Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]

Хит-парад

Альбом «Любимое»

Голо-суйте за любимые песни!

Требуется помощь

Требуется программист и верстальщик

Требуется дизайнер

Требуется художник

Оплата хостинга

Всякая хуета

Эпиграф не скрывается Скрывать

Реверс не скрывается Скрывать

Метки не скрываются Скрывать

Часовой пояс: +00:00 Изменить (в минутах)

Охуительные истории от Админько, часть 22-я: Под газом

Слушать оналайн

Скачать аудиокнигу

❤ Годнота 1💔 Зашквар

  • ВКонтакте

  • Facebook

  • Мой мир@mail.ru

  • Twitter

  • Одноклассники

  • Google+

Один на Ниве

Глава 1-я

Нету пока денег,
Но хочешь джип крутой?
Парень, не печалься!
Гоняй пока на «Ниве», дорогой.
Народная мудрость

Все мальчики в детстве любят играть в машинки. Но маленький Серёжа выделялся из общей массы. Ему не нужны были солдатики, пистолеты, автоматы, занимательные головоломки, рогатки. Он всецело посвятил себя своему автопарку. Каждая единица техники у него находилась в полном порядке и регулярно проходила техосмотр.

Пацан рос. Любимым чтивом стали журналы с обзорами новых моделей спорткаров, грузовиков, лимузинов, джипов. На последних Сергея просто переклинило. Когда стукнуло восемнадцать, вприпрыжку побежал в автошколу, получил права и начал клянчить у папы с мамой деньги на внедорожник. Да где же их взять? Родители ведь не олигархи. Купили сынуле старенькую «Ниву». Тот был доволен как слон и не обращал никакого внимания, что все лахали с этого ржавого корыта с болтами и гайками.

Серёга в основном чинил свою тачку, а не ездил на ней. Однако парень не унывал. Ведь ему представилась великолепная возможность заниматься чрезвычайно интересным делом, что и определило его дальнейшую профессию. Серж подался в автомеханики. Потом заочно окончил ВУЗ. Клиентов у молодого специалиста с высшим образованием прибавлялось. Он решил открыть собственную мастерскую, которая через несколько лет превратилась в суперсовременный сервисный центр.

Теперь Серёжик катается на «Хаммере». Мечта сбылась. Но свою первую обожаемую «ласточку» не порезал на металлолом. Он её полностью восстановил, поставил у себя в гараже и по выходным делает на раритете круг почёта по городу.

А какие у вас воспоминания связаны с отечественным автопромом?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Подонки

Глава 2-я

Что ж вы, бабы, не хотите?
Что за невезение!
Я ведь трахаться хочу.
Войдите в положение!
Народная мудрость

Во время учёбы был откровенным распиздяем. За пьянками и гулянками тупо проморгал момент, когда следовало поговорить с нужными людьми и никуда не ехать для прохождения производственной практики. В принципе, особо не расстроился. Ведь предстояло отправиться в довольно крупный город, а там наверняка есть заведения, где можно оттянуться и замутить с какой-нибудь кралей.

В вагоне пробухали всю ночь, а когда пришли на приём к ответственному дядьке, ведающему распределением молодых специалистов, то не очень обрадовались.

Видя наши полупьяные морды и ощущая ароматный перегар, чувак пошутил и прикомандировал нас, как вам объяснить, типа к восстановительному поезду, дислоцирующемуся в каком-то Мухосранске. Правда, успокоил: «Ребята, не расстраивайтесь, там кино известное снимали, природа обалденная!» Подумал тогда: «На хер мне его красоты, история кинематографа, я трахнуть кого-нибудь хочу!» Посунулись с кислыми рожами в ближайший бар, опохмелились, сели в электричку и отбыли к месту работы.

Мужики встретили нас хорошо. Нашу тайную вечерю даже посетил участковый, который разъяснил правила поведения. С его слов мы поняли: в отношении противоположного пола ловить здесь нечего. Но… Убеждаюсь не в первый раз: если не жевать сопли, всё получится.

Наконец настал день, когда в ДК проводится дискотека. Зашли. Блять! Красивых баб немерено! Однако заметили одну странность: танцевали преимущественно девушки. Их пацаны сидели на стульях, расположенных вдоль стены. По окончании мероприятия они взяли своих пассий за ручки и развели по домам. Кстати, тёрок с местными не было. Походу, с ними мент тоже побазарил. К нам же заходил предупредить, что мы не выёживались и не подкатывали яйца к чужим шмарам. Тем не менее выходить из положения надо, и каждый это сделал как смог.

Вася заприметил малолетку, которую бросил парень, и засадил ей. Лёха часто наведывался в областной центр и там выцепил тёлку. Саня парил конец у одной миловидной вдовушки, жившей недалеко от вокзала. Вадик снял на трассе шлюху. Я обратил внимание на Марину, выполнявшую функции кухарки, истопницы, уборщицы. Вопрос был лишь в том, как остаться с ней наедине. Вскоре случай представился.

Однажды мы выпивали. Васёк запел песню Цоя. Сашке не понравилось, и он вырвал гитару из рук лабуха. Меня сей поступок возмутил до глубины души. Заебенил Шурику в дыню. В результате потасовки одержал победу. Между тем на левом ребре у меня красовался огромный синяк.

В понедельник бригаду вызвали на перегон тянуть какую-то линию. Я же сходил в поликлинику и получил справку, подтверждающую: меня привлекать нельзя. Короче, нам с Мариночкой никто не мешал целую неделю. Сначала я помогал ей варить суп. Затем посетовал, что явно не хватает специй. Маринка согласилась с данным утверждением и с удовольствием раздвинула ноги.

Расскажите свою историю о том, как нелегко порой бывает найти партнёра для ебли!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Провинциалка

Глава 3-я

Если думаете, девки, олигарха подцепить,
Прокачайте мозг сначала!
Ведь те с причудами ребята.
И одной пизды им явно мало.
Народная мудрость

Помнится, когда ещё были пацанами, гуляли с дружбаном Антохой по городу. Не сказать, что бесцельно бродили. Возьмём пивка, присядем на лавочку, закурим и ждём, когда на горизонте покажется какая-нибудь краля, которая поведётся на наш базар. Однажды нами очень даже заинтересовались две малолетки. Отпердолить их, напихать за щеку, конечно, было как два пальца об асфальт, но смущал возраст. Поэтому решили просто поприкалываться.

Дело в том, что один их вид никого не оставлял равнодушным! Предметы одежды подобраны абсолютно не в тему, косметика… Тут лучше вообще помолчать. Сие чудо надо было видеть и «восторгаться». Ну, мы уже не могли сдерживать смех и косить под серьёзных. Антон не выдержал первым и поинтересовался: «Девчонки, вы из какой деревни?» Те засмущались, сделали мину, и Галя ответила: «Мы з горада!»

К чему это я? К тому, что барышни с периферии напоминают тех пинцеток, поступивших в хабзу и мечтающих выучиться на швею. Они приезжают покорять столицу и почему-то думают, что обязательно подцепят богатого папика.

Откуда такая уверенность? Неужели фильм «Красотка» с Джулией Робертс в главной роли оказывает на дурочек такое влияние? Правда, многие юные особы на самом деле выглядят привлекательно. Только вот смотрят на них как на свежее мясо. В итоге лучшее, что им светит, отыскать какого-нибудь нормального парня, который поселит на своей жилплощади и поможет устроиться продавщицей в магазин. Худший вариант – освоение древнейшей профессии.

А что олигархи? Среди них попадаются разные экземпляры. Хитрые и удачливые товарищи с бандитским прошлым, грубо говоря, с тремя классами образования прекрасно понимают: появляться на людях с глупой размалёванной куклой означает подчёркивать скудость своего ума. Есть воротилы бизнеса, имеющие дипломы престижных отечественных и зарубежных университетов, знающие несколько иностранных языков. Им-то миловидная лохушка только на хуй и нужна.

