![Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]](/uploads/10132.png?1642407547)
Ебанько [EBAN’KO]
Слушать онлайн
Ебанько
Глава 1-я
А мы на самом деле заебись живём!
Хотя порой нам нелегко.
Нам настроенье поднимает
Супергруппа «Ебанько»!
Народная мудрость
Честно сказать, удивляют некоторые товарищи, которые затыкают уши, заслышав песни группы. Объясняют свой поступок присутствием в текстах нецензурной лексики. Если подобные произведения включить на утреннике в детском саду, то это, безусловно, недопустимо. Однако почему взрослые люди возмущаются? Например, половой орган мужчины можно обозвать пенисом, членом, пиписькой, шнягой и так далее, только он как был хуем, так и останется.
К тому же многие «меломаны», не знающие английского языка, восхищаются заокеанскими рэперами. Между прочим, те ребята тоже не очень-то любят изъясняться литературно. А что вы думаете о нашей прославленной попсе? Там же вообще полный пиздец! «Мегахиты», которыми нас потчуют в последнее время, конечно, без мата, но пошлые уже потому, что лишены всякого смысла.
Между тем «Ебанько» поёт о грустном, весёлом, просто прикольном. Короче говоря, обо всём. Но главное, вскрывая порой серьёзные жизненные проблемы, участники коллектива умудряются заряжать позитивом своих поклонников.
Машина
Глава 2-я
Где бы взять такую тачку,
Чтобы не ломалась?
За ремонт платить бабло
Мне, блять, заебалось!
Народная мудрость
С детства мечтал о собственном автомобиле. Когда стукнуло восемнадцать лет, отучился в автошколе и получил права. Денег особо не было. Откуда они у бедного студента? Подрабатывал, недосыпал, недоедал, не ходил на вечеринки. Копил на свою заветную мечту и доставал родителей. Старый мне один раз ответил: «Да чего ты колени обсыкаешь, бери мою ласточку, катайся, только осторожно». Ага! Меня же засмеют, если припаркую грёбаную копейку возле университета.
В один прекрасный день случилось. Батяня поддался на уговоры матери, проявил невиданную щедрость и отстегнул недостающую сумму. Сразу побежал к корешу, который давно хотел продать свою «Мазду». В тот же день оформили необходимые документы, и я стал счастливым автовладельцем. Радость была безгранична. Меня просто распирало от гордости. Правда, недолго хорохорился. Спустя три недели начались проблемы: то бензонасос забарахлит, то датчик масла наебнётся, то ремень генератора слетит, то аккумулятор разрядится, то ещё какая-нибудь хуйня приключится. Между прочим, на ремонт нужны бабки, а где их взять?
Долго откладывал полномасштабную модернизацию, но однажды собрался с силами и приступил. Блять! Вникнув в ситуацию, догнал, почему Дёня не мог сбагрить свой корч. Короче, надежда реанимировать железного коня таяла с каждым часом. В итоге пришёл к выводу, что наилучший вариант – сдать транспортное средство на металлолом.
Это для меня была настоящая трагедия. Не представлял как жить без тачки. Ведь забыл, когда последний раз в ближайший магазин за сигаретами пёхом выбирался. Ничего! Извлёк хороший урок, а от пеших прогулок скинул лишние килограммы, приобретённые за время нахождения за рулём.
Вторая машина у меня появилась спустя два года после окончания вуза. Ошибки молодости учёл и не повторил их.
Футбол
Глава 3-я
Деды нам предложили мячик погонять.
Хули, блять, с хрычами старыми играть?
Но мы преклонный возраст уважаем!
Поэтому решили проиграть.
Народная мудрость
Двор у нас хороший. Территория большая. Места хватает всем. Малыши играются в песочнице. Их мамочки чешут языки на лавочке. Старые пердуны брякают костяшками за столом, время от времени пропускают стаканчик-другой. Мы, как правило, играем в футбик. Такая картина предстаёт перед ментами, которые почему-то всё чаще наведываются к нам. Вообще-то, речь, собственно говоря, не о них. Не в тему к слову пришлись. Впрочем, они почти всегда некстати появляются. В тот раз тоже. Правда, тогда задержались и присоединились к людям, которые наблюдали за чрезвычайно интересным зрелищем.
Наверное, приключилась магнитная буря. Дедам по ходу надоели доминошные баталии, и они стали доёбываться к нам: «Хуёвые вы футболисты, не видели вы Льва Яшина, Эдуарда Стрельцова, Олега Блохина!» Саньку всё это остопиздело, и он сказал: «Так покажите класс!»
Думали, стариканы включат заднюю. Хер угадали! Все до одного приняли вызов. Да уж! Силёнок у них явно маловато, и за несколько минут в их ворота залетели три мяча. Вскоре обратил внимание, что многие задыхаются, но бегают по площадке. Подумал: «Скорой помощи тут ещё недостаёт!» Маякнул пацанам, чтобы поддались. Меня поняли. В итоге под аплодисменты собравшихся динозавры праздновали победу и радовались как дети.
