Официальный фан-сайт группы Ебанько [EBAN’KO]

Хит-парад

Альбом «Любимое»

Голо-суйте за любимые песни!

Требуется помощь

Требуется программист и верстальщик

Требуется дизайнер

Требуется художник

Оплата хостинга

Всякая хуета

Эпиграф не скрывается Скрывать

Реверс не скрывается Скрывать

Метки не скрываются Скрывать

Часовой пояс: +00:00 Изменить

Охуительные истории от Админько, часть 6-я: Жопа

Слушать онлайн

Скачать аудиокнигу

❤ Зачёт 1💔 Незачёт

  • ВКонтакте

  • Facebook

  • Мой мир@mail.ru

  • Twitter

  • Одноклассники

  • Google+

Песня петухов

Глава 1-я

Два парниши обнимались.
Чё за карнавал?
А потом один другого
В жопу отъебал.
Народная мудрость

Хочу затронуть одну вещь, потому что наболело. В наши дни на радио, разных телешоу, в популярных журналах активно обсуждаются темы гомосексуализма, педофилии. Некоторыми сие признаётся элементом демократии. Выскажу свою точку зрения на этот счёт. Однако для начала поведаю о нескольких случаях, имевших место в реальной жизни.

Как-то раз возвращаюсь с работы. Впереди меня идёт парочка. Люди нежно держатся за ручки, обнимаются. Казалось бы, что плохого? Ага! Просто это два прыщавых юнца хлипкого телосложения. Аж блевать захотелось!

Ещё один дружбан рассказывал. Когда бухал в баре, к нему подкатил педалька с предложением отсосать. Всё хуйня! Это ещё относительно спокойная петушня.

Живёт у нас на районе один чувак. Работает зубным врачом, ездит на приличной тачке, женат, есть дети. Думал, нормальный чел. Где там? Мой кореш однажды попал к нему на приём. Блять! Мудила назначил свидание! А если бы вколол чего? К тому же урод вполне может трахать собственных детей!

Как быть с пытающимися перекрасить молодых пацанов? Причём по ходу в правительстве есть те, кто приветствует проведение гейпарадов. Куда мы катимся?

Напоследок хочется дать голубятне рецепт одного блюда. Надо взять кастрюлю, налить в неё молока, покрошить лучка, добавить селёдочки, соевого соуса, топинамбура, тёртого шоколада, огуречного рассола, перца и т. д. На вкус пойло будет не ахти, но уебанцы узнают, для чего предназначаются их жопы!

❤ Пиздато💔 Хуёво

Ну где же Бэха

Глава 2-я

Хочешь классную тачилу?
Но ты тупой олень!
Поэтому не думай о прекрасном.
Чини свой «Опель» каждый день.
Народная мудрость

Из категории пешеходов в разряд автомобилистов мечтал перейти с самого детства. Как только исполнилось восемнадцать лет, сразу побежал в автошколу. Получил права, после чего задался вопросом: «Что дальше?» Дело в том, что я из небогатой семьи, и подогнать тачку мне родители не могли. Решил подрабатывать в свободное время. То есть ночью. Приходилось браться за всё, что предлагали. В основном подворачивалась разгрузка вагонов. Понятно, такой график отнюдь не способствует нормальной учёбе. В итоге завалил сессию и был исключён из университета. Зато скопил определённую сумму. Часть средств добавили предки, и я стал счастливым обладателем подержанного видавшего виды «Опеля». Однако долго радоваться вояжам по ночному городу со знакомыми сосками не пришлось. Забрали в армию.

Думал, когда отслужу и вернусь, буду зарабатывать извозом, прилично заживу и приобрету классную машину. Ага! Размечтался! На таком корыте, как у меня, много не натаксуешь. Всё лаве уходит на ремонт, запчасти, бухалово. Короче говоря, одно расстройство. Может, не стоило сруливать из вуза? Ведь был подающим надежды студентом. Наверняка спустя пару лет устроился бы в солидную фирму и рассекал на бумере.

❤ Пиздато 6💔 Хуёво

Два друга

Глава 3-я

Знакомься в Интернете
И не скучай!
Только встречу сразу
Не назначай.
Народная мудрость

Есть у меня один сослуживец. Пацан он, без базаров, классный, заводной, всегда придёт на выручку. Но есть у него привычка попадать в несуразные истории. Одну из них я сейчас вам поведаю.