Обаятельным девушкам из маленьких городков от души хочется пожелать счастья и посоветовать: «Наделил бог внешностью богини – хорошо, но не забывайте прокачивать мозг!»

А что вы думаете о взаимоотношениях олигархов с провинциалками?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Не виноватая я

Глава 4-я

Выбрал вас пацан нормальный?
Будет у вас гладко.
Попадётся пидорас,
Станет вам несладко.
Народная мудрость

Известна мне подобная история из жизни. В данном случае речь идёт не о реальном гомосексуалисте, а о моральном пидаре. Дело в том, что Евгений с детства отличался от других мальчиков. Он не был зубрилой, ботаном, хулиганом, грубияном. Наиболее точно его охарактеризовал Андрюха: «Ребята, хули вы гоните на Женика, он не плохой, не хороший, просто дурак!»

Чувак нередко был битым. «За что?» – спросите вы. Людям не нравилось его высокомерие, наглость, беспросветная тупость, откровенно глупый пиздёж. Именно поэтому кто-нибудь срывался и разбивал оленю лицо. С другой стороны, рукоприкладством занимались нехотя. Вдруг субтильное тельце не выдержит ударов. А кому хочется брать на душу смертный грех? Когда нормальному пацану охота почесать кулаки, он рассчитывает получить отпор. Так намного интересней! Приятно ведь возвращаться домой с фингалом, окровавленной мордой, ощущать гордость и думать: «Проучил всё же козла, я круче!»

В соседнем доме жила Лариса. Подруг у неё не было. Сучку не любили, потому что она задирала нос и называла сверстниц безмозглыми шалавами, которые мечтают лишь о косметике, шмотках и о том, как бы раздвинуть ноги. Деваха же мнила себя особой голубых кровей, звездой телеэкрана, интеллектуально развитой личностью.

Годы шли. Одни женились. Другие разводились. Третьи блядствовали. Только Ларочка и Женечка оставались в гордом одиночестве. Их матери были знакомы и решили свести деток. Получилось примерно как в старом анекдоте, когда привели бабу на смотрины. Пацик: «Пусть разденется!» Стоит чикса голая, а тот: «Не, глаза не прикалывают!» Всё же в итоге старания родителей увенчались успехом. Правда, брак вскоре распался.

Поделитесь своими мыслями насчёт гомосеков под прикрытием!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Экспонат

Глава 5-я

Пока ты молод и силён,
То всё по жизни класс.
Но время ведь идёт, и понимаешь,
Что близок смертный час.
Народная мудрость

Когда появилось это музыкальное произведение, Людмила Марковна Гурченко – талантливая, известная и многими любимая актриса – была ещё жива. Борис Моисеев тоже прыгал по сцене зайчиком, радовал достопочтенную публику, шокировал общественность. Тогда песня была актуальной. Однако сейчас Люды с нами нет, а у Бори неважно со здоровьем. При подобных обстоятельствах и в данный момент времени кощунственно стебаться над этими людьми. Поэтому расскажу реальную, весьма прикольную и немного трагическую историю. Её героями являются обычные люди. Тем не менее кто их знает, называет артистами больших и малых театров, а про «подвиги» этих чудиков вспоминают до сих пор.

Всё начиналось, когда меня ещё на свете не было. Начало трагикомедии я передам со слов родителей и соседей. В общем, Антон и Лена жили в соседних подъездах. Бурная страсть обуяла молодых людей, когда им было по пятнадцать лет. Думали, что они поженятся. Между тем парень ушёл в армию. Возлюбленная его ждала. Но чувак по возвращении отказался с ней встречаться. Походу, успел добежать до другой дырки и решил, что не нагулялся. Барышня долго не горевала и выскочила замуж.

Продолжение случилось, когда я уже присутствовал на нашей грешной земле. Брак Ленки распался. Видать, из-за Антошки. Отношения возобновились. Вроде как девушка даже была беременной. Но мудила снова её бросил и породнился с одной очень влиятельной семейкой. Ленусик вдарилась в истерику. Слышим, у неё дома крики, вопли, подъехала скорая помощь. Нам мелким любопытно, чё за хуйня. Подставили лестницу под окно и зырили, как врачи колдовали над дурочкой, наглотавшейся таблеток.

Года два всё было тихо. Затем в обществе наступили перемены. Тесть Антуана оказался в немилости. Парниша срыл от благоверной и опять подкатил яйца к Елене. Та, помня старые обиды, его к себе не подпускала.

В один прекрасный день олень нажрался, залез на крышу и уведомил всех, что спрыгнет с пятого этажа, если предмет обожания его не простит. Понятное дело, свести счёты с жизнью Антоха не хотел, но длинный шест с закреплённой антенной (тогда ещё не было кабельного телевидения), за который держался верхолаз, надломился, а каскадёр болтался над пропастью, ухватившись за толстую стальную проволоку. Ситуацию разрулил бывший десантник дядя Паша. Он не стоял с открытым ртом, как остальные, а быстро метнулся за верёвкой и спас влюблённого.

С этого дня голубки вновь помирились. Ненадолго! На протяжении нескольких десятков лет они то сходились, то расходились, постоянно выёбывались друг перед другом. Зато теперь, когда экспонатам под шестьдесят, можно наблюдать интересную картину: молодящиеся мужчина и женщина сидят вечером в парке на лавочке, целуются, зажимаются как малолетки. Блять! У меня такое последний раз было в четырнадцать лет.

А какие мысли вас посещают в связи с наступлением старости?

❤ Пиздато 1💔 Хуёво

Стриптиз

Глава 6-я

Увяла красота твоя,
Но это не беда.
Получишь длинного хуя
За деньги ты всегда.
Народная мудрость

Житуха Марии Сергеевны складывалась непросто. Родилась она в хорошей семье. Мать – учительница. Папа – подающий надежды архитектор. Но он был слабохарактерным, не умел отстоять свою точку зрения. Поэтому его тюкали, не давали продвигать оригинальные проекты. Мужчина болезненно переживал неудачи, находил утешение на дне стакана. В итоге слюнтяй попросту спился и отыгрывался на жене и дочери. Цирроз печени и скоропостижная кончина алкоголика избавили от страданий.

Между тем на плечи Елизаветы Андреевны – мамы Машеньки – легли заботы, связанные с воспитанием двух дочек. Девочка с раннего детства поняла: помощи ждать неоткуда. Придётся самой всего добиваться. Она окончила школу с золотой медалью, поступила в университет. На последнем курсе залетела, но была проброшена. Гордость не позволяла требовать от отца Федечки материальной поддержки.

В общем, судьба подталкивала Машуню пройти по той же стезе, что и её матушка. Но юная особа противилась такому развитию событий. Вкалывала с утра до вечера, брала работу на дом. Вскоре её рвение заметили и поставили на должность топ-менеджера.

Все устремления женщины были направлены на продвижение по карьерной лестнице, обеспечение мамочки, сестрички и подрастающего отпрыска. Личная жизнь осталась на втором плане.

Пролетели годы. Сын устроен в престижную компанию, сестра заведует модельным агентством, старушка-мать выращивает на шикарной даче помидорчики, огурчики, клубничку.

Маху посещает мысль: «Пора подумать о себе!» Однако молодость прошла. Если раньше мужики не могли оторвать взгляд от упругой попы, пышных грудей, но боялись строгой начальницы, то теперь её всё чаще воспринимают как предмет мебели. Как быть? Пластические операции помогли, но проблем не решили.