Пресс-конференция
Глава 4-я
Увидел я звезду эстрады,
Но не был поражён.
Создалось впечатленье,
Что чувак смешён.
Народная мудрость
Начну с того, что не понимаю, как можно сравнивать многих представителей нашей эстрады со звёздами. Небесные светила поражают, завораживают, к тому же бесплатно делятся своей энергией.
А мы зачастую видим понтующихся уродов, одевающихся как клоуны, ведущих себя неподобающим образом. Конечно, есть достойные личности. Однако большинство – это защеканки и продырявленные мальчики.
Пошлость и разврат давно стали обычными явлениями. Быть педерастом и всем об этом рассказывать тоже нормальный ход. Оппоненты возразят: «Люди ходят на их концерты!» Совершенно верно! Ко всему прочему, платят большие бабки за билеты и наслаждаются фанерой. Между тем талантливые пацаны и девчонки не могут выбиться.
Короче, в последнее время даже шансон и рок выплёвывают чисто коммерческие проекты. Цель – получить сверхприбыль, оболванить народ, подменить понятия, сделать так, дабы мысли о прекрасном перестали зарождаться в головах и уступили место рефлексам, животным инстинктам.
К величайшему сожалению, пипл хавает, что ему дают, забывая о лучшем. Красноречивым примером является fast food. Сильные мира сего его не жрут, предпочитая скармливать суррогат обывателям.
Поверьте! Такая же ситуация сейчас в шоу-бизнесе.
Алкаш
Глава 5-я
Постоянно хочешь выпить?
Это ни хуя не блажь!
Что, блять, это означает?
Ты уже алкаш!
Народная мудрость
Живёт у нас на районе дядя Алик. Человек он хороший. Мастер на все руки, поёт хорошо, умён и сообразителен, приветлив. Короче говоря, весёлый парень. Только не с утреца. Восход солнца, которое пробуждает всё живое к жизни, заряжает своей энергией, побуждает к свершениям, действует на чувака удручающе. Почему? Просто складывается впечатление, что Анатольевич дал себе зарок, не предполагающий и дня без алкоголя. Он жалуется, типа утром спать невозможно: двери хлопают, домофон дилинькает, лифт гугукает, охуевшие птички чирикают. В общем, нервная система приходит в разбалансированное состояние.
Исправляет положение открывшийся винно-водочный отдел. Правда, Альберт порой оказывается без денег. Не беда! Сердобольные соседи подсобят со средствами, и хотя бы на флакон настойки боярышника всегда хватит. А там новый день. Всегда найдутся те, кому надо починить розетку, выбить ковёр, реанимировать не желающий заводиться автомобиль. За оказанную помощь герой моего повествования бабок не берет. Однако поступает он так не из альтруистических чувств. Расчёт происходит. Только в жидкой валюте.
Иной раз у Альбертика просыпается тяга к общению с природой. Он садится на велосипед и отправляется на рыбалку либо за грибами. Но дорога дальняя. На поллитре чернил далеко не уедешь. В пути по ходу потребуется дозаправка, поэтому в рюкзаке ещё несколько флянцев.
К вечеру любитель спиртных напиточков, как правило, в коматозе, и кто-нибудь из пацанов исполняет роль лоцмана, помогая колдырю лавировать между припаркованными во дворе машинами, переступать бордюры, подниматься по ступенькам.
Водка
Глава 6-я
Любишь выпить хорошо
И отодрать девчоночку?
Ты изменишь образ жизни,
Когда треснет, блять, печёночка!
Народная мудрость
Во время учёбы в школе был не то чтобы мальчиком-паинькой, но учился хорошо, посещал спортивные секции, вредных привычек не имел. Всё изменилось в старших классах, когда мы чудненько провели старый год и встретили новый. Помню, нажрался тогда прилично. Смешал водяру, пиво, винчик, ликёр, шампанское, коньячок и другие напитки. Сами понимаете, какое у меня на следующий день было состояние. Забыл надолго о бурных возлияниях.
Поступил в университет. Молодёжные тусовки предполагают отнюдь не стачивание зубов о гранит науки, а весёлые мероприятия. Многие представители старшего поколения наивно полагают, что студенты до сих пор собираются с гитарой у костра и поют «Солнышко лесное». Они правы лишь частично. Не спорю. И это было. Только вот солнце, блин, ярче светится, и веселей воспринимается пейзаж, когда в желудке по ходу плещется C₂H₅OH.
Когда окончил высшее учебное заведение, благодаря связям родителей втиснулся в одну солидную компанию. Корпоративы, подписание контрактов, встречи с деловыми партнёрами, как правило, никогда не обходятся без спиртного. Кстати, моё умение поглощать бухалово убойными дозами и не пьянеть, задорный нрав, шеф – сам ещё тот выпивоха – заметил, и я стал главным действующим лицом на всех важных переговорах.