Помнится, был какой-то праздник. Решили мы замутить вечеринку и по полной оторваться с чиками. Однако, как всегда, что-то происходит. На одном из предприятий компании случился аврал, шеф послал нас разобраться и велел выезжать вечерним поездом. Говорю: «Блять, вечно так, задумали отдохнуть, а тут!» Валера смеётся: «Не ссы, всё на мази, есть у меня один сюрпризик для тебя!» Интересуюсь: «Какой?» Тот отвечает: «Недавно по Интернету познакомился с чиксой, проживающей в городе, расположенном по пути следования состава». Я не врубился, каким образом сей факт скрасит наше скучное путешествие и разнообразит времяпрепровождение. Кореш пояснил, что сучка подсядет на одной из станций. Причём не одна, а с подругой. Признаться, настроение сразу поднялось. Знал бы тогда, как будут развиваться события, то не обрадовался.

Подготовили необходимые документы, разъехались по домам, а к вечеру подтянулись к вокзалу. Сели в поезд. Раздушили пузырь. Наконец, нужная станция. Побежали в другой вагон встречать своих пассий. Дело в том, что мы ехали в купе на два человека, а дружбан купил шалавам билеты в плацкарт. И вот открывается дверь. Наши спутницы заходят. Я говорю: «Девушки, прошу проследовать в наше купе!» И тут мне отвечают басом: «А вы уверены, что мы девушки?» Это были трансы! Мы с Валеркой охуели и разбежались кто куда. Я направился не в ту сторону. Пришлось возвращаться, снова лицезреть этих двух страхомудий, решивших прокатиться на халяву, слышать их смех.

Дела утрясли быстро и вернулись первым же поездом. Однако на этом повествование не заканчивается…

По приезду решили наверстать упущенное. Закатились в клуб. Я с удовольствием шминахнул стакан, но решил не усердствовать. Ведь завтра на доклад к шефу. Зато Валера уподобился насосу, качающему текилу, коньяк, водяру. Бахус сделал своё дело, послав корешу сногсшибательную девушку. Правда, если смотреть сзади.

Спустя какое-то время дружбан стал ходить сам не свой. На вопрос «Что стряслось?» последовал ответ: «Дура залетела!»

❤ Пиздато 2💔 Хуёво

Девчонки полюбили

Глава 4-я

Заприметила хуйню:
У мудака в мозолях руки.
Не ложись ты с ним в постель!
А то подохнешь, блять, от скуки.
Народная мудрость

Есть у меня сосед. Человек интеллигентный, общительный, эрудированный, не сказать, что стеснительный. С ним можно поговорить на любую тему. Но имеется одна странность. В чём это выражается? Ща расскажу.

Дело в том, что никогда не видел его в женском обществе. Казалось бы, живёт один, то есть хата всегда свободна. О таком счастье мечтают и подростки, живущие с родителями, и пацаны, успевшие обзавестись семьёй. Подумал сначала, что Игорь просто голубой. Однако в гомосексуализме он тоже не был уличён. Очень уж меня заинтересовал данный вопрос, и я решил разобраться.

Однажды помог соседушке повесить люстру. Говорю: «С тебя простава». Тот: «Хорошо!» В общем, за бутылкой коньяка всё и разузнал…

Кореша его знакомили с бабами, но чуваку то некогда, то важный футбольный матч по телеку, то хоккейные баталии, то тёлки уёбищные. Спрашиваю напрямую: «Извини за наглость и любопытство, ты чё, ни разу сучку не ебал?» Игорёк отвечает: «Почти».

«Почти» – это как? На полшишечки? Короче, чудику по какой-то причине перезаряжать винчестер приятнее, нежели кого-нибудь натянуть.

❤ Пиздато💔 Хуёво

Вагина

Глава 5-я

Пока что у меня облом.
Не сложилось с Зиной.
Не буду понапрасну унывать!
Воспользуюсь искусственной вагиной.
Народная мудрость

Если вы в очередной раз поссорились со своей пассией и чувствуете, что это уже окончательно и бесповоротно, ни в коем случае не отчаивайтесь, не развозите сопли по еблу. Этим вы только усугубите своё душевное состояние. Многие предпочитают нахреначиться в хлам. Не выход! Поверьте. Таким образом в скором времени вы подсядете на стакан, слезть с которого непросто. «Как же тогда быть?» – спросите вы. Отправляйтесь на курорт развеяться. Свежий воздух, солнечные ванны, золотой песок, купание в море обязательно приведут в норму, поднимут мышечный тонус, заставив вашего дружка всё чаще выпрыгивать из штанов при виде классных тёлок.