Тут Маша догнала: «А хули я заморачиваюсь?» В натуре! Бабла немерено. Короче, появилось у бабёнки новое увлечение. Она стала постоянной посетительницей стриптиз-клубов, где всегда можно снять обаятельного юношу и делать с ним что вздумается. А в отпуск бизнес-леди отправляется в секс-вояж по экзотическим странам.

Опишите свою точку зрения касаемо увлечений дамами бальзаковского возраста юными стриптизёрами!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Итальянская комедия

Глава 7-я

У Арлекино хуй стоит всегда.
Мальвина его хочет.
Пьеро же очень любит ныть.
Так пусть пойдёт подрочит.
Народная мудрость

Не перестаю удивляться тому, как «Ебанько» удаётся так точно подмечать реальные жизненные ситуации. Даже «Итальянская комедия» с героями всеми любимой сказки действительно имела место. Мне известна подобная история. У неё прикольный финал. Здесь, кроме Арлекино, Мальвины, Пьеро, на сцене неожиданно появился третий персонаж. Как вы думаете, кто это? Наверняка догадались! Буратино!

На Марину – романтичную особу – положил глаз Петя. Чувак, надо сказать, весьма оригинальный, но не от мира сего. Учился хорошо, увлекается классической музыкой, сочиняет стихи, интересуется живописью. Этим он и очаровал девушку. Только вот Маринке хотелось не только проводить время за рассмотрением репродукций и чтением заумных книженций. Она, походу, желала быть классно выебанной под звуки оперы Рихарда Вагнера «Валькирия». Однако Петруха, видать, в постели был не ах.

Природа требует своего. Тут как раз на горизонте нарисовался Артём – ёбарь-террорист и распиздяй. Он и показал сучке, где зимуют раки. С этого момента тёлка стала разрываться между двумя парнями. С одним отдыхала душой. Другой предназначался для плотских утех. Кстати, половой гигант не очень-то сох по своей подруге. Баб у него хватало.

Всё изменилось с появлением Бориса – настоящего универсала. Пацан окончил университет, довольно серьёзно занимался кикбоксингом, к своим двадцати пяти годам нехило поднялся. Наверное, Мариночка подумала: «На хуя мне сдались тюлень и олень, когда на меня обратил внимание лев?» В общем, послала на хуй обоих.

Пётр вознамерился вернуть возлюбленную и пел серенады под балконом, пока его не окатили водой. Тёма посчитал, что оскорблена его честь, и с корешами подкатил к Боре, дабы разбить ему харю. Однако мудилы сами отхватили пиздюлей.

А чё с Мальвинкой и Буратинкой? Поженились и живут припеваючи.

А какие у вас воспоминания связаны с конкурентной борьбой за благосклонность юной девы?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Смолоду

Глава 8-я

Бывает, трахнешь бабу,
Доволен как тот слон.
Спустя три дня подумаешь:
«Чё не надел гондон?»
Народная мудрость

Лично мне кажется, что лет двадцать тому назад жизнь была намного интереснее. Хотя… Я совсем не уверен в правильности этого утверждения. Ведь реалии меняются. Сейчас люди умудряются даже бухать по «Скайпу», а знакомства в Интернете стали нормальным явлением. Тут тоже стоит оговориться. Один мой знакомый нашёл в Сети жену. Прекрасно живут уже несколько лет. У них двое детей. Однако ближе к делу.

Когда учился на первом курсе университета, хотелось вздрючить как можно больше баб. По сути, кого и где, не имело особого значения. Парень я был продуманный и обычно пользовался презервативами. Правда, один раз их оказалось недостаточно. Пришлось рискнуть. Спустя три-четыре дня почувствовал: чё-то не то творится. Поделился проблемой с дружбаном. Тот заржал и брякнул, типа это трипак. Побежал сдаваться. К счастью, обошлось.

А вот Слава прикалывался зря. Помнится, очень уж он ёрзал на парах. Просто подпрыгивал. Вячеслав тоже пацан умный и никогда не пренебрегал гондонами, покупал их с запасом. Между тем кара за распутство не заставила себя долго ждать. Славика атаковали мандавошки.

С Витей вообще произошёл прикол. Он таки попал в отделение, где лечат от амурных болезней. Кстати, в нашем городе трипербар располагается на последнем этаже здания. Туда не ходит лифт, окна зарешечены, а пациентам дают трёхзначный код. Витьку достался номер 111, после чего к нему надолго приклеилось погоняло Три Палки.

Напоследок поведаю трагическую историю. Случился у меня как-то аппендицит. В соседней палате лежал юноша, наслушавшийся басен от тех, кто вернулся из мест не столь отдалённых. Пацику пришла идея сделать апгрейд члена и вогнать шары в хуй. В итоге хер загнил, и уж остался без головы.

Расскажите свою историю о том, как приходилось сдавать анализы у венеролога!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Тупица

Глава 9-я

Когда-то мы дружили
И водку вместе пили.
Сегодня мы враждуем.
Политики нас разделили.
Народная мудрость

«Ебанько», как всегда, максимально точно передаёт градус настроения в обществе. Песня «Тупица» ещё одно тому подтверждение. Однако в данном случае меня интересовали, так сказать, подводные камни проблемы.

Грёбаная пропаганда, которой нас постоянно пичкают, конечно, не давала полного представления. Пришлось совершить экскурс в историю. К тому же выпал случай навестить старых друзей, проживающих в Эстонии, и побазарить с ними. В итоге пришёл к выводу, что в очередной раз национальный вопрос используется в качестве рычага, позволяющего политикам достигать своих подлых целей. Сейчас обосную.

Прибалтийские народы относятся к малочисленным. На протяжении многих веков они были чем-то вроде разменной монеты, что и определило их болезненную реакцию на всякого рода приколы, касающиеся нацпринадлежности. Между тем Западная культура литовцам, латышам, эстонцам, безусловно, ближе. Кстати, советские лидеры это прекрасно знали, и в трёх республиках, расположенных на побережье Балтийского моря, уклад жизни был несколько иной. Те, кто туда приезжал во времена СССР, говорил, типа побывал почти за рубежом. Другими словами, очаг напряжённости присутствовал всегда. Кто пожелает глубже вникнуть в суть, пусть посетит библиотеку, отыщет копии документов, поговорит с родителями, дедушками, бабушками и убедится в правдивости изложенных сведений.

Что имело место и происходит в наши дни? Как только появилась возможность получить независимость, за неё ухватились. Вполне нормальный ход. Правда, наблюдаются очень нехорошие вещи. Например, с паспортами «негров», восхвалением фашистов, взращиванием юных нацистов, обострением отношений с РФ. Кто рулит всем? Не догадываетесь? Беспринципные уроды, жаждущие получить гранды от заокеанских богатых дядек. А вот насчёт языка следует отметить: политика с перегибами, но в целом верная. Без жёстких мер в маленькой стране не обойтись. Почему же наши журналисты не предоставят телезрителям всю информацию, а пиздят о том, какие прибалты гадкие.

Пойдём дальше. Наши граждане сетуют на то, что к ним высокомерно относятся. Сам был свидетелем того, как пьяные российские туристы нахамили официантке, хлопнули её по заднице, обозвали шлюхой, чем довели девушку до слёз. Объяснил оленям правила этикета.

Теперь вопрос! Чё вы сделаете с челом из другого района, который припрётся в ваш двор и начнёт колотить понты? Правильно! Вы ему окажете все возможные почести и отправите восвояси не пешком, а на машине. Скорой помощи! Так почему же некоторые пацаны и девчонки из России считают приемлемым непристойно себя вести за границей?

И последнее. Хоть я и не понимаю по-эстонски, никто меня за это не бил, не оскорблял, не унижал, но иногда встречались те, кто с неохотой общался. Когда добирался до пункта назначения, у меня заглючил навигатор. Припарковался у обочины. Ко мне подошёл полицейский и вежливо поинтересовался, чем он может помочь. Из разговоров с корешем узнал: кое-какие тёрки всё же бывают. Но обстановка в общем спокойная.