Грянул кризис. Руководство решило видоизменить стратегию, вследствие чего моего непосредственного начальника послали руководить филиалом в какую-то мухосрань. Пришёл ебанутый босс – некурящий, непьющий, ведущий здоровый образ жизни. Потом узнал, что закодированный. Такой ребрендинг мне вышел боком. Уволился.
Работу нашёл быстро, ведь специалист я классный. Правда, разницу почувствовал сразу. Мой доход уменьшился… В семь раз! Блять! Жена и дети привыкли к безбедному существованию, отдыху на островах, подаркам. Представляете, какой для них был удар? А для меня? Раньше хлебал дорогие вина и коньяки, но пришлось перейти на водочку. Поллитры мне мало. Когда бухаем с дружбаном, берём как минимум по литру на рыло.
Один раз возле магазина увидели алкаша с трясущимися руками, подлечили. Колдырь навёл меня на мысль: «Пора подвязывать с выпивкой, иначе есть все шансы оказаться под забором, и не видать мне хорошей житухи, ресторанов, курортов, шикарных шлюх!»
Понимаешь
Глава 7-я
Конечно же, никто не спорит,
Что пророческие сны бывают!
Но и от человека многое зависит.
Об этом почему-то забывают!
Народная мудрость
Валерия – это ну очень интересная женщина. На самом деле, когда познакомился с ней, был удивлён. Очень любит барышня «подпитываться» различной информацией. Причём в сферу её интересов входят не дебильные сериалы, не ток-шоу с пошлыми и раздражающими полстраны ведущими, не идиотские сайты для старых дев и недоразвитых мокрощёлок. Лерка действительно в состоянии анализировать поступающие данные и делать соответствующие заключения.
Однако… И на старуху бывает проруха. Посмотрела любимая программу про вещие сны… Баба сдурела! Блять! Началось! Прикололся Морфей и нашептал хуйню – свидание отменяется. Собрались поехать на природу, допустим, в десять утра – будит в шесть и базарит, что надо выдвигаться раньше.
Знаете, сам чуть не повёлся. Надо было в командировку. Лерочка против. Пиздит: «Все сходится на аварии!» Блин! А как не ехать?
Нет! Незначительное дорожно-транспортное происшествие имело место. Правда, тот, кто погнул мне крыло, куда-то спешил и отслюнявил приличную сумму, дабы избежать ненужных разбирательств с представителями закона.
Короче, пришёл к выводу: вполне вероятно, что высшие силы существуют. Есть хорошие духи, желающие предупредить нас о грядущих неудачах. Но кто гарантирует невмешательство дьявола, жаждущего сбить доверчивых людей с панталыку? В общем, каждому человеку даётся выбор. Если хотите, верьте всякой «метафизике». Либо сами управляйте судьбой и чувствуйте себя хозяином собственной жизни.
Бухать не буду
Глава 8-я
Бросить пить пацан решил.
Идея, блять, нормальная!
Воплотится ли она
Во что-нибудь реальное?
Народная мудрость
С самого рождения у меня всё складывалось просто замечательно. Родился в хорошей семье. Мой папа был высокопоставленным чиновником. После развала СССР переквалифицировался в бизнесмены. В детский сад я не ходил. Кроме матери и бабушки за мной присматривала наша строгая домработница Варвара Спиридоновна. Ох! Жаль, что моя жена совсем не такая! Почему я так говорю? Всему виной зелёная змеюка, которая подобно гадюке подкралась ко мне в старших классах, спустя десять лет опоясала кольцами и стала душить, а меня никто не оградил от злого монстра.
Хоть учился в элитной школе, но контингентик там был ещё тот. Такие же пиздоболы, как и я. В смысле сыночки и доченьки богатеньких родителей. Посудите сами, нам просто тупо не хотелось ни к чему стремиться. Зачем? Само наше появление на свет уже было подарком судьбы. То есть я, например, заранее знал, что без проблем поступлю в престижный вуз, окончу его и займу должность в компании отца. Так вот, мы частенько изнывали от безделья. А чем можно разнообразить скучное существование? Выпивкой! Этим мы и занимались.
Студенческая жизнь оказалась ещё интересней. Благодарю провидение, что подсел только на стакан, и меня минула участь двух моих приятелей. Один просто склеил ласты от передоза. Другой, накурившись травы, помчался по трассе. Тут его чиксе захотелось под шорох шин порадовать бойфренда минетом. Ей удалось! Но для Артурика это было последнее сексуальное удовольствие. Просто пацан, когда кончал, поцеловал отбойник, челюсти его подруги непроизвольно сомкнулись, и Артур остался без хуя. После этих происшествий зарёкся и в рот не брал до самого выпускного. Там раскодировался, и пошло-поехало.
На работе каждую сделку надо обмыть, на корпоративе тоже не хочется быть белой вороной. В общем, через год я настолько опустился, что просыпался на вокзале, потом в каком-то бомжатнике, раз пять меня домой доставляли менты.
