседа оживилась. Разговорами не ограничились и кувыркались до самого утра.
После этой волшебной ночи всё завертелось как в сумасшедшем хороводе. Походы по кабакам, поездки на природу. В нашем парке не осталось ни одной скамейки, на которой бы я не присадил своей возлюбленной. Думал, что так будет продолжаться вечно. Строил грандиозные планы. Однако эта сучка по ходу оказалась уж очень метеозависимой…
Короче говоря, наши голливуды продолжались всё лето. Но с приходом осени, когда начали желтеть листья, пасмурных дней стало больше, моя пассия остыла. Я был на измене, но ещё надеялся.
Зимой же шалава превратилась в настоящую снежную королеву, стерву, мегеру, фурию, злую ведьму. Сказала, типа велика честь для меня пользоваться её пиздой.
Теперь унылыми зимними вечерами приходится тупо дрочить. Эта блядь ушла от меня в реальном мире, но продолжает являться во сне. Другими словами, настроение просто ужасное.
Хоть и не очень получается, стараюсь думать о хорошем. Придёт ведь весна. Водоёмы освободятся ото льда, земля скинет снежное покрывало, прошлогоднее дерьмо вылезет наружу. Потом на деревьях распустятся листья, зацветут растения, наполняя воздух чудесными ароматами, навевающими блядские мысли. Уверен, тогда я приду в норму, навсегда забуду это уёбище и подыщу новую чиксу, из-за которой не придётся гонять лысого в следующую зиму.
Вернись
Глава 4-я
Натянул и бросил мокрощёлку?
Тебе прекрасно и отлично?
Она поплачет, но потом
Будет действовать аналогично.
Народная мудрость
Я взрослый, состоявшийся, мыслящий трезво человек. Однако не так давно со мной произошла история.
Дело было воскресным осенним вечером. Сидеть дома надоело. К тому же моя тёлка после ссоры не отвечала на звонки, любимая футбольная команда в очередной раз слила матч, и настроение испортилось. Решил пройтись, подышать свежим воздухом, чтобы спокойно заснуть перед началом новой трудовой недели. Мысли стали приходить в норму, но, проходя мимо школы, располагающейся недалеко от моего дома, увидел девчонку с оголённой грудью. Барышня была вся в соплях, слезах. Красивое личико распухло от рыданий, тушь потекла. Стало жалко малолетку. На улице прохладно. Решил подойти, успокоить, предложить пальто. Знаете, почувствовал себя джентльменом.
История соски оказалась банальной. Её бросил парень. Просто она отказалась дать ему. Тот её отшил, сказав, что давно вышел из того возраста, когда только гоняют слюни и довольствуются тисканьем. Я подумал: «Прыщавый тинейджер обязательно вернётся». Озвучил свою мысль, добавив: «Чувака ведь тоже можно понять». На следующий день пожалел о сказанном.
Возвращаясь с работы, приметил ту же маленькую сучку. Только на этот раз без колготок и с выглядывающей из-под юбки пиздёнкой. По ходу вняла моему совету, была выебана и проброшена.
Тут меня обуяли чувства. Снова захотелось подойти, обнять, пригласить домой, напоить горячим чаем. Правда, вовремя спохватился. На хрена оно мне надо? Мокрощёлка несовершеннолетняя, и за её пятнадцать мне светит пятнадцать! Поэтому решил выкинуть из головы дурь, пройти мимо, а на следующие выходные помириться с подругой.
Голубая луна
Глава 5-я
Голубая луна? Розовый восход?
Со мною номер этот не пройдёт!
Буду я ебать девчонок!
Пусть хоть радуга взойдёт.
Народная мудрость
Эта история про двух братьев. Младший – нормальный пацан – любил зависнуть в таверне, накернуть хорошенько, подцепить классную тёлку, отодрать её по полной программе.
Старший же был вонючим педрилой. Он стремился перекрасить брата, сделать верным его флагу «Радуга». Однако младший не поддавался. Но тут случилось нечто экстраординарное...
Многих людей завораживает полная луна, выкатившаяся на небосвод. Представьте себе, что однажды взошла голубая луна. Редкое природное явление перевернуло всё с ног на голову, привнеся в повседневную жизнь настоящую сумятицу. Именно в это время младшему брату удалось подцепить классную чиксу, как он подумал, королевских кровей, которая стала занимать все мысли. Другие шлюшки в одночасье забылись.
