![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Коробушка-06
Глава 1-я
Москва – столица той страны,
Чьей силы многие боятся.
Но каждый знает: в этом месте
Прекрасно можно расслабляться.
Народная мудрость
Если не рассматривать проституцию с точки зрения морали и нравственности, то древнейшая профессия, безусловно, востребованная и нужная. Судите сами. Что делать взрослому мужику, когда тупо хочется бабу, а её под боком нет? Прыщавые тинейджеры, убеждённые онанисты, тихони и ботаны, излишне стеснительные маменькины сынки не будут заморачиваться. Они просто полистают порножурнальчик, включат соответствующий сайт в Интернете и погоняют лысого.
Однако нормальные пацаны такой вариант оставляют на крайний случай и отправляются на поиски шмар. В наши дни услуги сексуального характера доступны. Тем не менее в маленьких населённых пунктах возникают некоторые сложности. Во-первых, не все знают, куда и к кому обратиться. Во-вторых, шалавы мечтают больше зарабатывать и едут в мегаполисы.
В Москве снять тёлку за деньги можно без особых проблем. К тому же, для состоятельных женщин тоже есть заведения, в которых трудятся услужливые мальчики, готовые самоотверженно удовлетворять даже самых капризных клиенток. Всё вроде бы хорошо. Но чё-то не то! Пораскинув мозгами, понимаешь, между тобой и вожделенной пиздой слишком до хуя дармоедов. Например, менты, крышующие девиц лёгкого поведения. На мой субъективный взгляд, это и есть развратные, мерзкие продажные твари, которые во всех отношениях намного хуже, чем их подопечные. Почему бы не исключить бездельников из цепочки посредников, не заставить заниматься тем, чем им положено?
Журналисты
Глава 2-я
Злобы нет у журналистов
По отношению к артистам.
Просто людям знать неймётся
Кто и где, да с кем ебётся.
Народная мудрость
Считаю, что музыканты правильно передают суть работы журналистов, сотрудничающих с жёлтой прессой. Каждый имеет право на личную жизнь и вероломно вторгаться в неё недопустимо. Даже становится не по себе, когда на свет божий вытаскиваются события, о которых, мягко выражаясь, некрасиво дискутировать в присутствии зрителей. Поэтому хорошо понимаю возмущенную творческую натуру, когда на неё выливают ушаты помоев.
Вообще-то мне по барабану, что пиздят. Если актёр или певец вызывает восхищение, то мне фиолетово, где проживают его незаконнорожденные дети, сколько у него любовниц, квартир, машин.
Однако хочу сделать акцент: публичные люди должны быть готовы к тому, что ими будут интересоваться. Конечно, всему есть предел.
Ещё один момент: многие так называемые звёзды эстрады – это просто тупые ашаурки, не умеющие себя вести, не имеющие ни таланта, ни голоса. Им как раз по кайфу, чтобы о них говорили. Ведь ничем другим бездарности не могут привлечь внимание. Вот и жаждут они скандалов, приходят на ток-шоу, откалывают там номера.
Искренне удивляюсь тем, кто хватается за голову, возмущается положением вещей в шоу-бизнесе, когда известная личность нажралась в уматень либо послала кого-то на хуй, какая-нибудь соска или сладкоголосые пидары рассказывают слезливую историю о продюсере, являющемся настоящим монстром. Так и хочется задать вопрос: «Хули смотрите разную херню, с упоением читаете сплетни, обсуждаете их с друзьями и знакомыми?»
К чему всё это написал? Непонятно? Тогда вспомните о спросе, рождающем предложение. Мерзость, пошлость, гадость – прекрасно продающиеся товары. Иными словами, обывателей кормят говном, и они с удовольствием его хавают. А кто будет жрать дерьмо? Здравомыслящий человек однозначно откажется!
Так что лучше забейте на зомбоящик, слушайте «Ебанько», старайтесь догнать, что группа хотела донести до своих слушателей. Вникнув в тексты, вы откроете для себя много интересного.
Это ты
Глава 3-я
Без базаров, хлопцы,
Потрахаться я не дурак.
Но попалась целка,
И был я как мудак.
Народная мудрость
Давно прошли те времена, когда покрывался мурашками от мысли, что помру как Петруха из «Белого солнца пустыни». Конечно, я не боялся быть заколотым Абдуллой, но почему-то стремался отойти в мир иной девственником.