Папашино терпение лопнуло, и он определил меня в одну швейцарскую клинику. Подышал чистым альпийским воздухом, походил на процедуры, местные эскулапы накололи меня какой-то хернёй, и с бухаловом завязал.
На свою днюху сорвался. Батя крепко осерчал, пригрозил пустить по миру, а право на управление нашей империей передать сестре Катьке. Честно сказать, испугался не на шутку, заглотнул бутылку вискаря и поехал в аэропорт. Снова прошёл курс в той же лечебнице.
Сейчас опять сухой. Вроде бухнуть не тянет. Однако часто вскакиваю посреди ночи. Снится, типа нажрался, а предок выполнил своё обещание, отправив меня в турне по мусорным свалкам нашей необъятной страны.
На теплоходе
Глава 9-я
Я ссал на берегу, а теплоход отплыл!
Поступок капитана меня очень разозлил!
Помнится, подумалось тогда:
«Лучше б я отлил с борта!»
Народная мудрость
Всегда испытывал слабость к водным путешествиям, отдыху у моря, да и вообще, к мировому океану. Судите сами. С детства мечтал стать моряком. Призвали во флот. Правда, половину срока мы занимались обслуживанием нашего корабля, на котором я так и не вышел в море. Почему? Порезали на металлолом, после чего меня перевели в хозчасть.
Когда дембельнулся, вознамерился поступить в мореходку. Блять! Провалился на экзаменах. Однажды устроился на один из рыболовецких траулеров. Нажрался вечером, и судно отправилось в рейс без меня.
Даже с лодками и катамаранами не везёт. То с пирса ёбнусь, то случайно засвечу любимой веслом в дыню.
С теплоходом произошла просто шняга. Взяли с пацанами билеты. Те, как нормальные челы, заранее заняли места. Меня же потянуло бахнуть пивка. Когда услышал гудок, припёрло поссать. Побежал. На ходу засовывал хер в штаны и прищемил его молнией.
Короче, почти успел. Однако передо мною распластался какой-то пьяный ублюдок. В итоге зацепился за его ногу и споткнулся. Осерчал, начал пиздить оленя. Осуществление этой, бесспорно, важной миссии отняло драгоценное время, из-за чего в очередной раз остался на берегу. Подумал: «Может, водная стихия не для меня?»
Мария
Глава 10-я
Конечно же, дрочили все:
Работяги и народные артисты!
Но хоть убейте, я не понимаю
Заядлых онанистов!
Народная мудрость
Конечно, онанисты, как говорится, парни плечисты, и хер соблазнишь ты их сиськой мясистой. Правда, возникает вопрос: «Почему?» Решил разобраться подробнее и вникнуть в суть.
Один знакомый чувак утверждает, что девушки ему не нужны. Заявляет, типа современные технологии скоро сделают дружбу организмами нецелесообразной в принципе, а бабы вообще отомрут как вид. На чём конкретно основывается? Детей можно и в пробирке смастерить, достигнуть оргазма помогут Маша Кулакова и навороченные компьютерные программы. Они же обеспечат тактильные и прочие ощущения. Ещё доводы за удушение гуся:
1. Отпадает необходимость тратиться на шалав.
2. Сучка не залетит.
3. Можно не бояться подхватить какую-нибудь заразу.
4. Никто не выебет мозги.
5. Не вырастут рога.
6. В случае развода не надо платить алименты.
7. Имеется возможность каждый день зажигать с новой чикой.
Убедительно! Я тоже грешным делом так сначала мерковал, но потом пришла мысль, которую сейчас обосную, предоставив свои аргументы.
1. Хочется порой почувствовать себя охотником, завоевателем и добиваться женщины.
2. Все знают о полезности растительной пищи, вреде алкоголя, но почему-то мало кто отказывается шминахнуть водочки и закусить шашлычком. Вредно для здоровья? Несомненно! Так и с противоположным полом. Проблем иной раз из-за баб выше крыши. Тем не менее тянет к сиськастым и жопастым прелестницам.
3. Испокон веков люди делали отпрысков традиционным способом, получали удовольствие от процесса. И нормально! Человечество не вымерло. Между тем неизвестно, к чему приведут эксперименты в области репродуктивной биологии и генетики. Напомню! Милая овечка Долли сдохла, прожив значительно меньше, чем её обычные кучерявые подружки.
Да уж! По ходу 7:3. И не в мою пользу. Но проигравшим себя не ощущаю. Ведь даже один из пунктов, приведённых мной, перевешивает все семь со стороны оппонентов. Вы так не считаете?
Втыкай
Глава 11-я
Тебя твой парень трахнул,
Но не испытала ты оргазм?
Кинь к ебеням ты этого дебила!
С ним превратится жизнь в маразм.