Как закадрить недотрогу? Однажды юноше, прилично наебенившемуся, подфартило, и он оказался со своей возлюбленной в тёмном лесу. Всё было как во сне. Минет, классный перепихон. Чувак был на верху блаженства. Потом случилось ужасное...
Банальный вопрос: «Дорогая, тебе понравилось?» Ответ: «Конечно, противный!» Такого конфуза парень не ожидал и уебал правым боковым по роже ненавистному гомику.
Как вы думаете, кто скрывался под личиной охуенной чиксы? Старшой!
Какова же мораль? Не хуй ужираться, дабы самому не быть продырявленным!
Поездка на дачу
Глава 6-я
Люди сунутся на дачу,
Чтобы грядки прополоть иль отдыхать.
Мы же выезжаем за город,
Чтобы тупо побухать.
Народная мудрость
Ой! Подчехлился пивком, то расскажу. Вот москвичи меня поймут. Сто пудов! Жители других больших городов, надеюсь, тоже. Прикиньте, сидишь в офисе пять дней в неделю. На выходных хочется оторваться. Тут дружбан предлагает на дачу к нему смотаться. Отличный вариант! Но это только на первый взгляд. Объясню!
Купил ящик водки, пива немерено, заехал за своими приятелями. Всё прекрасно. Но очередная пробка мне начинает навевать грусть. Понимаете, почему? Совершенно верно! Мои кореша тупо высасывают пиво! Поверьте! Мне не жалко! Бля буду! Однако поставьте себя на моё место!
Всё фигня. Вырвались из столицы. Решили пополнить запасы. Свернул в какой-то населённый пункт. Взяли. Отправились к месту назначения. Приехали. Нас встретила бабушка моего друга, но он уже был настолько пьян, что даже не узнал её.
Тут ещё местные. Всё на мой бумер глазеют. Не к добру, думаю…
Зря расстроился. Степаныч, который из аборигенов, колпаки на колёса подогнал. Он меня и раскодировал. Вообще-то, не за колпаками ехали. Мысль была тёлок отыметь!
Поездка до Москвы как на автопилоте. После доставки на дом этих рубероидов – моих друзей – так захотелось шминахнуть коньяку. Танька – продавщица из магаза – составила мне компанию. И так составила!
Всё! Никогда ни на какие дачи! Как только выходные… К Татьяне!
Скажи мне да!
Глава 7-я
Мне тоже нравится минет,
И девку люблю трахнуть.
Но случаются моменты,
Когда просто водки хочется шминахнуть.
Народная мудрость
Благодатное летнее время, когда можно отодрать тёлку на любой городской лавочке, закончилось. Но тут приходит Серёга и начинает впрягать, что у него этих шалав хуева туча. Знаю же, что врёт! Поэтому говорю: «Вот тебе пару копья, сгоняй в магаз, принеси пузырь, лупани пивка, дабы мысли твои прояснились!»
И чё думаете? Сбегал. Пришёл пьянющий и никакущий. Без пузыря, между прочим. Спросил: «Что за дела?» Ответ: «Сучка в подъезде делала минет!» Зачем заливать? Не лучше ли сказать, что тупо денег надо было на опохмел?
А вы как считаете? С друзьями ведь подобным образом не поступают!
Я тебя отъебу
Глава 8-я
Вот поверьте мне!
Ебу тёлок всегда сам.
А если кто-то помешает,
То разобью хлебальник в хлам.
Народная мудрость
Хотелось бы рассказать вам прикольную историю. Чтобы было понятно, то немножко поведаю о себе. Занимался по молодости довольно серьёзно спортом. Не тяжеловес. Но кой-чему научился у реальных пацанов и обычно с одного левого крюка отправляю без вопросов в нокаут стокилограммовую тушу. Короче говоря, кто меня знает, обычно не нарывается. Ведь потом последует двоечка или с колена в голову. Не успеет и травматику достать.
Как-то забухал. Мой «мерин» неделю назад благополучно отправился на штрафстоянку. Подумал, типа пускай там побудет до лучших времён. Зачем мне проблемы с представителями закона? Задолбалось уже с ними ралли по городу устраивать и лицезреть потом на запястьях синяки от браслетов. К тому же кореш из ментовки объявил последнее предупреждение.