Всё у меня сложилось. Половая жизнь наладилась, и я начал подумывать не о количестве, а о качестве сексуальных связей. Однако благие намерения, как всегда, отходят на второй план. Вмешался Вован. Он поведал, типа замутил с тёлкой и дефлорировал её.
Да! Рассказ дружбана заставил пригорюниться. Долго расстраивался. Если выражаться образно, то почему я уподобился бомжу, допивающему из бутылок, выброшенных нормальными пацанами, и трахаю тех, кого уже кто-то пёр? Непорядок!
Между тем провидение услышало мой посыл. В меня влюбилась Соня – милая и симпатичная студентка первого курса. Я её подцепил, когда зашёл к знакомому преподу за своим курсовым. Дело в том, что учусь на заочном отделении, и самому заниматься расчётами лень. Короче, с подругой уже был близок к началу дружбы организмами.
Наконец случилось! Зашли ко мне домой, приговорили бутылочку винчика. Мне по барабану, а деваха отъехала. Раздел её, собирался внедрить. Чё за хуйня? Моего удава не пускают в сказочную пещеру! Сонька говорит: «Я ещё ни с кем не была!» Блять! Вроде ждал этого момента. С другой стороны, испытывал к барышне какие-то нежные чувства. В общем, растерялся. Правда, стакан водки придал мне смелости. Скажу честно, особого удовольствия не получил. После случившегося было даже не по себе.
В один прекрасный день увидел Вовика с его новой пассией и чуть не обоссался. Ведь я её знаю! Откуда? Работал электриком в кожно-венерологическом диспансере. Там с Алкой и познакомился. Кто-то сдал контакты, и нимфетку закрыли. У Аллочки всё оказалось в норме, и я не упустил возможности перепихнуться с ней.
Потом поинтересовался у Аллы: «Как тебе удалось обмануть Вовчика?» Та засмеялась и ответила: «А хули мудака наёбывать?» Там такая тема: у девки заканчивались месячные, а когда Володя всовывал, она напрягла мышцы влагалища. Чудик повёлся!
Кстати, на Сонечке я женился.
Холостяки
Глава 4-я
Женатым быть нормально:
Семейный быт, растущие рога.
Холостяка не окольцуешь!
Ему свобода дорога.
Народная мудрость
Изначально не был убеждённым холостяком. Наоборот, стремился отыскать вторую половину и жить с ней вместе. После сорока в корне изменил свою точку зрения. Побудил меня к этому жестокий тройной удар. Ща расскажу подробнее.
Удар в сердце
Со Светланой мы учились в университете. Между нами проскочила не просто искра, а промчался настоящий огненный шторм, окунувший в море всепоглощающей страсти. В итоге закономерный результат. Какой? Залёт.
В двадцать лет женился. Сначала всё было нормально. Родители у нас состоятельные и взяли на себя финансовую сторону вопроса. Однако отношения испортились. То ребёнок плачет, то Светка разорётся, что я чуть задержался и пришёл навеселе, то ещё какая-нибудь херня. Терпели друг друга пять лет. Затем решили развестись.
Удар в живот
Следующий раз наступил на те же грабли в двадцать девять. Связал свою судьбу с Жанной – тридцатидевятилетней вдовой и классной поварихой. Она мне показалась доброй, внимательной, мудрой. К тому же её дочь уже замужем. Перебрался к возлюбленной. Как мне было охуительно! Умопомрачительный секс, на завтрак, обед и ужин вкуснятина. Дома идеальная чистота. Шмотки всегда постираны, поглажены. Красота! В один прекрасный день всё изменилось.
Поступило предложение, от которого не смог отказаться. Полагал, Жанночка обрадуется. Ведь моя зарплата вырастет почти в два раза. Правда, нужно будет частенько мотаться по командировкам, что Жанке совсем не понравилось, и она всё чаще стала закатывать скандалы на почве ревности. Типа я спецом выбрал такой график, чтобы всяких гостиничных шлюх трахать. Спустя четыре года пришлось съебаться из гастрономического рая и забыть о тортиках, пирожных, мясных рулетиках.