Народная мудрость
Когда трудился в больничке, много чего услышал и повидал. Одной из причин того, что, скажем так, развёлся с Минздравом, стала моя натура. Понимаете, очень уж близко к сердцу воспринимаю чужие проблемы. Кстати, работал электриком и всегда удивлялся, почему врачи такие циники. Нет! Не подумайте ничего такого! Они классные перцы. Просто какие-то жёсткие, чёрствые. Я, например, когда в детстве увидел, как собачка попала под машину, всю ночь плакал, а потом мне бедный пёсик ещё долго вспоминался. А некоторые хирурги зажмурят человека и нормально себя чувствуют. По крайней мере, такое впечатление складывается. Ещё раз повторюсь, против эскулапов ничего не имею, потому что догнал: специфика деятельности обязывает спрятать подальше свои чувства. Правда, речь, собственно говоря, не об этом. Хочу поведать историю, как я сыграл роль целителя и помог одной барышне.
Однажды в коридоре клиники заметил Галину – шикарную жопастую и сиськастую чиксу. Рожей своей не светил. Деваха выглядела очень серьёзной и сидела напротив двери кабинета гинеколога. Пацан я тактичный. Посчитал лишним приставать с вопросами. К тому же доктор по шмонькам – мой кореш. На днях он проставляется за устранённые мной косяки, оставшиеся после тех, кто монтировал проводку в его загородном доме.
В общем, когда бухали, поинтересовался у Артура про Галку. Тот ответил: «Знаешь, сам на хер воткнуть не могу!» Короче, разогнал Артурик тему. Типа это первый случай в его практике. Баба жалуется на то, что не в состоянии достигнуть оргазма. Ну да, был аборт, но перенесла она его легче, чем насморк. Никаких патологических изменений не зафиксировано. Анализы в норме. Потом подытожил: «Да там здоровья вагон, хоть в космос отправляй!»
В те годы считал себя знатным ебакой. Расценил ситуацию как вызов, брошенный мне судьбой, и вознамерился помочь Гале. Вскоре навёл мосты и превратился в саму добродетель. Источал нежность и страсть. Подружиться организмами не спешил. Когда сие случилось, показал всё, на что только был способен, и умудрился разбудить настоящий вулкан эмоций.
А чё оказалось? Галюню пробросил бывший. Женщина избавилась от ребёнка и очень переживала по этому поводу. Злость на оленя тоже не давала покоя. Потому всех мужиков принимала за уродов. Иными словами, физиология тут ни при чём. Всему виной испорченные нервы, ужасное расстройство и депрессия.
Объявление
Глава 12-я
Решил квартиру снять?
Хорошенько всё проверь!
А то останешься без хаты и бабла.
Ты уж мне поверь!
Народная мудрость
Многие наши сограждане давно открыли для себя способ неплохого заработка. Речь идёт о тех, у кого есть свободная жилплощадь. Зачем ей пустовать? Продавать тоже не резон. Почему? Рынок недвижимости не отличается стабильностью. Лучше сдавать квартиру.
Правда, некоторые умники придумали, как навариться без каких-либо вложений. Иметь в наличии недвижимое имущество вообще без надобности. Главное, умение убедительно пиздеть.
Представьте. Приезжаете в незнакомый город, обращаетесь в кем-то рекомендованную контору. Рассчитываете снять комнату за сто долларов. А вам объявляют, что реальная цена составляет пятьсот баксов. Никуда не денешься. Разместиться на ночь где-то надо. Приходится башлять.
Однако это хуйня. Бывает ещё круче. Договариваешься. Передаёшь бабки агенту. Получаешь адрес. Добираешься до места, где расположен элитный дом. А там… Пустырь!
Самое интересное, что обывателей всегда предупреждают. Средства массовой информации пестрят сообщениями о недобросовестных людях, разводящих лохов. Так почему же чудики изо дня в день продолжают наступать на одни и те же грабли? По ходу положение вещей в ближайшее время не только не улучшится, но и ухудшится.
Недоумок
Глава 13-я
Хуй у него всегда стоит,
Но девки не дают, собаки тоже!
Однако на столе арбуз лежит.
Большая ягода снять напряжение поможет!
Народная мудрость
Степан – детина здоровый. Рост под два метра. Вес около центнера. Только пацан, к величайшему сожалению, тупой до ужаса. Хоть у него длинная и толстая шняга, да ещё природа наградила тремя яйцами, с бабами у чела проблемы. Просто ему никто не даёт! Кто же согласится пойти с мудаком, от которого неизвестно что ждать? Те, кто так думал, оказался прав на все сто процентов.
В один прекрасный день Стёпику задолбалось дрочить, и он за бабки снял шалаву. Денег отвалил немерено. Сучка обрадовалась возможности неплохо заработать, но вскоре очень пожалела о своём опрометчивом поступке. Почему? Урод на радостях засадил проститутке прямо в очко. Причём с такой силой, что у той оно порвалось, и наружу вырвались фекалии.
После этого случая пришлось мудиле искать другие способы получения сексуального удовольствия. Он перешёл на собак. Теперь, когда Степашка выходит на улицу, разбегаются не только крохотные болонки, но и матёрые кобели, а дворняги начинают выть.
