Remix (2002)

Слушать онлайн

Скачать аудиокнигу

❤ Годнота 2💔 Зашквар 1

Стюардесса по имени Жопа

Глава 1-я

Не беда, что на рожу так себе,
Когда жопа тёлки хороша, то вполне попрёт.
Прикрой мордаху чем-нибудь
И смелей вперёд!
Народная мудрость

В детстве мечтал стать пилотом самолёта. Очень уж хотелось дрючить стюардессок. Однако по своей натуре я откровенный распиздяй. К тому же во времена своей бурной юности любил немножко подраться. Ну, здесь никому объяснять не надо, что такое поведение рано или поздно приводит к нехорошим последствиям. В общем, после одной потасовки в кабаке я попал в травматологическое отделение. О карьере лётчика пришлось забыть навсегда. Однако на железной дороге оказался очень даже нужным кадром. Устроился в один из вагонных участков электриком, где зарабатывал даже больше, наверное, космонавтов. К тому же тут проводнички, которых я стал называть стюардессами.

Как-то обратил внимание, что в одном из вагонов очень часто выходят из строя кипятильник, пожарка, люминесцентное освещение. Ну я же не лошара! Когда узнал, что проводница Раечка имеет высшее образование и метит на должность начальника поезда, то всё стало ясно.

Короче, о том, чтобы поиметь с ней чего, никогда даже не думал. Поэтому сказал: «Дорогая, будь любезна, не выёживайся, человек я занятой, и в твоём вагоне мне тупо не катит даже провести лишних полчаса!» Если честно, то ничего подобно не хотел воспроизвести. Просто всё достало!

Чё получилось в итоге? Дверь закрывается на трёхгранку, и я получаю увесистую плюху. Не успел опомниться, как Райка оказалась но моём члене! Потом я стал относиться к ней по-другому! Хоть личиком она и не очень вышла, но жопа у неё просто шикарная. Да и на обед не было надобности ходить, когда она приезжала.

❤ Годнота 1💔 Зашквар 1

Исчезли на хую прыщи

Глава 2-я

Тоскливо, сучка, без тебя
Мне каждой тёмной ночкой!
Но справиться со скукой
Прекрасно помогает дрочка.
Народная мудрость

Честно сказать, Лёха всегда был нариком. Но однажды все просто охуели, когда перестали видеть его поддатым. Как произошло такое чудесное перевоплощение? Просто чувак спутался с классной тёлкой, которая, видимо, удовлетворяла его по полной.

Правда, спустя месяц заметил Алексея, безуспешно пытающегося усадить свою жопу на скамейку возле подъезда. Пришлось сопроводить дружбана домой и уложить на диванчик. Просто показалось, что без моей помощи он бы тупо разбил себе клюв, не совладав с преодолением лестничного марша.

Вот чё нравится мне в Лёшике, так это его память. На следующий день припёрся ко мне с двумя пузырями водки, в процессе поглощения которых поведал, что сучка решила гульнуть втайне от него.

На это я ответил: «Знаешь, если невеста уебала к другому, то неизвестно, кому повезло!» Потом рассказал анекдот, которому я нашёл реальное подтверждение тогда, когда работал в кожно-венерологическом диспансере электриком и увидел пациента на одной из последних стадий сифилиса. История привела кореша в чувства. Короче, один пацан рассказывает, про то, как они с другом познакомились с обалденной чикой. Ну и? Пацик говорит: «Я остался с носом!» Потом добавляет: «А друг без шнобеля!»

❤ Годнота 1💔 Зашквар 1

Замужем

Глава 3-я

Жениться из-за денег?
Так я же ведь не шлюха!
Ложиться с нелюбимой тёлкой спать?
В натуре, блять, порнуха!
Народная мудрость

Однажды Русел по-настоящему всех удивил, когда стал путаться с Надькой – уродливой чувихой, на которую никто и смотреть некогда не хотел. Как вы думаете, что может привлечь нормального пацана, штабелями трахающего классных тёлок, к уёбищной дуре? Правильно! Ничего! Вероятно, вы подумаете: «Это любовь, и она зла, типа полюбишь хер знает кого». Ничего подобного! Мы тоже долго гадали о причине метаморфоз, произошедших с корешем, пока не узнали, кто папа Надюши.