Удар в глаз
Да! Тут, без базаров, переборщил. В тридцать семь угораздило спутаться с Галиной – сногсшибательной двадцатипятилетней красоткой и тренером по фитнесу. Блять! Скажу честно, пожалел, что родился на свет. В постели родео, так ещё Галочка тянула меня в спортзал. Сигареты под запретом. Жирная пища тоже. Спиртное по праздникам. Концентрационный лагерь какой-то!
В общем, к сорока годам остался один и осознал: пиздят, что женатики живут дольше! Вот сейчас у меня хоть нервы в порядке. Кстати, могу привести аргумент, подтверждающий хреновую житуху отцов семейств. Когда бывал на кладбище, то на могильных плитах не написано «умер от водки, болезни», там изображено «от жены, детей». Довели, походу, спиногрызы и благоверная.
Я буду драть тебя
Глава 5-я
Ханжи пиздят шалавам вслед:
«Девичью честь просрали!»
А мне ведь по хую!
Они всегда мне весело давали.
Народная мудрость
На Марину, как на женщину, раньше не обращал никакого внимания. Нет, барышня она, без базаров, классная: красивое лицо, пышная рыжая шевелюра, длиннющие ноги, огромные буфера, охренительная задница. Просто это подружка моей малой. Я старше её почти на десять лет. К тому же соседка. Помню девчушку ещё в колясочке. Короче, даже мысли не было девушку натянуть. Но в один прекрасный день пришлось пересмотреть свои взгляды.
Как-то раз в пятницу мы с пацанами оттягивались в кабаке. Подзаправившись, поорав песни, выплеснув негатив относительно игры наших косоногих футболистов, постановлений «мудрых» правителей, решили удовлетворить половой инстинкт и начали высматривать тёлок. В тот день, как назло, среди посетительниц питейного заведения были дамы с кавалерами и уёбища.
Вдруг чувствую, кто-то похлопал по левому плечу. Поворачиваюсь – никого. Потом прикосновение к мочке правого уха. Что за шутки? Потом передо мной предстаёт слегка поддатая Маринка, лахает как сумасшедшая и говорит: «Мужчина, я так поняла, вы хотите развлечься?» Знаете, чё-то сконфузился. Однако после принятия ста пятидесяти граммов водочки расслабился.
Алкоголь сделал своё дело, и мы поехали ко мне. Блять! Не ожидал от пинцетки такой прыти. Она хуй в руках держала, походу, больше, чем я. В общем, кувыркались и пьянствовали все выходные. Ведь чертовка не изъявила желания идти в субботу на пары.
Возникла идея завести серьёзные отношения, но из разговора с Мариночкой догнал, что ей охота малость попьянствовать, повеселиться, поебаться всласть. Ладно, пусть погуляет, а там посмотрим, что дальше предпринять. Покамест ограничусь периодическими встречами. Тоже неплохо.
Среди двора
Глава 6-я
Пацан бухал везде, всегда
И даже в туалете.
В один прекрасный день он, господа,
Очнулся на том свете.
Народная мудрость
Приступая к написанию мини-рассказа на тему «Среди двора», пребывал в приподнятом настроении. Объясню, что имею в виду. Вам, дорогие друзья, уже было представлено много разных историй. В большинстве случаев за основу брались имевшие место события, произошедшие с реальными людьми. Само собой разумеется, имена, локации порой менялись. Почему? Не всегда описывалось то, что понравится фигурантам дела. Также иногда чуть подгонялся сценарий, дабы совместить его с песней. Одни вещи происходили при моём непосредственном участии. Другие являются пересказом (преимущественно от первого лица) повествований друзей и знакомых.
Как-то обратил внимание: проскакивают комментарии, где пользователи высказываются о «странном» хэппи-энде. К чему это я? К тому, что они правы. Но частично. Иногда приходится писать о невесёлом. Тем не менее, по возможности подбираются позитивные варианты. Ведь негатива и без того вокруг предостаточно.
Однако вернёмся к нашим баранам. Мне известно, к чему приводит чрезмерное употребление спиртного: проблемы со здоровьем, из-за которых человек умирает в молодом возрасте, падение с высоты со смертельным исходом, перелом позвоночника вследствие прыжка в реку с моста. Вспоминаются скорбные моменты, и базарить об этом не хочется.
Несказанно обрадовался потому, что не пришлось отправлять в мир иной главного героя. Он прекрасно себя чувствует и дал согласие оставить неизменным имя. Другана действительно зовут Олег. Но он не сам бухал, а пригласил нас отмечать День подводника. С радостью приходим к дружбану каждый год и оттягиваемся по полной программе.