Короче говоря, вариант с зоофилией тоже не прокатил. Ничего! Есть же ещё представители мира растений. На этот раз не повезло спелому арбузу, который явно был использован не по назначению. Сначала гигантскую ягоду зверски изнасиловали и только потом съели. Да уж! Не хотел бы принять участие в той трапезе!
Так начинается
Глава 14-я
Однажды наступает тот момент,
Когда бухло становится не в радость.
Пока не поздно, задумайся, пацан,
Какая это гадость!
Народная мудрость
Просыпаешься утром. Состояние хреновое. И это не то слово. Не одна хандра терзает мозг. Болит башка, трясутся клешни. Однозначно чего-то организму не хватает. Тут вспоминаешь: вчера опять нажрался. Суёшь руку в карман, а там денег хуй да ни хуя. Какая уж тут работа? Все помыслы о том, где бы раздобыть бабок для проведения реанимационных процедур. Но надо связаться с шефом и попросить отгул. Благо с ним хорошие отношения. Он войдёт в положение. Не потому, что добрый. Просто чел меня понимает. Тоже порой не по-детски наступает на пробку.
Начинаешь звонить друзьям, знакомым, соседям. Кого-то нет дома. Кто-то закрыл кредитную линию по причине невозврата предыдущего долга. Наконец находится благодетель, который соглашается одолжить на вожделенный пузырь. Быстро собираешься, бежишь вприпрыжку за нужной суммой, потом в винно-водочный отдел ближайшего магазина. Первый глоток из бутылки, сделанный в подворотне, успокаивает душу. Приходишь домой. Допиваешь оставшееся и пребываешь в неплохом настроении. Правда, недолго. Выходишь во двор. Там собралась группа товарищей. С ними тоже причащаешься.
Под вечер опять хочется бахнуть. Чё делать? Чудесным образом отыскиваешь заначку, мчишься за фунфыриком. Затем ложишься спать.
На следующий день пробуждение снова ужасное. Радует одно: сегодня суббота. В остальном сценарий обещает повториться. Возникает мысль о том, что всё это надоело. Как свернуть с порочного пути?
Я стану мандавошкой
Глава 15-я
Что будет с девкой после смерти?
Мне не приходит понимание.
Но хуй она сосёт шикарно!
Аж теряю я сознание.
Народная мудрость
Эта песенка побудила меня поведать вам историю про моего знакомого, которая, в свою очередь, вытащила из глубин подсознания один старый анекдот.
Наверняка многие, кто родился в СССР, помнят психотерапевта Кашпировского и его телевизионные сеансы здоровья, которые собирали у телевизоров страждущих, а на следующий день в народ выходили басни о чудесном исцелении хромых, косых, дурных да убогих. Так вот, один мужик хвастается: «Прикиньте, вчера Кашпира послушал, так у меня шрам от аппендицита рассосался!». Его дружбан: «Хуйня, у меня швы на кожаной куртке рассосались!» Третий базарит: «А у меня жена рассосалась!» Пацаны в недоумении: «Как?!» Тот отвечает: «Раньше только у меня сосала, а сейчас у всех подряд!»
С моим приятелем аналогичная тема. Правда, Анатолий Михайлович здесь абсолютно ни при чём. Короче, познакомился Роман с Мариной и начал бахвалиться: «Вы не представляете, как моя делает минет!» Подумал тогда: «Почему же не представляю?» Я ведь два года назад напихал за щеку шалаве, но решил умолчать о данном факте. Заметил потом ухмылку Вовчика и всё понял. Кстати, Ромка оставался в неведении полгода.
Однако в один прекрасный день мы закатились в клуб отметить удачное завершение кое-какого прибыльного дельца. Там Ромик и увидел свою благоверную. Бухая сучка при всех собравшихся порывалась заглотнуть у какого-то чувака.
Может, все бабы такие, только некоторые косят под правильных?
Ты обмани его
Глава 16-я
Тебе баба изменила?
И ты уже, парниша, дрищешь?
Дружище, блять, не ссать в компот!
Другую ты себе отыщешь!
Народная мудрость
Когда был мал и глуп, не видал больших облаков, любил, как говорится, громко писять в компот и делать много пены, часто поступал опрометчиво. Судите сами.
Всегда был мальчиком подвижным, нравилось подраться. Если на детей, выясняющих отношения на кулаках, смотрят относительно снисходительно, то совершеннолетний парень, отхуяривший обидчика, имеет все шансы оказаться в местах не столь отдалённых. Так было и со мной. Однако предки решили, что мне целесообразнее отдать долг Родине, и не помогли с поступлением в университет.
Ну и ладно! Армии не боялся. Беспокоила лишь моя подружка. Терзала мысль: «Найдёт другого!» Кореша писали, типа путается с кем-то. Утешал себя даже тогда, когда от сучки перестали приходить письма. Говорил: «Неправда, какая-то ошибка!» Нет! Всё в цвет!