Цель моего повествования – донести мысль о том, что без высокопоставленных козлов и неадекватного быдла всё было бы заебись.

А что вы думаете о независимости и суверенитете народа?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Автошкола

Глава 10-я

Иметь права престижно.
Их можно в автошколе получить.
Ну, а на дороге
Научитесь водить.
Народная мудрость

Наверное, многие согласятся с моим мнением. Полагаю, что некоторых товарищей, жаждущих во что бы то ни стало получить в своё распоряжение заветное удостоверение, подтверждающее право на управление транспортным средством, надо сначала посадить на велосипеды либо дать самокаты и отправить в детский городок, где малыши учатся правилам поведения на проезжей части.

Хочется отметить, что прилежный ботаник или скромная женщина за рулём не так страшны, как юноши и девушки на понтах, возомнившие себя королями и королевами дорог. Если первые лишь мешают другим участникам движения, и со временем навыки придут, то другие создают аварийные ситуации и будут так поступать всегда.

Про хамство на дорогах даже базарить нет смысла. У вечно спешащих, на самом деле, какой-то сдвиг по фазе. Ну, выиграет лихач десять минут. А если нет? Вспомнит в реанимации прописную истину, гласящую: «Не спеши, а то успеешь!» Но будет уже поздно! Ампутированная конечность не отрастёт, пробитая голова окончательно не заживёт, вырезанная селезёнка чудесным образом не материализуется.

Мой бывший коллега, например, проработавший всю жизнь дальнобойщиком, никогда не нарушал. Поверьте! Он прекрасно себя чувствует! Хотя… Один случай заставил его разнервничаться. Какой-то олень хотел «упрекнуть» его битой за якобы неправильное маневрирование. Когда Степан Петрович вылез из тачки своей благоверной, ублюдок, увидев раму два на два, сдрейфил и позвал на помощь корешей. Зря! Отгребли все! Подъехали менты. Старший наряда оказался соседом Стёпы. В итоге сопляки получили хороших пиздюлей и поимели проблемы с законом.

Мотоциклисты. Блять! Сколько среди них отморозков! Мой знакомый, занимавшийся авто- и мотоспортом, считает, что девяносто процентов дебилов, рассекающих на мощных «Сузуки», «Хондах», «Кавасаки», являются потенциальными смертниками, представляющими угрозу для самих себя, пешеходов, автомобилистов.

Затрону ещё одну важную тему. Речь идёт о профессионалах. Несколько лет назад водил большегруз. Нередко на польской границе имели место заминки с документами. Приходилось куковать на погранпереходе пару дней. Конечно, делать нехер. На сухую жрать неохота. Зайдёшь в Duty free, возьмёшь коньячку или вискаря, то как-то веселее.

Однажды в три часа ночи решил прошвырнуться в магазин, что располагался на первом этаже административного здания, за пивом. Меня окликнул толстый дядька. Предложил бухнуть. Затем брякнул: «Знаешь, мне до пересменки выехать надо, то, походу, литра водки мне будет многовато».

Сколько раз наблюдал, как «асы» сносили ажурные заборы, ограждающие хоздвор, паркуя фуру. Обслуживающий персонал поста это, наверное, в доску заебало, и они положили бетонные блоки. О чём всё это говорит? Права дают кому попало! Старые водилы утверждают, что раньше получить соответствующую категорию было намного сложнее.

Теперь судите сами. Наши граждане любят жаловаться на доблестную Дорожно-постовую службу. Разве мы её не заслуживаем? Без базаров, есть кое-какие нюансы. Однако… Ездите аккуратно, не пренебрегайте ПДД, будьте вежливыми, совершенствуйтесь в правовых вопросах, обзаведитесь регистратором, хорошей камерой, микрофоном, и ни одна блядь в погонах к вам не пристанет. А если какой-нибудь рьяный гаишник и доебётся, когда правда на вашей стороне, то ответит по всей строгости. Согласны?

Конечно, всем премудростям в автошколе не научат. Придётся их постигать самим. Дерзайте.

Поделитесь своими мыслями насчёт качества обучения в автошколах!

❤ Пиздато 1💔 Хуёво

Кошка

Глава 11-я

Для меня запретом стало
Тебе изменять.
А ты оказалась
Обычная блядь.
Народная мудрость

По случаю юбилея мой друг Владимир вознамерился закатить грандиозную пьянку и пригласил практически всех, кого знает. Народу было столько, сколько на шикарной свадьбе не увидишь. На торжестве познакомился с красавицей Светланой – подругой супруги кореша.

Долго у меня с ней не складывалось. Ходили несколько раз в ресторан, но до постели дошло только спустя полгода после знакомства. Думал, порядочная девушка, раз к себе не подпускает. Когда случилось, пребывал на седьмом небе.

Сначала всё было нормально. Через месяца два показалось: любимая ко мне охладела. Затем появились основания заподозрить её в измене, но доказательств не было. Потом Светик брякнула: «Достал со своей ревностью!» В общем, уебала. Не звонила и не брала трубку три недели.

В один прекрасный день пикнул домофон. Смотрю на экран: Света собственной персоной. Далее бурная ночь, клятвы в вечной любви и так далее. Отношения оживились, снова всё закрутилось. Находился в нирване.

Однажды вечером моя пассия пришла хмурая. Поведала историю, типа на сестру наезжают коллекторы, поинтересовалась, есть ли у меня лаве. Ответил: «Нет, но скоро будут». Договорились, что одолжу крупную сумму.

В день, когда пришёл перевод, и я направлялся в банк, пересёкся с Вовой. Зашли в барчик пропустить по стаканчику. Рассказал ему про себя. Дружбан чуть не упал со стула и ввёл меня в курс дела.

Светка – форменная сука. Она прогнала тему Вовкиной жене, и та была в шоке от услышанного. Со мной замутила потому, что мой небольшой бизнес пошёл в гору. Встретила свою давнюю любовь и прыгнула в его койку. У Артура – хахаля – какой-то попадос, и парочка решила выйти из ситуации за мой счёт.

Поблагодарил Вовчика за ценную информацию, заказал ещё одну бутылку коньяку. Алкоголь, вдаривший в мозг, помог придумать весёлый план мести, что подняло настроение. Чё выдумал? Ща узнаете.

После университета служил в одном очень интересном подразделении нашей доблестной армии. Сфера моей деятельности – разные шпионские штучки. Короче, купил коробочку, обернул её в четыре слоя красивой упаковочной бумаги, обвязал бантиками. Внутрь положил бомбу. Не пугайтесь, я не маньяк! В качестве поражающего элемента была зелёнка. Её я не пожалел.

В урочный час залетает Светланочка. Хотела быстро убежать. Не отпустил. Вкинул этой блядюге палку напоследок. Не очень желал, между прочим. Но надо было приладить микрофон, чем я занялся, пока шмара ходила в душ. Когда изменщица собралась, подаю презент со словами: «Тут сколько надо и подарок от меня, откроешь дома». У лярвы загорелись глаза. Эффект превзошёл мои ожидания.

Уже шкандыбал к своей тачке, дабы послушать, чем всё закончится. Ведь радиус действия передатчика ограничен. Пришлось отложить выход на улицу. «Ларец счастья» вскрыли в машине Артурика, стоявшей за углом. Сначала уебанцы ухохатывались. До хлопка. Это сработало устройство. Вы не представляете, как было прикольно следовать за зелёными человечками! Над ними ржали все! А гаёвые, походу, передавали своим по рации, чтобы те поприветствовали живых инопланетян.