В этот раз тоже придерживались чёткого алгоритма: водка, тёрки за жизнь, курс юного моряка, армрестлинг, гиревой спорт, споры, кто больше отожмётся. Затем мореману понадобились русалочки. В чём вопрос? Мы тоже не против закинуть якорь! Вызвали по телефону кудесниц секса. От устроенного приёма они охуели.
В общем, находимся в предвкушении плотских утех. Сработал домофон. Интересно! Кореш не идёт открывать. Начали его искать. Нет дома! Куда же он запропастился? Звонок в дверь. Далее картина под названием «Не ждали»: в компании ухохатывающихся баб стоит Олежик. Морда поцарапана, волосы взъерошены, рубашка порвана. Блять! Мы в непонятках!
Вскоре пазл сложился. Олежка вышел на балкон, потянулся за своим хулиганистым котом, приметившим птичку, подлетевшую к кормушке, и перевалился за перила. Приземление с третьего этажа было мягким. Спас жасмин, разросшийся до невротебенных размеров.
Кстати, через два дня куст, заслонявший солнце соседу, выкорчевали. А если бы Петрович сделал это раньше?
Суши
Глава 7-я
Меня мои знакомые
Соблазняют скушать суши.
Блять! Я лучше водки выпью.
Не вдувайте хуйню в уши!
Народная мудрость
Одна моя знакомая – тупоголовая курица. Недостаток мозгов она старается компенсировать стремлением к познанию высоких материй и следованием моде. Например, пошла в театр на известную постановку, просидела с дебильной рожей всё время, пока длился спектакль. Потом всем с упоением рассказывала про бесподобную игру актёров. У Людмилы поинтересовались: «В чём смысл драмы?» Дурочка заглохла и перевела базар на другую тему.
Ещё одна страсть – походы в рестораны. Тут прикол случился. Подали вазочку для мытья рук, а Людка отпила из неё глоток. Ой! Лучше бы чикса навсегда завязала с гастрономическими экспериментами. В один прекрасный день подруга пригласила её в суши-бар. Как не пойти? Это ведь круто! Хуйня, что недавно лупанула три порции мороженого. Блять! Как Людочку пронесло тогда! Не успокоилась, вознамерилась оправдать себя в глазах общественности. Вновь попёрлась в ресторан японской кухни. Наяривала всё, что давали. Затем заболел живот, началась рвота. Провалялась в постели два дня.
А я-то чё думаю. На хера нам сдались эти суши? Пиво с раками, водка с селёдкой или салом привычнее для наших желудков. Если не переусердствовать с выпивкой и жрачкой, то всё будет хорошо. Хотя… Есть у меня один пример, красноречиво говорящий о том, что некоторые продукты, популярные, например, у азиатских народов, вполне подходят русским, украинцам и белорусам.
Как-то раз наметилась командировка. Особо не обрадовался. Рассчитывал на Италию, но туда послали моего коллегу. Мне же предстояло посетить Монголию. Честно сказать, не пожалел. В первый день мы решали деловые вопросы. Вечером был банкет со всеми вытекающими. Наутро всем было… Если утрировать, немножко не по себе.
Прилетает Жаргал. Весь такой бодренький! А хуярил, между прочим, наравне со всеми. Посмотрел на нас и говорит: «Да, мужики, совсем больные вы, будем лечить». Собрались, поехали к нему домой. Цэлмэг – жена нашего гида – поставила на стол графин с араком. Чудесный напиток, доложу я вам! Он быстро нас реанимировал.
Короче, всё экзотическое надо есть и пить с умом. Тогда никаких проблем не предвидится.
Гей-парад
Глава 8-я
Любовь бывает разной:
Красивой и прекрасной,
Игривой, озорной,
А также голубой.
Народная мудрость
Живу в небольшом городке. О том, что существуют голубенькие мальчики, конечно же, знал. Однако до двадцати лет я их воочию не наблюдал. Источником сведений о непотребных деяниях были средства массовой информации, литература, рассказы знакомых. Поэтому укоренился во мнении, что мерзопакостное явление характерно лишь для жителей мегаполисов, капиталистических государств, в которых проклятые буржуи бесятся с жиру. Оказалось, заблуждался. Иными словами, поворачиваться спиной, тем более наклоняться за случайно выпавшей монеткой надо после того, как посмотришь по сторонам. Теперь подробнее.