Отслужил. Вернулся домой. Сразу на телефон. Ответа на звонки не последовало. Вышел вечерком во двор в расстроенных чувствах. Гляжу, подъезжает крутая тачка, а из неё выходит эта шалава, а дверь ей открывает уёбок, которого я в своё время отпиздил. Проучил его еще раз! Дал бывшей пощёчину. Опять судебное разбирательство и снова пришлось сматываться из города. Подался на буровую. Тяжёлая работа, конечно, отвлекала. Правда, всё равно мучился, желал Томке самого плохого.
В один прекрасный день удача улыбнулась мне. Встретил Алину – дочку местного олигарха. Между нами пробежала искра. Поженились. Отец Алиночки не мог позволить, чтобы зять был простым рабочим. В итоге окончил вуз и со временем получил должность управляющего филиалом.
Спрашивается, с какой радости ссал кипятком. Пришёл к закономерному выводу: никогда не нужно раньше времени мутить воду.
А мы стонали
Глава 17-я
Чистая и светлая любовь?
Конечно же, нормально!
Правда, выглядит она
Совсем не сексуально!
Народная мудрость
Никогда особо с бабами не церемонился. В смысле не растягивал время с момента знакомства до начала дружбы организмами, которая тоже длилась не так долго. Недавно сорванная роза будет приятно пахнуть, но через несколько дней начнёт увядать. Зачем этого дожидаться? Лучше выкинуть цветок и купить новый. Примерно такие были у меня мысли. Благодаря им однажды пришла в голову идея.
Короче, вознамерился обзавестись растением с корнями, которое не надо выбрасывать. То есть захотелось серьёзных отношений. Познакомился с Ларисой. Думал всё сделать как в кино. Разные там романтические штучки: прогулки по набережной, поцелуи под луной, нежные поглаживания и так далее. Честное слово, полагал, что получится. Однако…
В один прекрасный день пришёл к Лариске. Мы собирались на премьеру фильма одного известного режиссёра. Я уселся в кресло и терпеливо ждал, пока любимая соберётся. Она подошла к серванту, открыла шуфляду, в которой хранились украшения, достала кольцо. Вдруг оно выскальзывает из рук, падает на пол и закатывается под диван. Ларочка встала на коленки и стала искать пропажу. Моему же взору представилось умопомрачительное зрелище. Короткий халатик задрался. Чё я увидел, вы себе по ходу представляете. Резко забыл про благие намерения. Маленький дружок приветствовал моё решение вставанием.
В общем, в кинотеатр мы не пошли.
Поздно
Глава 18-я
Наконец-то мне дала
Дама строгих правил и манер!
Однако мне уж столько лет,
Что через раз стоит мой хер!
Народная мудрость
Людмила напоминает мне героиню анекдота – деревенскую девку, припёршуюся в город поступать в университет. Ей не хватило баллов, но декан обещал за согласие вступить с ним в связь всё устроить. Лохушка берегла девственную плеву и отказалась оказывать услуги интимного характера. Дурочке не хотелось возвращаться домой, и она устроилась в школу техничкой. В один прекрасный день пришла разнарядка кого-нибудь наградить. Учителя, чтобы не посраться, удостоили почётного звания уборщицу. Та на радостях написала родительнице: «За половую работу получила медаль!» Мамаша ответила: «Доченька, не жалей пизду, получишь и звезду!» Не вняла чувиха мудрому совету! Ведь ждала своего прынца, который, казалось, вот-вот появится. Не судьба! На старости лет вернулась в родную деревню неёбанной и хвасталась всем, что ей уже под шестьдесят, а она ещё девочка.
Людочка такая же отмороженная. Долго с ней встречался. Сучка не давала. Хоть она мне и нравилась, однако пришлось расстаться и жениться на другой. Не знаю, кому и что Людок хотела доказать, но замуж она не вышла, по карьерной лестнице не продвинулась. По ходу ноги не желала раздвигать перед нужными людьми.
Когда я уже успел в третий раз развестись, встретил старую любовь. Разговорились, зашли в кабак, шминахнули коньячку, потом закатились ко мне. Я наконец Людке засадил и… Охуел! Она оказалась целкой!
В общем, после секса мы поговорили. Узнал, что Люда меня любит до сих пор, но мой уход восприняла как предательство и стала ненавидеть всех мужиков. Да! Ситуэйшен.
Гадкий утёнок
Глава 19-я
В детстве называл один мудак
Меня гаденьким утёнком.
Ну, а я, когда подрос,
Выебал его бабёнку.
Народная мудрость
Есть у меня один дружбан, которого в детстве пиздили все кому не лень. Даже девчонки. Невзрачный маленький очкарик был неаккуратным, учился хреново, поэтому ему доставалось и от учителей. Но мне его было жалко, потому и не трогал. Короче говоря, Тёма выглядел настоящим гадким утёнком. Однажды пожаловался мне: «Андрюха, я ведь никому ничего плохого не делаю, так почему же меня все обижают, проходу не дают, забирают деньги?» Пришлось открыть челу глаза: «Бабки отнимают, потому что ты сам их отдаёшь, к тому же чмырей всегда тюкают, а над лошарами издеваются».