Правда, эти сучки не всегда сразу раздвигают ноги. Лошары переходят на ручной режим, а продвинутые пацаны бегут секс-шоп и покупают искусственную вагину или несколько, дабы, как говорится, ствол не заржавел в самых неблагоприятных ситуациях. Конечно, данный аксессуар не даёт таких ощущений, как настоящая пизда, но не позволяет от неё отвыкнуть. Ведь со временем жизнь наладится, вы снимете чиксу, а когда дело дойдёт до секса, будете во всеоружии.

❤ Пиздато 6💔 Хуёво 1

Еблолюбовь

Глава 6-я

Сейчас девчонкам надо
Не только, чтоб в штанах напряг,
Но и в твоём кармане
Чтоб был всегда оттяг.
Народная мудрость

Когда сопливые тинейджеры начинают встречаться, чувства просто переполняют их. У пацанов постоянный стояк, а киски девчонок становятся мокрыми от одного прикосновения к ним. Юноши и девушки без всякого стеснения целуются, обнимаются в общественных местах, ебутся в подъездах, парках, на лавочках, во дворах. Кажется, что всё будет продолжаться вечно, и дело непременно закончится пышной свадьбой. Однако обычно так бывает, если сучка залетит. В противном случае предусмотрен другой сценарий.

Как правило, первыми втыкают повзрослевшие соски. Они понимают: избранника в скором времени ждёт учёба или армия. Поэтому в ближайшие лет десять о красивой, сытой, обеспеченной жизни даже мечтать не стоит. Выход – найти состоявшегося мужчину, способного обеспечить материальную составляющую. Честно сказать, парни тоже не дураки и догоняют, что щелей, в которые может заползти их юркая змеюка, великое множество, и нечего зацикливаться на одной дырке. Вот такая еблолюбовь!

❤ Пиздато 6💔 Хуёво

Щелкунчик

Глава 7-я

Этот мир несправедлив!
Тут нечего стебаться.
Даже чурка деревянная
Хочет поебаться.
Народная мудрость

Большинству хорошо известна трогательная, красивая, захватывающая история о Щелкунчике. Одни читали эту сказку, другие смотрели мультфильм и не могли нарадоваться тому, что всё кончилось хорошо.

Однако задумывался ли кто-нибудь, каково на самом деле было деревянной кукле с уродливой физиономией, рот которой предназначен для раскалывания орехов? Между тем сердце переполняла страсть, деревянная елда требовала секса, а не свиданий с рукой.

В итоге чуваку пришла в голову мысль, что так дальше продолжаться не может, и если красотки-куклы не в восторге от его внешности, то надо выезжать на морально-волевых качествах.

Кстати, так и в реальной жизни. Высоких, атлетичных пацанов, у которых баб немерено, неудача в постели нередко сводит на говно. Кривоногие же карлики с обезьяньей рожей не пасуют перед трудностями и всегда добиваются своего.

❤ Пиздато 1💔 Хуёво

Бумеранг

Глава 8-я

Когда к девушке идёшь,
Лучше новые носки надень!
А то выставят за дверь.
Вот такая хренатень.
Народная мудрость

Приходит как-то ко мне мой дружбан с пузырём водки. Весь такой расстроенный и слегка поддатый. Интересуюсь: «Что стряслось, неужели случился конец света?» Он отвечает: «Совершенно верно, всё прескверно, моя девушка меня выгнала, а я к этой суке пришёл с цветами, тортом, шампанским, видно, другого нашла». Да уж, задачка! Скажу честно, моя не любит, когда закатываюсь выпившим, поэтому спрашиваю: «А ты к ней уколотым припёрся?» Тот: «Нет, был трезвым как стекло!» Говорю: «Ладно, тогда раздевайся, разувайся, мой руки и проходи на кухню, а я пока сооружу закусон».