А какие мысли вас посещают в связи с выявлением фактов измены своего полового партнёра?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Ночь свидания

Глава 12-я

Когда с тобой я ночью,
Во мне тысяча чертей.
Утром же мне хочется
Съебаться поскорей.
Народная мудрость

С Жанной познакомился, сразу после получения диплома. Мы встречались полгода. Потом решили пожениться. Очень удивился метаморфозам, произошедшим с барышней после появления в паспорте штампа. Походу, был почти примерным мужем. По шалавам не бегал, приносил домой зарплату. Правда, позволял себе иногда вечером попить пивка и в пятницу немного бухнуть с корешами. Кстати, зарабатывал неплохо. Сразу после вуза меня устроили в одну фирму на очень хорошую должность.

Короче, у Жанки и шмоток, и обуви было немерено, но всё равно ползарплаты уходило на обновки. Однако я слышал в свой адрес постоянные упрёки, мол, другие живут лучше. Всё это в доску заебло, и я отправил благоверную к маме. Развод прошёл беспроблемно. Детей мы не родили, а квартиру мне подарили родители. То есть имущественных и финансовых претензий не было. Довыёбывалась сука.

Между тем я без пиздюлей, так сказать, как без пряников. В общем, снова наступил на те же грабли. Думал, если брак не узаконить, то всё чики-пуки. Спутался с Оксаной, которая перебралась ко мне жить. Вы знаете, постепенно тоже охуела, а я подумал: «Где-то это уже видел!» Выгнал и Оксанку. А как без баб?

Внезапно пришла в голову мысль о том, что отношения с представительницами прекрасного пола похожи на формы обучения.

1. Дневная. Учащиеся посещают пары в определённые часы и усердно грызут гранит науки. Иными словами, всегда под колпаком у возлюбленной.

2. Вечерняя. Люди приходят на занятия в удобное для них время. То есть некоторые послабления в том смысле, что юридически никак не связан с тёлкой.

3. Заочная. От сессии до сессии студентам весело. Договариваешься, пересекаешься, натягиваешь, съёбываешься.

4. Дистанционная. Отсылаешь задания по электронной почте. Зависаешь на порносайтах и тупо дрочишь.

Последний вариант явно не для меня. Два первых уже в печёнках сидят. А вот третий пункт меня очень заинтересовал.

Видать, добрые потусторонние силы существуют! Судьба сжалилась надо мной и свела с Ларисой – деловой женщиной, тоже натерпевшейся от бывшего муженька. Теперь всё классно! Добазариваемся по телефону. Приезжаю. Стол накрыт. Ужинаем, выпиваем, трахаемся, наутро разбегаемся. Красота! Я доволен.

Опишите свою точку зрения касаемо половых утех в тёмное время суток!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Пидорки

Глава 13-я

Наши девки хороши!
Сиськи, ноги, попа.
Почему же есть такие,
Кто суёт в мужскую жопу?
Народная мудрость

Поражает до глубины души ситуация, сложившаяся на сегодняшний день. Речь идёт о дружбе организмами. Когда был маленьким, искренне полагал, что целуются и обнимаются только мужчины и женщины. Очень удивился, когда гулял в парке с ребятами и увидел, как два дядьки, удобно устроившихся на дальней лавочке, гоняли слюни, трогали друг друга за письки. Тут наш предводитель Игорь, который был старше всех, заорал: «Так это же пидары, пацаны, гасим их!» Мы начали закидывать оленей камнями.

Время шло. Теперь пидарьё не скрывается. Они даже бравируют и выставляют напоказ похоть. По телевизору рассказывают о своих правах, унижениях, с которыми они постоянно сталкиваются, о том, что гомосексуальные связи – это вполне нормальный вариант.

Решил разобраться. Почитал литературу. Действительно, особи нетрадиционной ориентации есть даже у представителей животного мира. В истории тоже были примеры, когда мужики трахались в жопу. Однако общество и религия всегда осуждали это.

Каково же положение дел сейчас? Излишнее снисхождение к откровенному сраму привели к тому, что мы получили голубятню таких размеров, что стало некомфортно обычным людям. Разве может так дальше продолжаться?

А какие у вас воспоминания связаны с лицами нетрадиционной сексуальной ориентации?

❤ Пиздато💔 Хуёво

На соседней улице

Глава 14-я

Когда со мной ты рядом,
Ебёшь мозги мне, бля.
Как только ты уходишь,
Тебя ревную я.
Народная мудрость

Со своей живу уже пять лет. Когда встречались, постоянно её ревновал, обрывал все телефоны, отпрашивался у шефа и приезжал к ней домой, чуть не опрокинул в мусорный ящик её коллегу – пожилого дядечку, – который после чьего-то дня рождения вызвался проводить Нину. В один прекрасный день решил: «Так больше продолжаться не может!» Попросил любимую переехать ко мне. Думал, типа ситуация будет под контролем, и волнений станет меньше. Ага!

Также переживаю, когда Нинусик задерживается на работе. Просто не нахожу себе места. Однако тут ещё образовалась другая проблема. Раньше в плане отношений всё было пучком. Теперь же… Блять! Чуть выпью с мужиками в гараже – скандал вселенского масштаба. Соберусь на рыбалку в субботу – кричит: «Никуда ты не посунешься, мы поедем к моей бабуле!» На хуй всралась мне эта старая кляча?! Мне давно остоебенили её вонючие пирожки с капустой, которую ненавижу ещё с детского сада.

В общем, поймал себя на мысли, что сам порой хочу съебаться от Ниночки куда подальше. Кстати, как-то раз на корпоративе возникла идея натянуть Надьку – нашу молоденькую секретаршу. Так сорвалось! У неё дома муж, а у меня… Между тем в гостиницу сучка наотрез отказалась ехать, мол, кто-нибудь спалить может.

Короче, пацаны, десять раз подумайте, прежде чем предложить тёлке совместное проживание!

Расскажите свою историю о том, как девушка проявляла свои оральные таланты!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Соседи

Глава 15-я

Соседи – это хорошо!
А гости – это клёво!
Но когда они зальют ебало,
Становится хуёво.
Народная мудрость

Ну, это вообще история из моей юности! Дело в том, что моя матушка была начальником поезда, а батяня работал дальнобойщиком. В полном составе семья собиралась очень редко. Когда был совсем маленьким, меня оставляли на попечение бабушки – экстравагантной и не очень старой вдовы. Ей ещё не было и сорока, когда я родился.

Короче, мне исполнилось четырнадцать лет, и бабуся объявила, типа мальчик уже большой, а ей пора устраивать личную жизнь. Ведь бравые морские офицеры в отставке на дороге не валяются. Если упустить свой шанс, то можно остаться на обочине. В общем, собрала Екатерина Александровна свои манатки и укатила с любимым в Санкт-Петербург, где давно мечтала обосноваться.

Ура! Я предоставлен самому себе! Делай, чё хочешь! Жрачкой забит весь холодильник. Денег ассигновывалось столько, сколько не зарабатывают многие взрослые. Замечательно! А чтобы стало ещё лучше, не помешает закатить гулянку.

Как только папочка и мамочка за дверь, ко мне стягивались одноклассники, друзья из моего и соседнего домов. Входной билет для пацанов – бутылка водки или вина либо несколько баночек пива. С красивых тёлок ничего не брали. Пизда, между прочим, универсальный проездной на любое мероприятие.

Гудели мы всегда славно. Соседи порой находились в ужасе и всю инфу сливали батьке и мамане. Однако те не верили. Знаете почему? Всё догоняли: если меня спалят, то веселиться придётся в подворотне, а не в уютной трёхкомнатной квартире. Время Ч приходило, и у меня на хате производилась генеральная уборка. Мылся до блеска даже заблёванный пьяными корешами подъезд.