Окончил техникум. Пришёл черёд отдавать долг Родине. Блять! Давно говорили, что мой язык мне злейший враг, и не помешает иногда держать его за зубами. Не послушал. Придя в военкомат, побухтел с дядькой, находившимся при исполнении. В шутку брякнул: «Может, дома мне будет лучше?» Тот даже не ухмыльнулся и воспроизвёл: «Да, такие долбоёбы, как вы, стране не нужны!» Я: «Так в армию не пойду?» Ответ: «Совершенно верно, послужишь в морфлоте!» Допизделся! Радовало одно: купцы присмотрели ещё одного чувака из соседнего района. Нас направили на Северный флот, а попал я на «лазурный берег».
В общем, с землячком Василием дружеские отношения не наладились. Пацан вообще был каким-то зашуганным и общался преимущественно с Серёжей, прибывшим в учебку из какого-то хер проссышь где находящегося, забытого богом, дьяволом, духами ветра, земли, огня, воды Залупинска. Пребывал в непонятках. Ведь обычно тянутся к своим.
Вскоре все догнали, где собака порылась. Однажды подсмотрели, как Серж с Васьком зажимались в туалете и надрачивали друг другу шняги. Конечно, после произошедшего все издевались над ними, но пидары продолжали стрелять глазками, держаться за ручки и оберегать свою «любовь». Отцы-командиры решили пресечь это блядство и разлучили голубков, распределив по разным кораблям. Сцена прощания гомосеков стала бы украшением лучших слезливых мыльных опер.
Как сложилась дальше судьба влюблённых, без понятия. Во всяком случае, Ваську после дембеля не видел. Вероятен и хороший, и трагичный финал. Не исключаю, что парочка воссоединилась. Между тем Васю и Серого вполне могли выкинуть за борт, а если речь едёт о тренировке выхода из подводной лодки через торпедный аппарат, то забыть в тесной трубе.
Ты мне дай
Глава 9-я
Ты сиськастая, жопастая.
Я тебя хочу!
Но ты, скотина, не даёшь!
И я пока дрочу.
Народная мудрость
Я тоже был в подобной ситуации. Пребывал не только в любовном томлении. Для меня эта история чуть не закончилась очень хреново. Почему? Сейчас узнаете.
Рос в те времена, когда ещё здравствовала пионерская организация. Тогда был октябрёнком, а Светлана и другие пионеры заделались типа шефами нашего класса. Барышню просто нельзя было не заметить. Размер её бюста был больше, чем у некоторых взрослых тётенек. Ребятам нравилось внимание старших товарищей, и все тёрлись вокруг них. Особенно я.
Предметом моего обожания стала Света. На уроке труда спецом делал вид, что не удаётся приделать лапку медведю, слепленному из пластилина. Звал на помощь пионерочку и просто балдел, когда её груди касались моей головы. Так и хотелось уткнуться носом в сисечки. Но хорошее быстро заканчивается. Родители Светика обменяли квартиру, и моя ненаглядная переехала в другой район. Однако провидение вновь решило нас свести.
Окончил школу, поступил в университет. Дела шли очень даже не плохо. С учёбой нормально. Подрабатывал в одной фирме. С бабами тоже проблем не наблюдалось. Но в один прекрасный день попёрся за пивасиком и встретил Светулю. Она меня вспомнила. Мы распизделись. Пригласил девушку в бар. Оказалось, деваха выскочила замуж, перебралась к супругу и живёт в трёхстах метрах от меня.
В общем, в скором времени завязались отношения. Между нами ведь всего каких-то пять лет, а я уже не тот сопляк, а сформировавшийся юноша. Правда, когда затрагивалась тема о дружбе организмами, включалась задняя. Когда уже отчаялся, зазвонил телефон, и я был приглашён на случку. Побежал вприпрыжку, воображая, как разложу нимфу на кровати.
Вошёл, разделся, разулся, Светланочку в охапку, отнёс в спальню и отодрал как последнюю сучку. Только подруга приняла душ, сработал домофон. Муженёк притопал. Чувак собирался в командировку, но не положил в дорожную сумку документы, забыл дома ключи от хаты, машины, гаража. В итоге вернулся. Блять! Вы не представляете, как я струхнул. Рожа, увиденная мною, еле вмещалась в экран. Хоть я парень резвый, но этот верзила наверняка любого свернёт в бараний рог.