Однако! Как нередко бывает, случилось «ё-моё». Выкатываюсь из кабака, торможу такси. Ко мне подбегает мокрощёлка и слёзно умоляет ей помочь. Ну-ну! Лоха нашла! Хоть почти вдрабадан, но на подобную хуйню не поведусь. Чё за развод? Смотрю. Правда, уплетается за ней какой-то бройлер, ругается, обзывается на девчонку. Прищурился. Не мог рассмотреть, что за мудак. Культурно попросил вести себя пристойно. Почему-то моему призыву он не внял. Решил не калечить придурка. Лоу-кик, проведённый под аплодисменты таксиста, казалось, образумил чувака.
Сели в тачку. Сучке совсем в другой район. Данный расклад не прельщает. Договорились закатиться ко мне. По пути заехали в ночник, взяли шампусика и коньяка. Блин! Забыл закрыть дверь, и во время классного отсоса ворвался этот чмошник. Опрометчивый поступок с его стороны! Отпиздил оленя, а его тёлку отодрал по полной программе.
Ай, яй, яй
Глава 9-я
Действительно! Порой задумываюсь:
«Кто ж она такая?»
Ебу, походу, сучку,
А имени её не знаю.
Народная мудрость
Начинаешь встречаться с классной девчонкой. Однако обычной ебли очень быстро становится недостаточно. Хочется оригинальных решений вопроса, связанного с дружбой организмами. Например, побудить барышню сделать классный минет, соблазнить на то, чтобы дала просунуть между своими сиськами, после чего меткий плевок попадёт шалаве прямо в глаз. Кстати, прочистить дымоход было бы тоже отлично!
Но стервочки по ходу издеваются, выёбываются. Сколько можно терпеть? Неужели трудно войти в положение? Зачем включать «правильную»? Не лучше ли согласиться один раз на заманчивое предложение? Потом всё станет в порядке вещей, и сексуальная жизнь наладится!
В противном случае нормальные пацаны обречены на мытарства, связанные с посещением женщин лёгкого поведения, поиском плотских утех и приключений, обычно не приносящих ничего хорошего.
Не живу, не пою
Глава 10-я
Действительно! Уж не живу и не пою.
Застрял в «воротах рая».
Но всё чаще мучает вопрос:
«Что ж за любовь такая?»
Народная мудрость
Часто бывает, что цепляешь по пьяни классную тёлку, отрываешься с ней по полной программе, рассказываешь друзьям во всех подробностях о нескучно проведенном мероприятии, пробрасываешь шалаву и считаешь, что всё так и должно быть.
Однако спустя какое-то время приходит понимание: сучка поработила и сердце и разум. Жизнь превращается в какой-то маразм. Начинаешь буквально кусать себя за локти, просыпаться ночью и с остервенением дрочить.
В итоге покупаешь цветы, сладости, шампанское, бежишь к ненаглядной. Кажется, должна войти в положение, понять, простить. Но этого не происходит. Конфеты с шампусиком забираются, цветы выбрасываются в мусоропровод. Дверь перед носом закрывается. Остаётся лишь стоять подобно обоссанному мудаку и думать: «Чё это было?»
Девчонка
Глава 11-я
Про меня все думают,
Что хочу присунуть свой конец.
А я вот вам скажу:
«Такая вот любовь, и просто, блять, пиздец!»
Народная мудрость
Только встречусь с тобой взглядом, возникает желание натянуть на своё копьё. Ураган эмоций подхватывает меня! Хочется прильнуть к груди, хлопнуть от души по заднице, отъебать во все дыры. Даже не знаю, что мной движет в такие моменты! Возможно, далеко не последнюю роль играет коньяк, который действует подобно виагре, почему и обожаю принимать его перед совокуплением.
Короче говоря, находит на меня такое… Становлюсь самым настоящим мачо. Мой хер уподобляется отбойному молотку, а орешки пускаются в дикий пляс.
Но ты тоже должна понять, что со мной шутки плохи. Если надумаешь выёживаться и не дать в пизду, типа у тебя женские проблемы, в анал под предлогом геморроя или в рот (вроде как брекеты мешают), то от меня поступит предложение о совсем уж оригинальном сексе. Мне захочется в нос. Конечно, прикол ты сразу не поймёшь и получишь в шнобель.
Комментарии по дате по оценкам