К сожалению, лавочка прикрылась, когда отца перевели из водил на руководящую должность, и он перешёл на обычную пятидневную неделю.

А что вы думаете о тёплых дружеских соседских отношениях?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Одна девчонка

Глава 16-я

Связался с тёлкой молодой?
Подумай десять раз!
Ведь ей не только деньги надо.
Твоя елда должна стоять на раз.
Народная мудрость

С артистами всё понятно. У них свои замуты, имидж, желание выпендриться перед всем народом и коллегами по цеху. Да и вообще, то, что Игорёк женился на Наташке, выплюнул её на эстраду, нет ничего удивительного. Ну, и Королёва не была дурой, воспользовалась моментом. Ведь прекрасно понимала, что без Николаева ей в лучшем случае петь в самодеятельности. Меня больше удивляет другое. Как обычные взрослые мужики ведутся на молоденьких сучек и наживают на свою жопу проблем?

Владимир рулит своей фирмой. Дела идут неплохо. Между тем друган совсем не олигарх и не акула бизнеса. Зато он умудрился связаться с девушкой, которая младше его на двадцать четыре года! Вот скажите, есть у чувака голова на плечах?

Познакомился Володя с Дарьей на своём сорокапятилетнем юбилее, который мы праздновали в нашей небольшой дружной компании. Блять! По-пьяни кореш обратил внимание на смазливую девчонку, отмечавшую с подругами окончание колледжа. Я думал, что Вова вознамерился напоить красотку, натянуть, а утром отправить к маме. Хер там! Он с ней серьёзно замутил. Когда спустя три месяца Вовчик нас созвал и объявил, что это мальчишник, мы просто охуели. Мне, например, ещё нет сорока. Но заводить отношения с малолетками… Блин! Моя Алёнка не поймёт. Правда, вполне приемлю вариант, когда разнообразишь половую жизнь свежим мясом.

Короче, сначала всё было вроде ничего. У Вовика родился сынишка, чему тот был несказанно рад. Затем молодой жене надоело сидеть дома. Великовозрастный «папаша» двоих детей устроил «старшенькую» к себе. Идиот! Потом, чего и следовало ожидать, у нимфетки зачесалась пиздёнка, и она изменила Вовке с охранником. Конечно, Кирилла вскорости уволили. А хули толку? О выросших у босса рогах сотрудники если не знают, то, по крайней мере, догадываются. Походу, это ещё фигня. Чё делать дальше? Предстоит решать вопросы с разводом, содержанием мамочки и малыша. Не может же ребёнок страдать из-за того, что его отец долбоёб.

Поделитесь своими мыслями насчёт разницы в возрасте в отношениях!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Дошутился

Глава 17-я

Когда-то я своим хуём
Гантели поднимал.
Сейчас же думаю о том,
Хоть раз бы сука встал.
Народная мудрость

В моём маленьком мирке Виктория совершила революцию. Знаете, считал себя классным ебакой, наивно полагал, что все премудрости секса уже изучил. С девушками мне стало не так интересно, как в те времена, когда было шестнадцать. Встреча с Викой наглядно показала: я заблуждался.

Моя новая пассия – это не просто женщина! Она настоящая богиня! Только представьте чиксу с великолепной растяжкой и идеальной фигурой. Понимаете теперь, какие вещи мы вытворяли? Правда, спустя примерно полгода заметил, что этот сумасшедший марш-бросок очень измотал. Перестал помогать даже мой любимый коньячок. Не поверите. Почти исключил спиртное из своего ежедневного рациона, бросил курить. Определённые сдвиги в положительную сторону, конечно, отмечались. Но… Пришлось подсесть на всем известные препараты, помогающие моему другу устремить свой единственный глаз в небо, а не уныло уставиться в пол.

В общем, эффект длился три месяца. Затем фиаско. Потом поехали на курорт. Смена обстановки, морской воздух, ласковое солнце реанимировали натруженный орган. Когда вернулись в шумный, пыльный и тесный мегаполис, история обещала повториться.

Задумался. Мне тридцать четыре года. Викуля младше меня на одиннадцать лет. Чё будет, когда мне стукнет сорок пять или пятьдесят? По-любому вырастут рога, с которыми не пройду не только в дверной проём, но и в триумфальную арку. Прогнал Вичке данную тему почти в полном объёме. Та в слёзы.

Короче, расстались. Переживал, конечно, правильно ли сделал. Оказалось, что да. Через два месяца увидел бывшую в городе с молодым человеком. А я познакомился с Наташкой. У нас родился ребёнок. Буйство всепоглощающей страсти в постели наблюдается редко. Зато мой шалун регулярно сблёвывает утром и вечером и стоит как каменный.

А какие мысли вас посещают в связи с предстоящим сексуальным бессилием?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Цыганка

Глава 18-я

Хотел узнать я у гадалки
Как с девушкой своею быть.
Теперь вот думаю о том,
Где до зарплаты денег раздобыть.
Народная мудрость

Про то, что цыгане, колдуны, экстрасенсы разводят честной народ, конечно, знал, но сам не попадался. Правда, вполне мог быть облапошенным, когда посетил столицу по делам. Ездил в компании своих друзей проводников. Мы пошли на какой-то вещевой рынок. Тут ко мне подкатили молодые цыганочки. Базар-вокзал, и я уже включился в беседу. Алина меня вовремя одёрнула и показала пальцем на какого-то оленя, который уже снимал с руки часы. Об этом случае давно забыл. Однако спустя года три пришлось вспомнить и снова удивиться, как благоразумные люди ведутся на разную хуйню.

У Дениса с Лидой чё-то не заладилось. Парень пребывал в расстроенных чувствах и не нашёл ничего лучше, как обратиться к помощи потусторонних сил. Мой дружбан – пацик прошаренный. На него никогда не производили впечатления магические атрибуты: хрустальные шары, кольца, пирамидки, кроличьи лапки, талисманы, кинжалы, черепа и так далее. Поэтому он сразу исключил походы ко всяким шарлатанам. Между тем подступиться к таким недоверчивым индивидуумам позволяет иной способ затуманивания мозгов. Дёню подкупил строгий «научный» подход, и он посунулся на приём к биоэнерготерапевту. Оказалось, те же яйца, только вид сбоку!

Чувак загрузил кореша заумной мудистикой про энергию, хуярющую не в том направлении; портал, открывшийся не там, где надо; охренительных размеров дыру в ауре; привёл якобы точные математические расчёты положения небесных тел, рассказал, как они влияют на людей. Блять! За всё эту чепуху потребовал кругленькую сумму, а для исправления ситуации понадобилось ещё больше бабок. Чудик просрал все имеющиеся в наличии средства, начал занимать у знакомых до зарплаты. Пиздец!

Чё было в натуре? Младшая сестра Лидки залетела. Само собой, дома переполох, пиздёж, крики. Откуда у девушки возьмётся хорошее настроение? А Дениска посчитал, типа ему изменяют.

Опишите свою точку зрения касаемо представительниц эзотерического бизнеса!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Галя из Полтавы

Глава 19-я

Захотела девка
Себе крутого мужа.
Теперь она на трассе
И в жару, и в стужу.
Народная мудрость

Я тоже знаю подобную историю. Только барышня родом из наших мест. Просто её отца перед самым развалом Советского Союза отправили служить на Украину. Куда точно, не скажу. Забыл. Потом родитель умер. Мать продала всё имущество и с дочерью вернулась обратно, поселилась у своей матушки. Мы с Галюней были дружны, даже перепихнулись один раз по-пьяни, и она мне рассказала, что думает.