Быстренько оделся и на выход. Хер там! Звонок. Соседка припёрлась. Я на балкон. Тут заходит мудила и объявляет, что поедет завтра. Потом садится жрать. Хотел тихонечко улизнуть, но страх сковал и не пустил.
Уёбок похавал, потащил благоверную в супружеское ложе и начал дрючить её. Пиздец! Замёрз уже! Куда деться? Восьмой этаж, походу! Чувствую, начинается истерика. Слышу, совсем рядом кто-то смеётся. Это дедок вышел покурить. Старикан ржёт и говорит: «Чё, пацан, попал?» Затем продолжает: «Ладно, подсоблю тебе, сам таким был». Александр Андреевич перекинул мне стремянку. По ней и перелез. Видели бы вы лицо жены спасителя. Валентина Степановна никак не могла взять в толк, откуда появился незваный гость.
Надо было срочно снять стресс, и я спросил у Андреича, не желает ли он поучаствовать в реабилитационных процедурах. Тот заулыбался и воспроизвёл: «Одна нога там, вторая здесь!» Сгонял за двумя пузырями. Между прочим, полезное знакомство завёл. Ща наведываюсь к Светке без опаски.
Прости меня, пацан
Глава 10-я
Как он мог надеяться,
Что я отвечу «да»?
Я это сделать не могу!
Меня прельщает сочная пизда.
Народная мудрость
Руковожу региональным подразделением одной крупной компании. Сфера нашей деятельности – логистика. Получил должность, можно сказать, по знакомству. Однако мои знания и опыт, безусловно, в расчет брались. Дело в том, что подсуетил работёнку кореш, с которым в своё время занимались одним прибыльным дельцем. Дружбан во мне полностью уверен и предоставил карт-бланш. Иными словами, я босс, наделённый почти безграничной властью.
Сначала всё шло неплохо. Однако вскоре понял: если не уделять особое внимание подбору персонала, остаться на плаву и оправдать оказанное доверие при всём желании не получится. Тут ещё знакомые постоянно просят устроить своих отпрысков. Конечно, столько, сколько у нас, не платят ни на одном предприятии. Отказать неудобно.
А как быть, когда недоучки не только не хотят сидеть за отчётами, но и не повышают свой профессиональный уровень. Короче, смех и грех! Уподобился учителю, преподающему в школе для дебилов: побазарил с мамой своей бухгалтерши – моей одноклассницей – и объяснил, что её доченьку вынужден разжаловать в уборщицы. Ведь она не в состоянии рассчитать зарплату, отпускные, алименты. Вичка обиделась, перестала изменять со мной своему мужу и даже отвечать на телефонные звонки. Ну и хуй на неё! Баб у меня хватает. А если заминка, то всегда под боком жена.
Правда, суть не в этом. Возникла у меня острая потребность в толковом программисте. Городок у нас небольшой, и настоящие гуру информатики съёбывают туда, где лучше. Между тем в один прекрасный день пришёл ко мне на собеседование смышлёный парнишка. Взял его. Все мои указания выполнялись в срок и как надо. Эдик буквально в рот заглядывал, когда я ставил задачу, и пулей летел выполнять поручение. Был рад до беспамятства. Рано расслабился! Однажды случилось то, чего никак не ожидал…
Вечером, когда все ушли, ко мне зарулил Эдичка и воспроизвёл: «Алексей Михайлович, я вас люблю!» Блять! Чуть не подавился лимоном, которым закусывал коньяк. Пидара, походу, пригрел. Нет! Гомофобом себя не считаю. Фиолетово, чем педальки развлекаются. Тем не менее голубой луч коснулся меня, и сие очень не нравится.
Попросил Эдуарда освободить кабинет, приговорил всю бутылку и задумался, какой же дал повод. Хоть человек я довольно жёсткий порой, но вольностей с сотрудниками не позволяю, на крик не срываюсь, разговариваю вежливо, приветствую юмор, нормально воспринимаю шутки в свой адрес, но не признаю в них пошлости и фамильярности, всегда вхожу в положение, если кому-то нужно отпроситься. В общем, меня подчинённые уважают. А вот сейчас компьютерный гений прибавил головной боли. Ходит, смотрит на меня преданным взглядом. Видеть его противно! Чё делать? Уволить? А где отыскать другого специалиста?