Стою возле стола, нарезаю колбаску, огурчики, и тут мне в нос ударяет такая вонь. Аж помутнело в глазах, начало тошнить, что привело чуть ли не к обморочному состоянию. Подумал: «Прорвало канализационную трубу, придётся срочно вызывать аварийку». Однако вошедший кореш и обрадовал, и раздосадовал одновременно. Я сообразил: в услугах сантехника нужды нет, а источником нестерпимого смрада являются носки Романа. Заставил его помыть ноги, дал свои носки. Благо, у меня их всегда большой запас. Его два бумеранга решили не запускать с балкона и выкинули в мусоропровод.

Как вы поняли, после произошедшего Ромчик догнал, почему его выставили за дверь.

❤ Пиздато 1💔 Хуёво

Бутылка-бондарь

Глава 9-я

А мне по хуй, что бухать!
Всё равно мне мало.
Продавали бы такое пойло,
Чтоб надолго в голову вставляло.
Народная мудрость

Ни для кого не секрет, что в каждом городе нашей многострадальной страны есть люди, так сказать, с очень небольшим достатком. Если говорить точнее, с мизерным, получаемым посредством самых разных способов. Возникает резонный вопрос, как им удаётся каждый день быть в бодром состоянии духа, то есть хорошо выпившими. Всё просто. Вариантов на самом деле масса.

Выходишь утром из подъезда и видишь, что возле столика собралась планёрка, подсчитывающая скудный золотой запас. Близлежащие торговые точки ещё закрыты, но уже обсуждаются грандиозные стратегии относительно добычи бабок, последующих вложений и вливаний.

Садишься в машину, заводишь двигатель. Смотришь, к тебе с серьёзным видом направляется ответственный представитель компании с просьбой инвестировать в проект, преследующий благородные цели, касающиеся ни много ни мало спасения несчастных. Ну как тут не уважить, не помочь страждущим? Правда, встречаются малообразованные граждане, которые почему-то никак не могут вникнуть в суть проблемы и посылают на хуй либо просто пиздят подошедшего, забывая, что казнить послов запрещено.

Когда винно-водочные отделы открываются, калдыри засылают гонца за несколькими пузырями вожделенного пойла. Кстати, выбор огромен: белые красные, жёлтые, оранжевые жидкости непонятного происхождения, разлитые в бутылки с яркими этикетками и красующимися на них остроумными названиями. К сожалению, баки у бухариков вместительные, и горючее очень быстро расходуется. Ничего страшного, день начался, всегда найдутся сердобольные прохожие, желающие стать спонсорами. Также можно вскопать кому-нибудь огород, подсобить с выносом старой мебели, спиздить чё, вынести из дома какую-нибудь полезную вещь, отыскать нычку отца или деда.

В общем, жизнь прекрасна, а алкогольная призма придаёт ей новые оттенки. И совсем не беда, что у Васи треснула печень, у Серёжи отказали почки, у Вадика остановилось сердце, а у Пашки оторвался тромб. Зато их проводили с почестями.

Обывателям свойственно называть поклоняющихся Бахусу алкашами. Между тем это настоящие альтруисты, самоотверженно собирающие средства, которые пополняют государственный бюджет.

❤ Пиздато💔 Хуёво

Руслан

Глава 10-я

Если ты мудак
И хуйню несёшь,
Не поможет ничей папа!
И ты в итоге отсосёшь.
Народная мудрость

После окончания учёбы в университете мы с Русланом устроились в одну престижную строительную фирму. Хоть я был более прилежным студентом и лучше понимал многие технологические моменты, моё продвижение по карьерной лестнице откладывалось. Должность, которую поначалу обещали мне, досталось моему однокашнику. И я прекрасно знал почему.

Дело в том, что Руслан познакомился с Машей – дочерью начальника – и втёрся к нему в доверие. Девушка чуваку была по хую. Он преследовал чисто меркантильные интересы. Короче говоря, мой товарищ стал ходить гоголем, зависать в кабаках с шалавами, ездить на классной тачке. Его пассии кто-то нашептал обо всём, и барышня постепенно охладела к Руслику. Папу тоже заинтересовало, почему на объектах работа идёт медленно, налицо недостача расходных и строительных материалов. Тучи над пацаном сгущались. Дабы возместить ущерб, пришлось продать машину. К тому же высчитывали из зарплаты.

Последней каплей стало то обстоятельство, когда между Русланом и Машей произошёл окончательный разрыв, и она закрутила с папиным партнёром. Сие послужило поводом для разжалования Русела в обычные каменщики. Ведь на роль бригадира тот явно не подходил, так как работяги не уважали его. Между тем я оказался на месте, предназначавшемся мне ранее.