Девушке здесь не понравилось. В нашем населённом пункте перспектив нет. Там Галина жила в большом городе и собиралась поступать в университет. К тому же, как она говорила, раньше её никто не выделял по национальному признаку, а у нас из-за характерного акцента Галочку все называли хохлушкой. Короче, моя подруга вознамерилась срыть в столицу в поисках лучшей жизни. Если честно, у меня тоже созревал план уехать. Только ближе. В областной центр.

Галка смылась первой. Я же отправился отдавать долг Родине. Когда дембельнулся, тоже сорвал. Университетского образования у меня нет. Зато до армии с корешем чинили тачки в его автосервисе, проходил службу в автороте, у меня открыты все категории. Куда податься, вопрос не стоял. Конечно же, в дальнобойщики.

Однажды послали в Москву. Подъезжая к мегаполису, решил расслабиться и снять шлюху. И надо же такому случиться! В мою машину залетел Галчонок.

Финал в данном случае счастливый. Спустя два года Галя оказалась в Питере и вышла замуж за чела, возглавляющего фирму, занимающуюся перевозками. Кстати, там сейчас и работаю.

А какие у вас воспоминания связаны с представительницами самой древней профессии?

❤ Пиздато 7💔 Хуёво

Новогодняя

Глава 20-я

Дед Мороз под Новый год
Выпил, блять, немало!
А наутро Васин папа
Разбил ему ебало.
Народная мудрость

Вот уже который Новый год все собираются у меня с Зиной, и мы оттягиваемся в нашей дружной компании: слушаем поздравления президента, смотрим концерт, обсуждаем разные темы, пиздим за жизнь, идём на ёлку, взрываем петарды. Однако в этот раз Михаил объявил, что он со своей Людмилой не будет принимать участие в торжестве. Мы поинтересовались, мол, с каких таких хуёв они ерундой занимаются. Миша хитро улыбнулся и брякнул: «Не беспокойтесь, сделаем вам сюрприз!» Честно сказать, были заинтригованы.

Где-то в четверть двенадцатого звонок. Блять! Все вроде собрались. Открываю дверь. Ёбаный папуас! Дед Мороз собственной персоной! Базарю: «Мы не заказывали, вы, походу, ошиблись. Тут в Снегурке узнаю Людку! Ну, понятно! Все бухают, а эти чудики решили бабло косить. Ладно! Хоть друзей порадовали.

Пригласили дедулю с внучкой за стол. Между тем эта парочка не может прийти в гости и не нажраться в хлам. Зинка даже заволновалась: «Ребята, а вы успеете детям подарки разнести?» Мишка: «Хуйня, пару заказов осталось!» Короче, Ватная Борода и датая Снегурка ушли лишь под утро.

Вечером все снова подтянулись ко мне опохмеляться. Пришёл и Мишаня с фонарём под глазом. Оказалось, что в шесть часов они попёрлись поздравлять мальчика Васю. Малыш, ясное дело, ушёл спать в расстроенных чувствах. Зато его папа бодрствовал и был несказанно рад представившейся возможности начистить рожу пьяному старцу.

Расскажите свою историю о том, как вы встречали новогодние праздники!

❤ Пиздато 3💔 Хуёво

На панели мы стоим

Глава 21-я

На шлюх уходит весь бюджет.
Ну и канитель!
Легализовать пора
Этот весь бордель!
Народная мудрость

Люди по-разному относятся к проституции. Одни считают явление аморальным. Другие полагают, что без жриц любви никак не обойтись. Третьим попросту по хую. Но любовь за деньги существовала с незапамятных времён. Половое влечение ещё никто не отменял. Без удовлетворения своих желаний человек не может нормально жить и работать. Это понимали и древние полководцы, и представители капиталистического мира, и даже коммунисты. Вопрос лишь в том, что найти партнёршу не всегда получается. Остаётся гонять лысого, портить себе настроение. Выход видится в том, чтобы забашлять шалаве и получить своё.

Тут всплывает ещё несколько проблем. Не у всех есть бабки на платную пизду. Народ наш, видите ли, ещё не очень хорошо себя чувствует в финансовом отношении. Как же быть? Оптимизация отрасли! Посмотрите, что творится сейчас. Обычно девушек крышуют криминальные структуры. Отсюда последствия: венерические болезни, алкоголизм, наркомания, противоправные действия против так называемых падших женщин. Почему бы не легализовать рынок сексуальных услуг и не убрать посредников? Всё перейдёт под контроль государства, цены упадут. Так нет же! Грёбаные моралисты упрямятся! Некоторые законодатели тоже. Походу, последним чрезвычайно выгодна сложившаяся ситуация.

А что вы думаете о нелёгком труде девиц лёгкого поведения?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Кавказская борзая

Глава 22-я

Ушёл и Миша, ушёл и Джордж.
Но лучше ведь не стало!
Кругом опять один пиздёж.
Блять! Как всё это заебало!
Народная мудрость

Гордый горец Мишка, без базаров, парень во всех отношениях оригинальный. Благодаря заокеанскому покровителю Джорджу и своей сообразительности он достиг небывалых высот и умудрился натворить такого, за что многие хотели бы призвать его к ответу. Однако Мишутка навёл порядок в Грузии, похозяйничал в славном городе Одессе, ввёл войска на территорию Южной Осетии. Это очень не понравилось Русскому медведю, который натянул на шишку кавказскую борзую, накормил вкусным галстуком, а не хрустящей зелёной капустой. Не помогли и Вашингтонские ястребы. Они беспомощно кружили высоко в небе и сокрушались. На этом факте давайте остановимся подробнее. Только не будем затрагивать правовые аспекты.

Мишаня должен быть благодарен нашим средствам массовой информации. Почему? Они сделали из Саакашвили злодея мирового уровня. А восхваление победоносной миссии нашей доблестной армии? Речь не идёт о солдатах! Они как раз чётко и самоотверженно выполнили поставленную задачу. Но пропаганда!

Тут следует пояснить. Вас переполняет гордость, когда встаёте утром, чистите зубы, принимаете душ, идёте на работу и приступаете к своим обязанностям? Нет. Это ведь безусловные действия. В данном случае военные выступили в роли пожарной команды, локализовавшей очаг возгорания. Создаётся впечатление, что СМИ используют неурядицы внешнего характера с целью отвлечения народа от внутренних проблем.

Кстати, те, кто постарше, помнит ещё одно дело, фигурантами которого были люди с именами Миша и Джордж. Его исход был ужасен для нашей страны.

Поделитесь своими мыслями насчёт иностранного вмешательства во внутренние дела государства!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Хорошее настроение

Глава 23-я

Пластика – это нормально!
Говорите, что хотите.
Только есть один момент!
Не переборщите.
Народная мудрость

Постоянно убеждаюсь в правильности утверждения, что благими намерениями мостят дорогу, ведущую в ад. Речь идёт о пластической хирургии. Об этой отрасли медицины в наши дни знают даже первоклассники. Однако далеко не всем известно, для чего таланты от бога вели исследования в этом направлении.

Толчок развитию был дан во время Первой мировой, когда многие возвращались с поля боя изуродованными. Затем дамы с пышными формами делали операции на груди, дабы её уменьшить.

А что сейчас? Индустрия красоты диктует свои правила. Придуман образ, к которому якобы нужно стремиться. Поэтому нечего хвататься за голову при просмотре телепередач, когда вы осознаете: мужчины и женщины как будто сошли с одного конвейера. Публичные люди должны соответствовать определённым параметрам. Они как солдаты. Бойцам надлежит быть на построении в форме, а не в сланцах, футболках, боксерах.

Вполне вероятно, если в моду войдёт выглядеть как Дарт Мол из космической саги Джорджа Лукаса «Звёздные войны», то большинство телеведущих, шоуменов, звёзд эстрады побежит имплантировать рожки, менять цвет радужной оболочки глаз, татуировать рожи. Хотя… Нечто подобное уже наблюдается, и можно увидеть персонажей, по сравнению с которыми Франкенштейн покажется милым ребёнком.