Короче, батяня избранницы Руслана владел крупной и довольно успешной строительной фирмой, работающей по всей стране. Теперь, надеюсь, понятно, где собака порылась.

Однако больше всего поразило, как изменился Руслик. Когда проезжает мимо на своём новеньком бумере, отворачивает ебальник. Здороваться не хочет. Чмо!

❤ Годнота 1💔 Зашквар

Льёт с конца

Глава 4-я

Не желает твой конец стоять?
Не нервничай и на него не злись.
Он просто хочет отдохнуть.
Ну а потом всё будет заебись.
Народная мудрость

Приходит как-то Васёк. Весь такой хмурый, расстроенный, удручённый. Интересуюсь: «Что случилось, неужели с Зиной поссорился?» Кореш отвечает: «Нет, у меня простатит, когда кончаю, то с конца не капает, а стекает, да и член стал хуже стоять!» Я охренел от такого признания! Потом не удержался и брякнул: «Ты сегодня явно не табак курил, и, вообще, меньше бы дрочил и почаще натягивал Зинку!» Дружбан обиделся.

Да уж! Такой деликатный вопрос на трезвую голову не решают. Залез в бар, достал бутылку водки. Прикиньте, этот чудик отказался пить и сказал: «При моём заболевании употреблять спиртное нельзя, я в авторитетном медицинском журнале прочитал!» Думаю: «Блять, совсем у чувака крышняк поехал!» Пришлось включить всё своё остроумие, дабы раскодировать новоиспечённого трезвенника. Как я это сделал? В то время работал в больничке электриком и был в хороших отношениях с медперсоналом. Короче говоря, захуярил одному урологу проводку на даче, и он мне типа остался должен, о чём я не преминул поведать страдальцу.

В итоге после визита к моему знакомому Вася расцвёл. Спустя полгода женился на Зинаиде. Сейчас у них два обаятельных карапуза.

❤ Годнота💔 Зашквар 1

Другу

Глава 5-я

Несутся годы быстро.
Как лошади по кругу.
А я вот поздно вспомнил,
Что сделал бяку другу.
Народная мудрость

Сразу хочу оговориться! Мой месседж является криком души, посланием благодарным моим единомышленникам! Прикиньте, сигнализирует моя в два часа ночи: «Вань, приезжай ко мне!» Абзац! Мало того, что мне завтра на работу, и я звоню в службу, подгоняю таксиста, готового разбить мне рожу, но галантно терпящего мои «вывихи психики», так ещё стерва выбегает и заряжает мне с ладошки по морде, типа я поздно приехал.

Потом берёт меня за яйца, мы зверски трахаемся, и любимая тупо засыпает! Нормально? Бодрствовал до утра. Меня не успокоили голоса ведущих программ научных каналов. Между прочим… Этих людей подбирают очень тщательно. Дальше что случается. Тут вообще обоссаться можно! Просыпается подруга, выключает будильник в телефоне за тридцать секунд, как он должен прозвонить, и говорит: «Я побежала, а ты поспи, там пивко на балконе и водочку я в холодильник поставила». Вы не представляете, как мне хотелось обратиться к этой «умнице-разумнице»! Пришлось звонить шефу и договариваться об отгуле.

Водка по ходу спасла. Не лахайте, пожалуйста! Когда нимфа пришла, то в сумочке у неё оказались пять порций пломбира и бутылка моего обожаемого коньяка.

Как понять этих женщин? Подскажите! То мозг вынесут по полной, то становятся ну просто замечательными!

❤ Годнота 1💔 Зашквар