❤ Пиздато 2💔 Хуёво

Маленькие девочки

Глава 11-я

Девочка свою подружку любит.
Её пизду ласкает пальчик.
Там бы лучше хуй смотрелся.
Но для этого ведь нужен мальчик.
Народная мудрость

Большинство девчонок по мере взросления начинает встречаться с мальчиками, ходить на дискотеки, зажиматься в подъездах, покуривать, попивать винчик. Барышни стремятся красиво одеваться, делают модные причёски, пиздят мамины духи. Всё направлено на то, чтобы понравиться сверстникам противоположного пола. Кстати сказать, это нормальный ход, обусловленный женской природой.

Однако есть маленькие сучки, избравшие иной путь. Они попадают под влияние представителей различных субкультурных движений. Неокрепшая психика травмируется, реальный мир воспринимается по-другому. Проще говоря, едет крыша. Привлекательные чувихи превращают себя в уёбища, на которые не посмотрит ни один уважающий себя пацан. К тому же дурочки с куриными мозгами мнят себя яркими индивидуальностями и считают недостойным, чтобы чей-то хуй проник в их вонючую пиздёнку. В итоге мы имеем новых кандидаток в армию ЛГБТ.

❤ Пиздато 3💔 Хуёво

Пишу письмо

Глава 12-я

Ты долго хуй мой
В ротик не берёшь.
Ведь говорила, типа любишь.
Значит, тупо врёшь.
Народная мудрость

Вы не представляете, как у этой парочки всё романтично начиналось. Прибегает один раз Серый. Мы ему: «Почему такой взбудораженный?» Тот отвечает: «Ой, с такой классной барышней познакомился!» Помню, Ванька ещё сказал: «Остынь, выдохни, наебни стаканяру, у неё чё, пизда поперёк?» Ой, послушай тогда Серёга, то не терзал бы себя, не ненавидел всей душой Ленку, не строил планы возмездия.

Сначала у двух голубков всё было пучком. Наш кореш отказывался от предложений сходить на футбол, закатиться в клуб, каждую неделю бегал подстригаться. Кстати, не смейтесь, даже стал посещать салон красоты. Однако в один прекрасный день пришёл взвинченный. Мы догоняли, в чём дело, ведь видели, как девушка Сержа садилась в тачку одного чувака. Короче, дружбан поведал, что любимая Леночка не звонит, трубку не берёт, может, случилось чего. Тут пиздобол Ванятка взял и ляпнул: «Да она с другим трахается!» Последовал удар по ебальнику и чуть не завязалась драка. Вот так наш корешок узнал об измене.

Месть его поначалу напоминала детские шалости. Устроил слежку, барабанил по машине, чтобы сработала сигнализация. Потом, когда её отключали, засовывал спички в замки, спускал воздух из шин. Затем перешёл к более радикальным мерам. Отправился на приём к колдуну. Ездил по городу наперегонки с ухажёром бывшей пассии, показывал ему средний палец. Однажды застопорил его и съездил пару раз по роже.

Не знаю, чем бы всё это закончилось! Но на горизонте появилась Оксанка, с которой Сергей благополучно живёт уже три года.

❤ Пиздато💔 Хуёво

Здравствуй, это я

Глава 13-я

Вчера не знал я о тебе
Ровным счётом ничего.
Сегодня мы лежим в постели
И нам с тобою ого-го.
Народная мудрость

Как-то возвращаюсь от своей. Злой как тысяча чертей. Почему? Просто сучка мне не дала ни в пизду, ни в рот, сославшись на трудные дни и головную боль. Чё бы не оторваться?

Вижу, впереди меня идёт девушка. Да уж! А я не один желающий. Два мудака, шедшие по другой стороне улицы, пересекли дорогу и встали перед барышней. Вот падлы, спутали карты! Поравнялся с ними, хотел доебаться. Однако не пришлось…

Чуваки оказались шутниками. По ходу захотели стрельнуть сигаретку. Один и говорит: «Мужик, дай, пожалуйста, в зубы, чтобы дым пошёл». Ну я и дал. Причём второму тоже. Вдруг и он не против закурить? Взял даму за ручку, и мы ретировались. По пути разговорились. Пригласил к себе. Алёна не отказалась.

Вывод: женщины, если болит голова, пейте анальгин.

❤ Пиздато💔 Хуёво