Не забывайте, поклонники пластики подвергаются опасности ничуть не меньше, чем пациенты, попадающие на стол хирурга, скажем, после автомобильной катастрофы. А теперь ответьте, если у человека нет сильно выраженных врождённых или приобретённых дефектов, стоит ли проводить оперативное вмешательство, рисковать жизнью и здоровьем? Результаты не всегда оправдывают ожидания. Не исключено, что вскоре возникнет масса проблем, а окружающие при виде тела или лица, подвергшегося апгрейду, будут ухмыляться и крутить пальцем у виска.

А какие мысли вас посещают в связи с предстоящим отходом в мир иной?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Элита

Глава 24-я

Не забывайте, люди, истину простую!
Не факт, что счастлив тот,
Кто много денег зашибает.
Кайфует тот, кому бабла хватает!
Народная мудрость

На этот раз поведаю вам о разговоре, кардинально изменившем мои взгляды. Беседа состоялась с Виктором Павловичем – другом детства моего батьки. Мы к нему приехали на день рождения и за рюмкой распизделись с Палычем за жизнь. Кстати, он уже был героем одного из повествований. Теперь предлагаю прочитать его историю.

Как ты знаешь, мы с твоим папой вместе выросли, учились в одном классе. Он в отличие от меня головастый и поступил в престижный вуз. Мне же не хватило знаний, да и связей у моих родителей не было. Пришлось идти в армию. Потом устроился на завод, где работал мой отец, попал на заочное. Затем подумал: «Потолок карьеры – начальник какого-нибудь отдела». Выход виделся в том, чтобы вступить в партию. Это давало шанс пробиться. Так оно и вышло. Но потом Советский Союз затрещал по швам. Надо было срочно ловить волну.

Старые кадры никуда не пропали. Они переквалифицировались из комуняк в бизнесменов. К ним и примкнул. За бесценок выкупили предприятия. Люди месяцами не получали зарплату, а мы уже тогда делили баснословные барыши. Случались проблемы с бандитами. Однако при умелом подходе они решались.

Плавно наступило новое время. Быков, которые вели себя плохо, просто перестреляли. Те, кто поумнее, сменил малиновые пиджаки на цивильные костюмы, закрылся на Рублёвке.

Кому-то может показаться, что капитализм обрёл человеческое лицо. Хер там! Мы получили уродливую систему, где всем правят бабки. До сих пор прикармливаются никчемные чиновники, которые и пальцем не желают пошевелить, дабы улучшить быт граждан, привыкшие жрать с рук толстосумов, занимающихся откровенным вредительством. На самом деле ни хуя толкового не происходит. Во многих с виду успешных компаниях персоналу поставлены драконовские условия. Основная прибыль уходит «куда надо». Это касается не только промышленности, но и природных ресурсов.

Когда прадед умер, и мне достался надел земли в этой живописной местности, догнал: надо в корне изменить житуху. Остопиздело наёбывать, нервничать, бояться потерять награбленное.

Продал свой шикарный особняк, постепенно вывел деньги из бизнеса, переехал сюда, наладил производство молочной продукции, предоставил местным рабочие места. Конечно, доход не тот, но я увидел, как прекрасен мир. Ведь пьянки, шлюхи, вечная занятость привели к тому, что от меня ушла жена.

Возможно, тебя заинтересует, почему не уехал в какую-нибудь благополучную страну. Чувствую: нужен у себя на Родине. Я умею руководить. К сожалению, чинуши, коммерсы, бездари-директора воспринимают это понятие как «рукоблудить», чем и занимаются уже который десяток лет.

А смысл не в том, чтобы накрасть побольше! В гробу карманов нет. Я например, хочу, чтобы не плевали мне в спину, не матюкались вслед, а после смерти помянули добрым словом.

Опишите свою точку зрения касаемо так называемой элиты современного общества!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Весенняя

Глава 25-я

Весна! Очнулась от сна
Не только лишь природа.
Твой хуй всё чаще хочет постоять
В это время года.
Народная мудрость

Эта история произошла в те далёкие времена моей юности, когда ещё практически не употреблял спиртного, курил мало, занимался спортом.

Помнится, был погожий весенний денёк. На тренировку не надо. Однако систематическое нарушение режима повлекло за собой нежелательные последствия. Появились лишние килограммы, и в свою категорию я не вписывался. Физуха оставляла желать лучшего. Поэтому вознамерился побегать в парке. Правда, выполнил лишь половину от намеченного. Чё-то захотелось пивка. Купил бутылочку, стрельнул сигаретку у какого-то мужика, сел на лавочку и просто балдел. Какие уж тут упражнения? Забил на всё и решил прийти завтра.

Короче, пешком идти в лом. Лучше подъехать на автобусе. Расположился напротив окна. Засмотрелся на деваху в миниюбке, переходившую дорогу. Мой дружок непроизвольно встал. Блять! Я же в спортивных штанах. Не знал, куда деться!

Возле меня сидела дама чуть за тридцать. От её взора, конечно, не ускользнула гора, чудесным образом возникшая перед её лицом. На следующей остановке пулей вылетел на улицу.

Спустя три дня столкнулся в городе со свидетельницей моего конфуза. Женщина заулыбалась и сказала: «Молодой человек, насколько я понимаю, первая встреча со мной вызвала у вас больше радости!» Так и познакомились.

В общем, Наташа меня и подготовила к соревнованиям. Бурный секс помог привести в норму вес и физические кондиции, поднял настроение.

А какие у вас воспоминания связаны с наступлением весны?

❤ Пиздато💔 Хуёво

Замерзала девчонка

Глава 26-я

Не бухайте, девки,
На улице зимой!
Ведь потом забудете,
Как дойти домой.
Народная мудрость

В детстве Света была обычной девочкой. Не отличница, но хорошо училась, занималась художественной гимнастикой. Годы шли. Барышня взрослела. В один прекрасный день обратила внимание, что на неё заглядываются мальчики, приглашают в кино, на дискотеку, просто погулять в парк, как бы невзначай дотрагиваются до уже сформировавшейся груди. Надо признать, Светик осознала, что тоже неравнодушна к противоположному полу. Короче говоря, гормональный взрыв внёс свою лепту и изменил поведение юной особы. Она стала грубить старшим, получать двойки, забросила занятия спортом.

От увещеваний родителей, пытавшихся наставить на путь истинный единственную дочь, просивших приходить вовремя, не курить, не употреблять спиртные напитки, Светлана отмахивалась. Однако один случай, резко заставил её поумнеть.

Дело было зимой. Весёлая компания парней и девушек собралась бухнуть. Бабок на то, чтобы посидеть в кабаке, конечно, не было. Затарившись пивком, водочкой, чипсами и орешками, молодёжь отправилась в какой-то дворик. Когда пойло приговорили, решили расходиться. Светка пошла за гаражи поссать. Вернувшись, не обнаружила приятелей. Блять! Чё делать? Район плохо знакомый, ночь на дворе. Да и холодно! Расплакалась. Мимо проходил добрый пацан. Успокоил, завёл в подъезд, напихал за щеку, трахнул и… Ушёл.

Светочка вышла на центральную улицу. Поймала такси. Сердобольный дядечка лет шестидесяти, увидев малолетку с размазанными по еблу соплями и косметикой, сразу воткнул в ситуацию, довёз до дома и не взял денег.

Итог: дурочка залетела и даже не знает от кого. Теперь вся семья воспитывает маленькую Анюту. Ведь доче ещё нужно окончить школу.

Расскажите свою историю о том, как вы спасли пьяную шалаву от обморожения!

❤ Пиздато 1💔 Хуёво

Комментарии по дате по оценкам