Персик
Глава 11-я
Без проблем дают мне девки
И в пизду, и в рот.
Но, если честно, хочется
Прочистить дымоход.
Народная мудрость
Когда ещё был прыщавым подростком, все мои мысли были сконцентрированы на том, чтобы кого-нибудь отъебать. Думаю, не один такой. Все нормальные пацаны об этом помышляют, гоняя лысого в туалете или в ванной. Однако мой путь в пизду изобиловал препонами.
Создавалось впечатление, что сучки просто издеваются. Погонять слюни, позажиматься – это пожалуйста. Так другого же хочется! Одна моя знакомая вошла в положение и подрочила. Лучше, конечно, чем самому натирать на ладонях мозоли, но не то. Тогда подумал: «Хули мне делать с ровесницами?» Переключился на девушек постарше.
Тут меня тоже ждал облом. Когда лежал в больничке с бронхитом, с одной двадцатипятилетней пациенткой вроде стало вырисовываться. Но когда она узнала, что я ещё школьник, то брякнула: «Иди учи уроки, не хочу, чтобы меня посадили за растление малолетних!» Тем не менее, моя настырность привела если не к победе, то хотя бы не к сдаче позиций. Как-то вечерком перед выходными мы праздновали грядущую выписку Риты. Наверное, Бахус уболтал нимфу сжалиться, и она сделала мне минет.
До первой шмоньки добрался в пятнадцать лет. Сексуальная жизнь наладилась. Видать, представительницы прекрасного пола ощущали мою нервозность, неуверенность в себе и тупо не давали. Короче, всё было замечательно до того момента, пока кореш не рассказал, что прёт свою в жопу. Знаете, никогда не задумывался о перспективах анального секса. Но вдруг дошло: «Ничей шоколадный глаз ещё не распечатан!»
Если честно, долго не мог решить образовавшуюся проблему. Удовлетворил любопытство, будучи студентом второго курса университета. Кстати, даже никого уламывать не пришлось. Встречался тогда с Настей – любительницей экспериментов, – которая сама подставила свой пердильничек. Между прочим, получил лишь моральное удовлетворение и душевное успокоение. Попробовал ведь!
Сейчас навязчивое желание посетить коричневую пещеру самоликвидировалось, и мне вполне достаточно письки и ротика своей подружки.
Статья 134
Глава 12-я
Люблю я малолетку.
Хочу всадить ей наконец!
Но не хочу на нары.
Такой вот, блять, пиздец!
Народная мудрость
Я уже говорил, что не люблю публиковать рассказы с трагичным финалом, и очень рад, что у меня есть на эту тему реальная история, которая, кстати, продолжается и по сей день.
Александр давно втюрился в Дарью. Их родители были против отношений. Дело в том, что когда-то они поссорились из-за какой-то ерунды. Однако детям распри взрослых были абсолютно по хую.
Страсти накалились, когда мамаша Саши застукала, как её сын дрючит свою возлюбленную. Возмущению тупорылой бабы не было предела, и она на весь двор орала, что Даша проблядь. Допизделась!
На тот момент Шурик попадал под статью сто тридцать четыре Уголовного кодекса Российской Федерации. Пришлось парнише забыть об учёбе в университете и отправляться отдавать долг Родине.
На какое-то время всё успокоилось, но разлука лишь укрепила чувства. Голубки заворковали вновь. Василий – Дашин брат, работавший вышибалой в одном шикарном заведении, – решил навести «порядок». Он подкатил на понтах к бойфренду сестры, дабы дать пиздюлей. Но бравый морпех не растерялся и вынес сани бычаре, который впоследствии кинул заяву.
Дашка вознамерилась помешать посадить своего избранника и типа наглоталась таблеток. Последствия, походу, были серьёзные. Деваха нажралась слабительного и дристала три дня.
К чему такие жертвы? Вопрос решился легко и быстро. Директор ночного клуба тоже служил в морской пехоте. Прознав, какую хуйню сморозил его подопечный, надавил на Ваську и заставил забрать заявление.
Короче, Саня с Дашенькой в итоге поженились. Когда родилась Анечка, предки собрались за круглым столом и нашли-таки точки соприкосновения.
Комментарии по дате по оценкам