Как ни странно, после нашего разговора чувак преобразился. Стал с усердием вгрызаться в гранит науки, бегать по утрам, приходить на занятия чистеньким и опрятным, записался в секцию кикбоксинга. Сначала над Артёмкой смеялись. Вскоре перестали, когда он ухуярил с ноги в дыню особо доёбистому хулигану и вырубил его. В итоге мой друг блестяще окончил школу и поступил в престижный вуз.
Через несколько лет мы встретились, зашли в кабак. К тому времени Артём уже был крутым бизнесменом. Разговорились, и кореш мне сказал: «Спасибо, Андрей, после твоих слов понял, что надо злиться не на других, а на себя».
Затоп
Глава 20-я
Апокалипсис неотвратим.
Спастись нам не удастся, и я не верю в чудо!
Но говнищем стал плеваться унитаз.
Пиздец подкрался не оттуда!
Народная мудрость
Владимиру не повезло. Он живёт на первом этаже, и его вечно затапливает дерьмом. То есть толчок подобен вулкану, который может начать извергаться в любой момент, из-за чего приходится вызывать аварийку. Какой напрашивается вывод? Наверху живут вредные соседи, выбрасывающие в канализацию то, что там оказаться не должно. Так Вова и подумал, но почему-то очень осерчал на Ирину из квартиры этажом выше. Правда, чувак не обратил внимание на одну важную деталь: в других подъездах такая ситуация имела место крайне редко. Сейчас расскажу, что вышло из этого, и к чему привела непобедимая тупость соседа.
Как-то раз встречаю Вована. Тот аж светится и заявляет: «Эта сучка за всё ответит!» Потом объясняет: «Ты же знаешь, делаю ремонт, а унитаз поставлю, когда вернусь из отпуска». Конечно, врубился в тему. А вы? В общем, мудила заглушил стояк. Идиот! Решил ничего не говорить и просто наблюдать за событиями. Случилось так, как и предполагал.
Очередная авария. Теперь уж Ира плывёт и дерёт на жопе волосы. Спустя несколько дней приезжает Вовчик. Узнал о случившемся и засиял. Настроение изменилось, когда открыл дверь, и в нос ударил «освежающий аромат» говница. Открывшаяся взору картина поражала воображение.
Наш дом возводился в советские времена. Далеко не все строители тогда стремились следовать стандартам качества. По ходу гидроизоляционный слой в санузле забыли или не захотели положить, и фекалии, не встретив абсолютно никакого сопротивления на своём пути, устремились вниз. Дурно пахнущая водица проникла в швы между панелями и ту полость перекрытия, в которой располагался электрический провод, идущий к люстре, висящей в спальне, и осветительный прибор превратился в разбрызгиватель для полива. Понимаете, в какую сумму вылилась Вовику его дурость и беспечность?
Кстати, вскоре обнаружилось, что причиной потопов являлась совсем не безалаберность жильцов, а хуёво сделанный канализационный лежак.
Проблемы секса
Глава 21-я
Не надо только думать
Что я какой-нибудь мудак!
Когда проблемы с сексом,
Жизнь идёт совсем не так!
Народная мудрость
Слушая эту песню, вспомнил анекдот про трёх разновозрастных коллег, решивших шминахнуть на берегу реки водочки. Красоты природы, задушевная беседа, бухалово в одночасье перестали интересовать восемнадцатилетнего студента, когда он увидел, что невдалеке голышом купаются девки. Чувак прямо в одежде сиганул в воду. Сорокапятилетний мужчина разделся, сложил шмотки, не спеша отправился к месту, где открываются лучшие виды. Дедок, который уже на пенсии, базарит: «Не пойму, чё бежать как усравшиеся, когда и отсюда можно всё хорошо разглядеть!» Это я к тому, что отношение к сексу тинейджеров, состоявшихся дядек, старых пердунов отличается. Проблемы тоже разные.
Писюны юнцов подобны хреновым автоматам, которые только доставлены с оружейного завода. Они быстро перегреваются и начинают плеваться.
С возрастом сей недостаток устраняется, и многие мачо дарят представительницам прекрасного пола незабываемые ночи, вкидывают несколько палок, контролируют момент выстрела. Правда, следует задуматься об общем самочувствии, меньше колдырить, вести здоровый образ жизни.
У большинства старпёров безвозвратно на половину шестого. Однако и они могут чувствовать себя комфортно, когда в компании заходит речь о бабах. Как это сделать? Воспользоваться мудрым советом одного врача.
Пациент: «Доктор, мне всего семьдесят пять, а уже не стоит, а соседу восемьдесят, и он говорит, что всё в порядке».
Эскулап: «И вы говорите».
Комментарии по дате по оценкам